Sexo: Hablar No Puede Ser Silencioso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Es difícil hablar de sexo. Siempre. Normalmente les pregunto a los clientes en una de las primeras reuniones: ¿cuál es su experiencia sexual? A veces esta pregunta acorta el camino y lleva al lugar donde duele. Y a veces me responden: "Sí, todo está bien para mí, no quiero hablar de eso para nada". Ni siquiera decimos: seis meses, un año.

Y luego, tarde o temprano, empezamos de todos modos. Y las palabras se dispersan, no cedas, y los clientes con angustia me miran con la esperanza de que yo suscite estas palabras secretas, ayuden a superar la vergüenza y el horror. Y cuentan al mismo tiempo historias tan increíbles sobre el sexo, la masturbación, los orgasmos, los embarazos, que soplan la antigüedad pagana y las cenizas de la estufa.

Palabras y placer

El sexo es algo de lo que la mayoría de nosotros no hablamos. Al principio, no puedes hablar con tus padres, luego es incómodo tartamudear al respecto en el espacio público, luego resulta que no hay palabras para hablar con los amantes, maridos, esposas. Con los niños tampoco funciona. El máximo del liberalismo parental es una breve conversación sobre "de dónde vienes". Esperma, óvulos. Anticoncepción, SIDA. Pero la anticoncepción no se trata realmente de sexo, ¿verdad? ¿No se trata realmente del placer que podemos darnos el uno al otro?

“Trato de asegurarme de que no vea pornografía en Internet”, me cuenta un amigo mío sobre su hijo adolescente. Y supongo que ahora mismo se está desarrollando un drama invisible en su relación: uno esconde cuidadosamente incluso una sombra de interés en el sexo, el otro está listo para cortar ese interés en cualquier momento, es decir, literalmente, para castrar. Uno no se arriesga a hablar de su experiencia, que no le parece exitosa y "victoriosa", el segundo se siente como un espía en su propia casa.

Entonces, el sexo se convierte en un enemigo, que está en todas partes, del que debes esconder a los niños pequeños, que deben ser expulsados de la casa en algún lugar del patio trasero, donde se revolcará en un bulto de vergüenza, ansiedad y emoción. Pero todo lo que ha sido empujado al patio trasero, ya sea en casa o en la conciencia, puede regresar en cualquier momento. Y la ausencia de palabras crea una zona magnetizada especial donde los mitos y las fantasías se atascan. Además, estos no son cuentos afectuosos de abuelas, sino, por regla general, películas de terror inquietantes.

Durante los últimos 100-120 años, si cuentas desde Freud, hemos creado una "cultura del sexo" que no existía antes. Al igual que hace unos siglos, crearon una cultura de la cocina. Y, quizás, en tres o cuatro siglos, surgirá en el ámbito sexual la deseada sencillez, claridad y ligereza. Mientras tanto, nos abrimos paso en el crepúsculo, todo el tiempo encontrándonos con el hecho de que, como en una canción infantil: "hay un sacerdote, pero no hay palabra".

¿Magia o proyecto?

Por ejemplo, una idea bastante nueva para nuestra cultura de que el sexo debe estar presente en la vida de una persona "normal". No hay sexo, por lo tanto, la persona es anormal. Y aquí algunos caemos en un clinch neurótico, porque es vergonzoso tener sexo, es imposible hablar de ello, pero también es imposible no tenerlo. Algunos de ellos salen disparados de alguna manera, pero es obvio que para nuestra psique esta es una tarea no trivial.

O una idea aún más controvertida (por cierto, no directamente, sino que se desprende de la anterior) de que el sexo "es necesario para la belleza y la salud". Aquí el sexo adquiere las características de un objeto mágico, una panacea para enfermedades y dolencias, un elixir de juventud y belleza. Más a menudo las mujeres creen en este mito, atribuyendo al sexo el significado de una varita mágica que puede hacer que una mujer sea "real" y llenar todos sus vacíos internos.

Y aquí le espera a la mujer un descubrimiento decepcionante. Resulta que el sexo no es una varita mágica que convierte a Cenicienta en una princesa, sino un proyecto que involucra a dos, más como cultivar zanahorias juntas. De acuerdo, orquídeas. Si distribuye con éxito roles y responsabilidades, estudie las características del suelo y experimente, luego de varias temporadas (días, meses, años, todos tienen diferentes formas) la cosecha será excelente. Pero esto, por desgracia, no nos garantiza una cosecha maravillosa en todas las estaciones. Las lluvias torrenciales, las sequías, las tormentas, las enfermedades ocurren, y nuestras "zanahorias" (perdón, orquídeas) reaccionan a todo esto.

¿Exceso o la norma?

O, por ejemplo, el mito de que una familia puede considerarse completa solo si tiene relaciones sexuales. Pero este tampoco es el caso. La familia, para usar la definición de la terapia familiar sistémica, es una vida en común, un tiempo que pasan juntos y una experiencia que comparten todos sus miembros. Las familias no se basan en el sexo, sino en una base completamente diferente y mucho más profunda. Se sorprenderá de cuántas familias en Rusia viven sin sexo, y mucho menos meses o años. Y no dejan de ser familias. Y no se vuelven "anormales", porque el concepto de norma aquí es muy flexible, y el sexo sigue siendo un exceso, un lujo del que una familia puede prescindir.

Pero fuera de nuestra emoción, realmente queremos regular todo lo que se relaciona con la esfera de la sexualidad y calificar todo. Y el deseo de dar una valoración lo antes posible es siempre un signo de gran ansiedad, cuando es imposible pensar con tranquilidad. La homosexualidad es horror. Los experimentos sexuales son perversiones peligrosas. Pero no experimentar da miedo: de repente, la pareja se aburre y comienza a experimentar por un lado. Es indecente querer sexo, pensarlo y fantasear. No querer es peligroso. En general, caminamos sin cesar por el campo minado.

Pastilla para el miedo

La fantasía más reconfortante sobre el sexo es que puedes aprender algo sobre él. Lea en alguna parte, memorice y luego todo irá como un reloj. Leí varios artículos sobre zonas erógenas, o cómo excitar correctamente a las mujeres, o cómo excitar a los hombres aún más correctamente, o sobre el punto G, y todo está protegido por el conocimiento.

Llegas al sexo, abotonado. Tan invulnerable como un esquiador. Preparado técnicamente. Inusualmente orgulloso de sí mismo: nadie nos enseñó, pero nosotros mismos lo descubrimos, y ahora demostraremos el sexo más competente, más profesional, con caricias, orgasmos, acrobacias extravagantes de poses, ¡ciertamente mejor que el de nuestros padres!

¿Y de dónde diablos está esa vergüenza y ese miedo? En ninguna parte y nunca la decepción es tan completa y tan ofensiva. Porque, y lo comprende gradualmente, el punto G está en su cabeza. Y el buen sexo no requiere prácticamente ninguna técnica, pero requiere que te escuches con mucha atención a ti mismo y a tu pareja con más atención. Y pregunta. ¿Es así como te gusta? ¿Y aquí? Y mas fuerte? ¿Y más lento? ¿Y palmadita? ¿Y pellizcar? ¿Qué tal eso para mí? ¿Y lamer? ¿Y oler? ¿Puedes acariciarme aquí ahora? ¿Qué otra cosa? ¿Qué es lo que quieres ahora? ¿Y que quiero ahora?

Cuanto más hablamos de ello, más excitación, después de todo, el cerebro es la principal zona erógena. Y lo que más emociona no es la ropa interior de encaje, el torso hinchado, el pecho, ni las piernas, ni los abdominales, sino la confianza que podemos experimentar en una pareja. Esta es una regla simple, pero a menudo se pasa por alto.

Desabrocha todos los botones

La confianza es aún más complicada que el sexo. A veces les pregunto a los clientes sobre él. En respuesta, me explican apasionada y razonablemente por qué no se puede confiar en ellos. El socio y sus buenas intenciones, hijos, médicos, comida, clima. En principio, tampoco puedes hacerlo tú mismo. Alguien dice honestamente que no entiende para nada cómo es confiar. Cómo se ve? Y esto es realmente difícil, casi imposible de explicar lo imposible que es describir el sabor del parmesano o la mora a una persona que nunca los ha probado. La confianza también tiene sabor, cuando tu cuerpo no está sobreexcitado en presencia de tu pareja, sino relajado, cuando estás físicamente mejor con él que sin él.

Si profundiza un poco más en las preguntas, generalmente resulta que tampoco puede confiar en su cuerpo. Por definición, todo lo que pueda desear es dañino, vicioso, debe guardarse en guantes y no dejar que "florezca". Él tampoco puede tener buenas intenciones y, por supuesto, hay una trampa en sus deseos sexuales. Esta historia es mayoritariamente femenina, pero en los últimos diez años ha sido cada vez más masculina.

Supongamos que no se puede vencer una desconfianza hostil hacia el cuerpo. Se puede salir de este cruce por caminos distintos, pero hay dos caminos más transitados y, como dicen, "ambos son peores".

O nuestro conflicto interno se proyecta en una relación con un amante, y luego el sexo se convierte en un campo de batalla, agresión pasiva, seguimiento atento de los demás y manipulación encubierta. Y luego podemos preguntarle qué le gusta y qué le emociona. Pero solo para conocer los puntos débiles del enemigo.

O mezclamos deseos sexuales con otros, mucho antes: el deseo de afecto y tranquilidad maternos. Entonces la pareja sexual se convierte no solo en alguien que, como nosotros, está emocionado y quiere placer, sino también en alguien de quien esperamos tranquilidad y confirmación de que todo está en orden con el cuerpo. Aquello que en psicología se llama "objeto madre". Y o no soporta este papel y la relación termina, o se le asigna este papel y luego el sexo termina en la relación.

El sexo es duro. Y aquellos que instan a "no complicarse" en realidad obtienen el menor placer de ello. El buen sexo requiere que nos desabotonemos, confiemos y obedezcamos por completo. Para el amante. Tus propios instintos. Proporcione su cuerpo para el uso de otra persona. Siéntete libre de usar su cuerpo. Y crea que no nos hará daño y no destruirá nada. Esto no es posible con todos los socios.

Es increíblemente aterrador. Es difícil y hermoso a la vez. Pero, ¿qué tipo de orquídeas están floreciendo en este campo?