Quítate La Ropa, Acuéstate, Desde Que Llegaste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En literatura, canciones, películas, el tema de las relaciones neuróticas es popular. Por ejemplo, la canción de Svetlana Loboda "Al diablo con el amor": según la trama de la canción, un hombre engaña constantemente a una mujer, pero ella sigue teniendo relaciones sexuales con él a demanda, ya que es emocionalmente dependiente y está en " "Rendición", tiene miedo de que la dejen sola y, por lo tanto, tolera tal abandono y devaluación. El video también muestra el tema del abuso de forma alegórica.

Las relaciones neuróticas siempre se basan en su propia percepción distorsionada del mundo y la manipulación de una pareja.

El tema de los manipuladores probablemente siempre será popular. Cada uno de nosotros, en un grado u otro, recurre a la manipulación. A las personas que tienen la manipulación como estilo de vida se les llama popularmente "psicópatas".

En general, la palabra "psicópata" es una evaluación negativa de una persona. En el ámbito profesional, el término "psicopatía" ha sido reemplazado durante mucho tiempo por trastorno de la personalidad (límite, narcisista, esquizoide, etc.).

El trastorno de la personalidad se caracteriza por signos tales como cambios de humor frecuentes con predominio de disforia, miedo a la intimidad, rechazo, depreciación, deseo de actividades de riesgo, pasatiempos, fuera de los cuales una persona experimenta aburrimiento, la intensidad del desarrollo de las relaciones, pero enfriamiento rápido o adicción, a menudo una responsabilidad reducida hacia los seres queridos, episodios psicóticos transitorios (rabietas, riesgo de suicidio, ataques de pánico, ideas delirantes, aislamiento), identidad difusa, cuando no hay una imagen integral del "yo", no hay una idea clara de La propia personalidad, cosmovisión inestable, actitud hacia algo, presencia constante en la conciencia contradicciones, dualidad de estándares, pensamiento en blanco y negro, límites débiles, cuando una persona no se siente bien con sus propios límites y los de otras personas, etc.

Estas características, en ausencia de elaboración, se reflejan en la naturaleza de las relaciones interpersonales, que pueden confundirse con manipulaciones.

Desde mi experiencia de asesorar a parejas donde ambos miembros de la pareja tenían un trastorno límite, su relación siempre se desarrolló de manera rápida y violenta, acompañada de una fuerte intensidad de emociones, pero no pudieron estar juntos por mucho tiempo y pronto, como resultado de una pelea., se dispersaron a diferentes territorios. En momentos de disputas, por regla general, uno quería subyugar al otro, para establecer el control sobre él, y por lo tanto, se podía utilizar el chantaje suicida, las amenazas y simplemente la devaluación. Debido a la violación del apego, es muy difícil para estas personas formar relaciones de confianza y, por lo tanto, el control a menudo les parece la única forma efectiva de mantener las relaciones, que, por regla general, siempre se construyen de forma provocativa en el futuro.. En tal relación, es muy difícil mantener la resistencia al estrés y la estabilidad, siempre son impredecibles.

Uno de los socios implementa con mayor frecuencia un modelo de comportamiento evitativo, apagando sus sentimientos, el otro, uno dependiente, "pegado" innecesariamente a pensamientos sobre el objeto de la pasión.

Estas relaciones se denominan comúnmente neuróticas, ya que la intensidad de la pasión en ellas y la falta de previsibilidad al mismo tiempo neurótica en gran medida a una persona, lo que lleva a una disminución de la autoestima, un aumento de la ansiedad, lo que obliga a aferrarse a una pareja o dejarlo.

La manipulación a menudo ocurre espontáneamente y es el resultado de la frustración, más que una acción bien pensada. Aunque también sucede que una persona utiliza conscientemente un patrón como método de control, si está convencido de su efectividad. Así, por ejemplo, la niña se dio cuenta de que las amenazas de suicidio afectan fuertemente a su novio, obligándolo a quedarse con ella y soportar todas sus payasadas, o la constante depreciación de los demás la ayuda a sentirse significativa.

La dependencia del otro, que nos obliga a permanecer en relaciones tóxicas e incluso violentas, también surge de un sentimiento de culpa cuando la víctima se convence a sí misma de “me amaba tanto que quería ahorcarse y por qué lo dejé, ¿Quién más me amará como ese amor sacrificado?”, también por miedo a la soledad, la baja autoestima y el vacío interior.

Muchas personas tienen un hijo desfavorecido que necesita amor y huye de la intimidad por miedo al rechazo o buscando en vano ganarse este amor. Y todas las alianzas codependientes se construyen en el gancho de nuestra proyección como resultado de un trauma después de una relación de depreciación inestable (quemada en leche, soplar en agua).

A pesar de un cierto porcentaje de manipulación consciente, muchos de ellos permanecen invisibles para el propio manipulador debido a la percepción distorsionada y la experiencia pasada de las relaciones con los seres queridos, donde tal comportamiento se consideraba la norma.

Incluso si una persona manipula inconscientemente, debido a una personalidad perturbada, esto no significa que no haya necesidad de trabajar a través de sus zonas "ciegas" y luchar por una interacción constructiva. Nadie está obligado a aceptarnos como somos.