Sobre Los Celos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

️ Los celos de una forma u otra acompañan a todas las relaciones amorosas, trayendo muchas experiencias difíciles y desagradables tanto al celoso como al que se convirtió en su objeto. Qué son los celos, de dónde vienen y dónde están los límites de sus manifestaciones normales y patológicas, intentaremos descifrarlos analizando algunos de los trabajos de los autores de la escuela psicoanalítica.

Sigmund Freud escribió sobre los celos como una experiencia humana normal en su obra "Sobre algunos mecanismos neuróticos en los celos, la paranoia y la homosexualidad" (1922), considerándolo en tres aspectos:

▪️ celos “normales” o competitivos, que consisten en la vivencia de dolor, tristeza y humillación por la pérdida de un objeto amado, y tienen su origen en un complejo de amor y sentimientos hostiles hacia los rivales;

▪️ celos proyectados, cuyo origen es la propia infidelidad del celoso, o sus deseos y fantasías reprimidos sobre ella, que se proyectan sobre la pareja, aliviando así los dolores de conciencia por sus acciones o sueños de traición;

▪️ celos delirantes, cuyas raíces se encuentran en las aspiraciones homosexuales latentes del celoso y en la proyección en la pareja de los deseos de posesión de una persona del mismo sexo (“yo no lo amo, ella lo ama”).

¿Cuáles son los orígenes de los celos de la primera infancia?

Melanie Klein distinguió entre los celos y la envidia que un niño desarrolla en una relación temprana con su madre. Entonces, en su opinión, los celos implican el miedo a perder un objeto caro, mientras que la envidia tiene como objetivo destruirlo y apropiarse del bien que tiene o contiene. Además, los celos se basan en el reconocimiento de la presencia de un tercero en la relación (padre, hermano), y la dirección de esos sentimientos hostiles que originalmente estaban destinados al objeto materno.

Gracias a esta redistribución del odio más tarde, a medida que el niño desarrolla y fortalece las relaciones con estos importantes miembros de la familia, los antiguos rivales también pueden convertirse en objetos de amor para él, y la relación con ellos, una fuente de placer.

Klein escribió que los celos se basan en la desconfianza hacia el padre y la rivalidad con él por la madre y su amor, así como en sentimientos de ira en respuesta a las sospechas sobre la relación parental de la que el niño está excluido.

Dönez Braunschweig y Michelle Phan (1975) introdujeron el concepto de "censura de ama", lo que significa que mantener una relación amorosa y sexual entre madre y padre es importante para el desarrollo normal de un niño y la formación de su sentido de sí mismo como una persona separada. persona. Después de un breve período de relación "fusionada" entre madre e hijo, en el que se satisfacen sus primeras necesidades básicas, llega el momento en que la madre lo deja dormir sola por la noche y se va con su amado hombre.

Durante el día, la madre ama a su hijo, lo cuida, ajustándose a sus necesidades, pero por la noche lo mete en una cuna y la priva de su atención para tener una relación sexual con su padre. Ya en el momento del mareo del niño antes de acostarse, inconscientemente busca dejar el rol materno para pasar al rol de pareja sexual de su esposo, por lo que el niño inconscientemente se siente excluido de la pareja paterna. Esto le permite formarse una idea de sí mismo como un objeto separado y encontrar la paz en su propio mundo interior y en los juegos con su cuerpo.

Si estas relaciones se rompen (por diversas razones), la madre sobrecarga al niño con su propia ansiedad y deseos sexuales inconscientes insatisfechos, lo que le crea grandes problemas con la formación de sí mismo como sujeto separado. En el futuro, cualquier intento de separarse de sus seres queridos hará que el niño esté extremadamente ansioso. En estas circunstancias, puede ser difícil experimentar cualquier sentimiento asociado con la aparición de un tercero, lo que amenazará la sensación de plenitud de la persona y la experiencia de los celos se volverá insoportable.

Donald Woods Winnicott (1960) habla de los celos como un fenómeno normal, incluso como el logro del desarrollo mental de los niños, lo que indica que el niño tiene la oportunidad de amar. En su opinión, los niños que son incapaces de amar tampoco muestran celos. Winnicott escribe que inicialmente, los celos se basan en la actitud hacia la madre, su valor por el bebé y la falta de voluntad para compartir tiempo con ella con nadie más; sin embargo, posteriormente los celos se extienden a la relación con el padre.

Según Winnicott, los celos no pueden surgir en un niño que no es lo suficientemente maduro, que aún no distingue entre él y los demás, surgen del deseo de posesión (cuando el niño siente que su madre es lo suficientemente valiosa) y la protección de la propiedad. Los celos están estrechamente relacionados con la envidia: por ejemplo, cuando un bebé está celoso de un hermano que recibe la atención de la madre.

Posteriormente, cuando el hecho de la presencia de una tercera persona (padre, hermano o hermana), que también pretende tener la atención materna, ya no es posible de no reconocer, se transforma en un doloroso sentimiento de propia "no exclusividad". " En este momento, el niño se siente como uno de los que quiere la atención materna, y experimenta una ardiente incertidumbre de que llegará a él y no a otro.

Al final de su desarrollo, los celos se experimentan como un sentimiento complejo de amor, lastrado por la destructividad - el odio con el deseo de destruir el vínculo del rival con el objeto amado - y el reconocimiento paulatino de que la persona que le quita a la madre está a la altura. al mismo tiempo, el objeto del propio afecto del niño. Sin duda, se trata de una mezcla compleja de sentimientos que solo un niño con una psique suficientemente madura puede experimentar.

¿Cómo ocurre normalmente el procesamiento de los celos en un niño?

Los niños pueden pasar por la fase de los celos al poder decir que están celosos. Los celos entrelazan estrechamente los sentimientos de amor y odio, y un niño a menudo es incapaz de soportar esta ambivalencia y, por lo tanto, a veces necesita la ayuda de los adultos. Una mayor discusión con los niños sobre sus experiencias, las razones de los celos ayuda a reducir su tormento. Y con la aparición de los recursos mentales, que ocurre con un aumento en la cantidad de buena experiencia de interacción con un objeto amado, que se convierte en la base para fortalecer el Ser, los niños ya pueden superar este sentimiento por sí mismos.

Una de las estrategias de afrontamiento puede ser la capacidad de un niño de tomar el lugar de un hermano o hermana que recibe el amor de su madre (padre) y, encontrando en su propia memoria recuerdos de su propia experiencia de placer, experimentarlo junto con un rival, encontrando alegría en ello. Esta habilidad indica que el niño ha acumulado suficiente experiencia en la satisfacción de necesidades, su psique es lo suficientemente fuerte como para poder resistir su propia agresión e identificarse con los buenos sentimientos de otra persona, experimentando alegría por él y con él.

Lograr esta capacidad es imposible sin una relación suficientemente buena con el entorno cercano del niño, que es capaz de resistir la manifestación de sus sentimientos y ayudar al niño a darles significado.

Y viceversa, si en la niñez el niño no contó con el apoyo del entorno que le permitiera experimentar todas las dificultades de transformar sus sentimientos en el camino de desarrollar los celos de manera segura y plena, ese niño tiene todas las posibilidades de convertirse en adulto durante mucho tiempo. quien el problema de los celos es demasiado relevante. Un adulto así no puede experimentar con calma ni un sentimiento de envidia de que alguien tenga algo que es inaccesible para él, ni la comprensión de que otras personas pueden agradar a un ser querido.

¿Qué puede indicar la ausencia de celos?

Otto F. Kernberg dice que la incapacidad de estar celoso puede indicar el infantilismo de una persona, su incapacidad para asumir la responsabilidad en las relaciones cercanas, así como una fantasía inconsciente sobre su propia perfección narcisista. Esto último implica superioridad sobre todos los rivales y excluye incluso la idea de que la pareja pueda mirar a otra persona.

En otros casos, los celos pueden hablar del trauma narcisista que recibe una persona si su pareja lo deja por otro. Tales celos narcisistas, que sorprende porque estalla después de un período de descuido de una persona hacia su pareja, empeora una relación ya agitada. Pero también puede indicar que una persona fue capaz de salir del mundo cerrado de sus fantasías de perfección narcisista y notar a la pareja como una persona separada por la que hay que competir con rivales reales o imaginarios.

Normalmente, somos capaces de reconocer la importancia que tiene un ser querido para nosotros, así como darnos cuenta de que hay otras personas y actividades que reclaman su atención. Los celos no se vuelven demasiado dolorosos e intolerables, pero en relaciones suficientemente fuertes y confiables, juegan el papel de una especie de condimento picante que permite a los miembros de la pareja recordar el valor de una pareja, la necesidad de proteger y desarrollar estas relaciones, y también para desarrollarse en ellos mismos.

Literatura:

1. Freud Z. Sobre algunos mecanismos neuróticos en los celos, la paranoia y la homosexualidad (1922)

2. Klein M. Envidia y gratitud. Un estudio de fuentes inconscientes (1957)

3. Situación de Britton R. Oedipus y posición depresiva (Conferencias clínicas sobre Klein y Bion / Editado por R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. El psicoanálisis en Francia o cómo aprender a vivir con incertidumbre (escuela psicoanalítica francesa / Editado por A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Celos (1960)

6. Kernberg O. F. Relación amorosa: norma y patología (1995)