2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Probablemente, para nadie es un secreto que la culpa es real, cuando una persona ha hecho algo malo y neurótico (inspirado por alguien, a menudo personas cercanas).
Como saben, es fácil "retorcer las cuerdas" a una persona culpable, es decir, manipularla en su propio interés.
Aquí están las frases manipuladoras más comunes, cuyo propósito es inculcar un sentimiento de culpa en el interlocutor y hacerlo "bailar a su ritmo".
Esposa a esposo:
"¿Cómo te vas a comprar un traje nuevo? Pero me ahorro para mí, todo para la casa, todo para los niños. No recuerdo cuando me puse un vestido nuevo".
Suegra a hijo:
"No me gusta que su esposa viaje en taxi, gaste el dinero de la familia. Aquí estoy, aunque viejo y enfermo, pero voy en transporte".
De marido a mujer:
"No me amas. Si lo hicieras, pasarías más tiempo conmigo".
Madre de la hija:
"Egoísta, no piensas para nada en tu madre. Tienes que pedirle a tu vecino que te ayude con las tareas del hogar".
Esposa a esposo:
"Ganas poco, mis amigos viajan por los mares, y yo me siento en casa como en una jaula".
De la gente: "Ayuda a otro. Tú también puedes estar en su lugar".
Personalmente, no tengo nada en contra de una ayuda razonable. Pero si su provisión comienza a causar protestas internas, a desviar recursos de los planes básicos, entonces se debe reconsiderar la cantidad de esfuerzo que se le ha dado al bando.
A menudo, tal desajuste interno inestable conduce al agotamiento nervioso, depresión, psicosomática, trastornos de ansiedad-fóbicos.
Trabajar a través de la culpa neurótica le permite extinguir el conflicto interno y restaurar la paz mental.
Alguien que manipula la culpa quiere traspasar la responsabilidad de su estado emocional sobre ti y obligarte a vivir según tus propias reglas.
¿Cómo debería entablar un diálogo con esos manipuladores? 1. Trate de comprender qué tan bien fundamentados están los reclamos, acusaciones, reclamos, quejas de la otra parte. 2. Considere cuál es el beneficio secundario del fiscal. Quizás encuentre fallas, tk. ¿Le falta atención? 3. Trate de llevar sus contraargumentos a través del mensaje-yo ("Creo que, en mi opinión …"). 4. Marque los límites. 5. Si ya ha establecido límites, sea firme y coherente.
Esposa a esposo:
"¿Cómo te vas a comprar un traje nuevo? Pero me ahorro para mí, todo para la casa, todo para los niños. No recuerdo cuando me puse un vestido nuevo".
Tu contraargumento: "Cariño, creo que es hora de que te cuides. Cómprate un vestido. Con mucho gusto te daré dinero".
Suegra a hijo:
"No me gusta que su esposa viaje en taxi, gaste el dinero de la familia. Aquí estoy, aunque viejo y enfermo, pero voy en transporte".
Tu contraargumento: "Mamá, no te preocupes. Esta es mi área de responsabilidad. Si quieres, también puedes tomar un taxi. Yo puedo pagar por ti".
De marido a mujer:
"No me amas. Si lo hicieras, pasarías más tiempo conmigo".
Tu contraargumento: "Cariño, con mucho gusto pasaré más tiempo contigo. Entonces, pensemos en lo que tendremos que sacrificar si dejo el trabajo".
Madre de la hija:
"Egoísta, no piensas para nada en tu madre. Tienes que pedirle a tu vecino que te ayude con las tareas del hogar".
Tu contraargumento: "Mamá, solo puedo ayudarte una vez a la semana. Tengo mucho trabajo y mi propia familia. Si duermo, no tendrás a nadie más que a un vecino".
Esposa a esposo:
"Ganas poco, mis amigos viajan por los mares, y yo me siento en casa como en una jaula".
Tu contraargumento: "Cariño, creo que necesitas ir a trabajar, entonces podemos ahorrar más dinero para viajar, bueno, tú mismo te marchitarás".
Hay otra forma de neutralizar la manipulación, que puede parecer difícil: reflejarla, usar su propia arma contra el manipulador.
Probablemente todos recuerden el cuento de hadas sobre el zorro y el lobo, donde el lobo acusa al zorro: "¡Por ti fui golpeado!"
Y el astuto zorro respondió: "¡Te acaban de golpear, pero me pasa algo en la cabeza! Ten piedad de mí, Grey, ayúdame a llegar a casa".
El lobo se apiadó del zorro y lo cargó.
Es decir, cuando una persona comienza a quejarse de su difícil situación, también comienza a dramatizar su situación:
"¡Como te entiendo! Yo mismo me encuentro ahora en una situación muy difícil".
Otra manipulación común de la culpa es: "¡Sacrifiqué tanto por ti! ¿Y tú? ¡Ingrato!"
Para no empantanarse en la culpa, es necesario entender que no importa lo que una persona haga en esta vida, lo hace por sí mismo: se casa, da a luz, hace obras de caridad, e incluso soporta abusos. relaciones. Todos en esta vida son ellos mismos responsables de sus decisiones.
Aún así, una persona a menudo siente la mayor culpa frente a sus hijos. Entonces, un hombre vivía en dos familias al mismo tiempo, sus hijos crecieron en ambas familias. Había un sentimiento de culpa por estar con ellos sólo a trompicones, por no poder dedicarse por completo a su crianza. Pero aquí ya no hablamos de culpa neurótica, sino de circunstancias de la vida.
No puede deshacerse por completo de esta culpa, pero puede reconsiderar su contribución a la crianza de los hijos. Después de todo, no es la cantidad de tiempo pasado con el padre lo que importa, sino la calidad. Es muy importante en qué relación quedaron marido y mujer después del divorcio, si el niño se siente abandonado o, incluso después del divorcio, siente el apoyo del padre que, si pasa algo, puedes contar con él.
Una persona que cae en el embudo de la culpa neurótica se convierte en participante del triángulo de Karpman, donde desde el papel de rescatador puede pasar al papel de agresor y víctima.
La permanencia constante en un estado de culpa hace que una persona sacrifique una y otra vez sus intereses en nombre de los demás, olvidándose de sí mismo.
Este estado de mayor responsabilidad, la deuda crea mucho estrés e incluso puede ser fatal.
Por eso no se debe pasar por alto la manipulación de la culpa. Si se siente culpable todo el tiempo, entonces es mejor resolver la culpa con un psicólogo.
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