Un Tema Vergonzoso. Abuso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En este artículo trataré de ver el drama del abuso desde diferentes ángulos, intentaré dibujar una imagen completa. Creo que este tema evoca fuertes sentimientos en muchos. Con mi artículo no voy a descartar las experiencias de alguien, esto es solo un intento de tomar en cuenta el aporte de todos. No pretendo culpar a la víctima ni justificar al abusador, aunque admito que algunas de mis palabras pueden ser consideradas como tales. Entro en este tema con tal prefacio porque constituye el núcleo de la relación abusiva: si el otro tiene razón, automáticamente yo no (la experiencia de la víctima), si tengo razón, entonces el otro automáticamente no es (la experiencia de la víctima). experiencia del abusador). La mayoría de las veces, en estas relaciones, ambos cambian de roles: o el otro está totalmente y en todo está bien, entonces yo soy. Intentaré mostrar la "verdad" de cada uno, su imagen, y esto no excluye la existencia de una imagen del otro.

El complejo fenómeno del abuso involucra no solo al agresor y la víctima, sino también a los transeúntes (observadores). En mi opinión, son ellos, su presencia, los que son el catalizador de este proceso.

Entonces, primero entendamos lo que quiero decir con "abuso". Abuso - esta es una demostración de falta de importancia, inutilidad, inutilidad para adultos significativos, dirigida a un niño dependiente en varias formas: ignorancia, devaluación, abuso físico, uso sexual. Abuso es el uso de un niño por un adulto para sus propios fines, un abuso de la autoridad de un adulto.

Creo que podemos hablar sobre el abuso primario (cierto): la experiencia recibida en la infancia. Y secundario: representar esta experiencia de la infancia como adulto. Existe una diferencia significativa entre estos tipos de abuso. En el primer caso, el niño no puede evitar esta experiencia (con raras excepciones) y se ve obligado a cambiar su realidad, su percepción para adaptarse. En el segundo caso, hay posibilidades físicas de marcharse, pero mentalmente se vive como una imposibilidad. Las víctimas de abuso son muchas veces condenadas precisamente por el hecho de que continúan permaneciendo en la intolerable realidad actual, condenadas por quienes no han vivido la experiencia del abuso, lo que significa que perciben la situación de una forma completamente diferente, "a la suya propia". campanario." Escribiré más sobre esto más adelante, cuando describa a los observadores.

A continuación, describiré exactamente el abuso primario; en el abuso secundario, operan todos los mismos mecanismos. La única diferencia es que no es un adulto y un adulto quienes interactúan en una relación, sino una pareja de padres e hijos. La experiencia del niño se activa para la víctima, para el agresor también lo es para el niño, pero como una identificación con el agresor. En la terapia del abuso, no será posible evitar la etapa de cambio hacia el agresor (de la víctima) y el retorno de los sentimientos de la víctima (del agresor). Esta agresión se dirige al terapeuta (en el primer caso) o se proyecta sobre él (en el segundo). La resiliencia en el tema de los afectos violentos es importante para el terapeuta para poder estar presente al trabajar con este tema.

Al llegar a terapia a los 20 (30, 40, a veces 50), algunas personas todavía idealizan a sus padres, para mí esto es una señal de que lo más probable es que la relación con el padre idealizado fuera abusiva. Es curioso que, al mismo tiempo, el segundo padre, que suele ser la misma víctima de abuso, es experimentado por el agresor, y el verdadero abusador es la persona más cariñosa del mundo, solo enojarse con él por alguna razón es de ninguna manera posible.

Los primeros sentimientos fuertes en la terapia están asociados precisamente con el regreso de la experiencia de la infancia a la conciencia. Lo que realmente se siente al estar con esta persona a mi lado. Esta conciencia puede ir acompañada de un arrebato de rabia contra el terapeuta, está diseñada para proteger la realidad en la que una persona ha existido durante muchos años, y el mecanismo que ayudó a adaptarse, pero que ahora inconscientemente interfiere con la vida, y generalmente entrando en relaciones cercanas.

Víctima de abuso … Un niño que recibe mensajes constantemente:

- tus sentimientos no son importantes;

- sería mejor si no estuvieras allí;

- Estoy enfermo por tu culpa (estoy muy preocupado, tengo dificultades económicas, no puedo divorciarme);

- no importa lo que quieras, "tienes que hacerlo" (hay una lista larga).

Sobre todo, la realidad está distorsionada por el hecho de que la agresión directa no siempre está presente en el abuso, y a los abusadores les gusta mucho decir frases como: “Lo tienes todo, nadie te pega, tus padres no beben, qué ¿todavía estás descontento con? ¡Mira cómo viven los demás! " El niño cree en esta imagen para mantener la idea de la NORMALIDAD del comportamiento del adulto. Es más fácil para él experimentar su propia anormalidad: “¡Soy malo, por eso es posible conmigo!” Que admitir la anormalidad de la situación en la que se encuentra. En primer lugar, todavía es imposible salir de él y reconocer la realidad, enfrentar la impotencia, que ya es mucho en la infancia. En segundo lugar, el concepto de norma proviene de la familia paterna: "es normal como lo es con nosotros". Además, la norma es levemente (y muy raramente radicalmente) corregida por la sociedad en el curso de las crisis. Asimismo, el proceso terapéutico está dirigido a una actitud crítica hacia las normas aprendidas, a ensayar normas rígidas a la realidad actual en la que se encuentra una persona.

El niño entra en una conspiración inconsciente con los padres y transmite al medio ambiente que lo están haciendo bien. Solo en la adolescencia puede ocurrir la rebelión, pero la mayoría de las veces se actúa de manera conductual. Un niño que lo sufre todo empieza a "morder", pero aún no comprende qué es exactamente lo que le produce malestar. Sufre, aquellos a quienes se redirige esta agresión (en sus arrebatos los adolescentes pueden ser extremadamente crueles) sufren, y la norma no cambia. Aquí me dirigiré al abusador.

Agresor … Si crees que el agresor es un demonio, una especie de monstruo que no tiene rostro humano, estás muy equivocado. Lo más probable es que esté familiarizado con un número considerable de personas abusivas y esté convencido de que son personas encantadoras y maravillosas: brillantes y talentosas. A menudo llegan muy lejos en el servicio, sabiendo cómo encantar verdaderamente a los demás, haciendo que los demás se enamoren de su carisma y se adhieran a principios estrictos (a menudo muy idealistas). Esta máscara social, o falso yo, también surge como resultado del abuso. Tanto el abusador como la víctima experimentan una enorme cantidad de vergüenza inconsciente. Más precisamente, el abusador transfiere su vergüenza a la víctima. Y el anhelo de perfección es un intento de neutralizar esta vergüenza. Pero tal juego, un juego de demostración, gasta tanta energía que, habiendo cruzado el umbral de la casa, el abusador se transforma. Creo que este proceso a menudo es incontrolable y la persona misma sufre mucho por estos cambios. Ahora todo el enfado, la envidia, la tristeza y otros "sentimientos socialmente desalentados" reprimidos durante el día recaen sobre aquellos que no dejarán al agresor, no importa lo que haga, sobre los niños. Es importante que una persona "drene lo negativo" para volver mañana y encantar a todos los que se encuentren en su camino.

El afecto tarde o temprano cede, la vergüenza y la culpa que vienen después de darme cuenta de “qué he hecho de nuevo” son tan fuertes que no nos permiten asumir la responsabilidad de lo que está sucediendo. Por ejemplo, dígale a un niño: "Perdóname por favor, me comporté de manera inapropiada, lamento mucho mi comportamiento, no es tu culpa que no pude controlar mis emociones". Si una persona es capaz de esto, entonces el niño puede quedar traumatizado, pero no asociará el comportamiento de otro con él mismo en el futuro, y esta es una oportunidad para construir su propia relación de una manera diferente.

Pero, la mayoría de las veces, estas palabras no están ahí, su propio comportamiento es amnistiado y suavizado intensamente por manifestaciones a veces bastante extrañas. Por ejemplo, "detrás de los ojos" el padre está muy orgulloso del niño, habla con cariño de él y "a los ojos" se demuestra lo contrario. A menudo, en el funeral, las víctimas del abusador se sorprenden al saber cuánto las amaba, respetaba y enorgullecía el difunto. Esto aumenta aún más el bloqueo de los sentimientos negativos hacia él, su propia insignificancia se vive aún más brillante.

Muy brevemente, agregaré que en una relación el abusador en estado de pasión no ve a otras personas, proyecta su propia parte herida y la “moja”. Esta proyección también es la más fácil de crear en un niño, ya que fue cuando era niño cuando el mismo abusador resultó herido.

Testigos … Los testigos son un eslabón importante en este círculo vicioso. Frente a ellos se está representando una obra de teatro sobre una familia ideal. Se preguntan cómo un niño tan ingrato y grosero crece con unos padres tan cariñosos. Con una cantidad limitada de información, hacen sus propios juicios. El niño permanece en verdadera soledad. Pocos creerán que lo que está sucediendo en la familia es cierto. Hasta donde yo sé, incluso los expertos se inclinan a explicar historias como fantasías infantiles. Esto está influenciado por varios mecanismos: admitir la verdad y no hacer nada al respecto es enfrentar la propia vergüenza. Admitir la verdad es finalmente darse cuenta de que el mundo es injusto, y esto es algo que muchas personas evitan diligentemente.

Los testigos por su inacción normalizan esta realidad para la víctima. Solo él experimenta sentimientos vívidos en respuesta a lo que está sucediendo, lo que significa que es anormal. Todos los rayos convergen en un punto: la víctima.

Más tarde, esta persona crecerá y pensará que sus “malos” pensamientos provocan cataclismos, que su existencia es un lamentable error. Desarraigará por completo su "yo insignificante" y se acercará a los poderes fácticos, identificándose con ellos al menos debilitando ligeramente la experiencia de su propia insignificancia. "Por el hecho de que esta persona respetada está a mi lado (y por lo tanto valgo algo) puedes soportar mucho de él, este no es un precio tan alto, y además, es muy familiar". Tal elección a menudo se convierte en la causa de la muerte: de la mano de esta persona respetada en otra pasión o suicidio con la amenaza de perderlo. El abuso da mucho miedo. Las personas humilladas son terribles, alguien que alguna vez les quitó el honor y la dignidad, alguien que se suponía que debía protegerlos. La humillación se transmitirá como a lo largo de una cadena, solo cambia el vector: yo o los demás.

No solo las víctimas están traumatizadas, la realidad está distorsionada en los tres. En mi opinión, una salida a la humanidad solo es posible a través del reconocimiento y la separación de esta experiencia con otras. “Fui humillado”, “Fui humillado”, “¡Ignoré la humillación a mi lado!”. Al conocer los sentimientos honestos de los demás hacia ese yo. A través del dolor, la vergüenza, la amargura. A través de una disculpa o una acusación. A través de la verdad.

Autor: Tatiana Demyanenko