Yo Soy Tu, Eres Tu Yo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"En el amor, nadie nos engaña, excepto nosotros mismos". Frase fuerte. Como ningún otro, dice de manera muy sucinta y precisa cuánto autoengaño está presente en las relaciones amorosas.

Cuando hablamos de amor, miles de imágenes asociadas al objeto del amor se lanzan en nuestra cabeza. El problema de no tener una relación en la vida se reduce a encontrar a alguien a quien amar. Creemos que amar es fácil, pero encontrar una persona digna, llamar su atención y dejarse llevar es un problema bastante difícil.

Fusionarse con otra persona enamorada es una aspiración poderosa en una persona. Es la fuerza que nos hace aferrarnos a una relación no por el bien de una relación, sino contra la perspectiva de estar solos.

La fusión se puede lograr de diferentes maneras, pero ¿se puede llamar amor verdadero a todos estos métodos?

Cuando hablamos de amor, nos referimos a la cercanía de dos adultos sin adicción emocional. La proximidad no se fusiona. La cercanía es cuando "yo" soy yo y "tú" eres TÚ. La fusión es la ausencia de límites internos para todos. En psicología, este fenómeno se llama relaciones simbióticas.

¿Qué es?

Una relación simbiótica es el deseo de los socios de establecer un espacio emocional común, el deseo de "fusionarse", de sentir y pensar de la misma manera. Es una adicción emocional y se centra en la relación con otra persona, incluso si de hecho la relación es más frustrante que placentera. Es entonces cuando hay un deseo constante de "complacer" a la pareja. El deseo de simbiosis conduce al hecho de que los socios pierden su individualidad. En su deseo de agradar, se pierden y se disuelven el uno en el otro.

La forma pasiva de una relación simbiótica es la sumisión o masoquismo. Para un masoquista, la soledad es insoportable. Percibe a su pareja como un "soplo de aire fresco". En la recepción, a menudo se puede escuchar una explicación absolutamente ilógica desde el punto de vista del sentido común de por qué una persona continúa tal relación: “Entiendo intelectualmente que esto no debería continuar así, pero la amo y quiero mantener la relación”. Un masoquista no puede imaginar su vida sin pareja, en su escenario de vida la pareja está dotada de fuerza y poder, se le perdona mucho, ya que sin él no puede ver su propia existencia. El masoquista se percibe a sí mismo como parte de su pareja y, para seguir siéndolo, está dispuesto a renunciar a sus propios intereses.

La forma activa de unidad simbiótica es la dominación o el sadismo. Para evitar la soledad, el sádico subyuga a su pareja, lo hace rehén de su voluntad. Este es un tipo de vampirismo energético, cuando un sádico psicológico gana fuerza, cultiva su propio significado a través de la adoración y dependencia de otro.

El sádico no es menos dependiente de su pareja: no pueden vivir el uno sin el otro, ambos han perdido su individualidad, ambos se fusionaron y formaron un todo único.

E incluso si exteriormente tal relación parece destructiva, en el plano emocional, los socios satisfacen sus deseos explícitos u ocultos. Pueden quejarse el uno del otro, quejarse de su suerte, incluso acudir a psicólogos para salir del círculo vicioso de las relaciones onerosas, pero todo en vano. A nivel subconsciente, no quieren cambiar nada y en opinión de los demás siempre tratan de encontrar pruebas de su inocencia.

Un ejemplo de tal relación simbiótica sería la situación de dos amantes.

Para una mujer que se encuentra en tal dependencia amorosa, el componente emocional en esta relación es muy importante. A menudo depende no solo emocionalmente, sino también sexual, materialmente. Ella está firmemente unida a un hombre, elevándolo al pedestal de su vida. Ella acepta deliberadamente vivir en roles secundarios y toma la posición de víctima, poniendo así la responsabilidad de lo que está sucediendo en manos de un hombre. No se atreve a poner una condición frente a un hombre para que tome la decisión final, ya que su papel secundario está deliberadamente prescrito y la condenará a la soledad y al sufrimiento. La guía el temor de que un día un hombre pueda desaparecer de su vida, y ella tendrá que aprender a vivir de nuevo, tendrá que asumir la plena responsabilidad de su vida y resolver problemas difíciles. Los límites de su propio "yo" en tales mujeres se difuminan. El volumen de la voz interior se vuelve más silencioso e ininteligible. De vez en cuando, puede tener el deseo de detener su sufrimiento y comenzar a defender su propia opinión, pero esto sucede cada vez menos y de tal manera que ella misma se asusta por las consecuencias de tales arrebatos de emociones y el despertar”. I". Y para volver a la rutina habitual de la vida, sigue aceptando dócilmente todo lo que su amante le impone.

A su vez, un hombre pierde gradualmente el respeto por su amante y, a menudo, viola los límites del comportamiento aceptable. En sus acciones, se guía exclusivamente por sus propios deseos y comodidad.

"Si recibiste un regalo de un hombre el 6 de marzo, eres una amante … Si el 7 de marzo, eres una colega … Si el 8 de marzo, eres una mujer amada …"

Y dado que una mujer deja de designar los límites de una actitud aceptable hacia sí misma, un hombre no se preocupa particularmente por los sentimientos de una mujer. Las relaciones se desarrollan de acuerdo con sus reglas. Su miedo a quedarse sola, sin un hombre, es más fuerte que el miedo a perder los límites de su propio "yo". Su deseo es dominar por completo la voluntad de su pareja, convertirse en su dios y dominar sus deseos.

A menudo, una pareja, no solo por su comportamiento, sino también por las palabras, le demuestra de manera convincente a una mujer que sin él ella no es nadie y la llaman de cualquier manera, que sin su patrocinio y "amor" desaparecerá en este complejo. mundo donde todas las personas son lobos. La violación de los límites personales también ocurre bajo la apariencia de leer mensajes telefónicos, verificar la correspondencia en las redes sociales, el deseo de imponer su punto de vista sobre lo que está sucediendo, etc.

Esta es la trampa de la adicción.

La codependencia es una necesidad del otro y una característica del propio bienestar a través de una actitud hacia nosotros. Por ejemplo: "No puedo vivir sin él", "Te extraño", "Moriré si no regresa".

Lo opuesto a una relación simbiótica es el amor maduro.

“El amor no es necesariamente una relación con una persona en particular; es una actitud, una orientación de carácter, que establece la actitud de una persona hacia el mundo en general, y no solo hacia un "objeto" de amor. Si una persona ama solo a una persona y es indiferente al resto de sus vecinos, su amor no es amor, sino una unión simbiótica ".

E. Fromm

Esta unión está sujeta a la preservación de su propia individualidad. El amor es un sentimiento creativo que simultáneamente separa a una persona y la une con sus seres queridos.

"Hay una paradoja en el amor: dos seres se vuelven uno y siguen siendo dos al mismo tiempo".

Un gran engaño y error es el deseo de dar a otra persona su vida por custodia. Puede ser que en relación con ella no solo actúen de manera irresponsable, sino que también la pisen con facilidad con los zapatos sucios y dejen enormes huellas de resentimiento, decepción y traición en su interior.

Para evitar que esto suceda, es importante recordar siempre su espacio personal y sus límites

¿Qué significa?

Siempre sabemos bien lo que no debemos permitir en relación con otra persona, pero a menudo nos olvidamos de los límites de lo que es aceptable en relación con nosotros.

La manifestación de los límites personales del "yo" de uno comienza con pequeñas cosas.

Hágase preguntas.

¿Puedes resolver las tareas de la vida por tu cuenta?

Si no es así, ¿la persona que le ayuda a resolver los problemas tiene derecho a interferir en su vida y dictar su voluntad?

¿Esperas que tu pareja haga lo que tú quieres que haga?

¿Puede contarle directamente a su pareja sobre sus principios y visión de la situación sin temor a dañar la relación?

¿Su pareja se adhiere a los acuerdos que ha celebrado?

¿Los sigues?

¿Está cumpliendo con la solicitud de otra persona en detrimento de sus intereses?

¿Puede permanecer en silencio en una situación en la que se enfrenta a la injusticia hacia usted mismo?

¿Crees que necesitas complacer a otras personas para no arruinar la relación?

¿Siente usted mismo que los demás influyen en su estado de ánimo y establecen el trasfondo emocional para el resto del día?

¿Se le interrumpe a menudo y no se le da la oportunidad de terminar su pensamiento?

Parecería que se trata de preguntas sencillas, pero las respuestas a ellas te aclararán mucho en tu vida diaria. A primera vista, son nimiedades, pero en eso consiste la vida. Los límites de nuestro "yo" se forman a partir de muchas pequeñas cosas.

Establecer límites consiste en reconocer las diferencias entre usted y los demás. De hecho, este es el tiempo, el espacio, las oportunidades, los deseos y las necesidades, tanto las nuestras como las de otra persona. Este es un reconocimiento de que todos pueden tener su propio punto de vista sobre una misma situación, que todos tienen derecho a comportarse de una forma u otra, esto es un rechazo a ser parte de los planes y expectativas de otras personas si no se corresponden con nuestras ideas sobre la vida, y un rechazo al pensar que los demás están obligados a estar a la altura de nuestras expectativas. Es permitirte ser tú mismo y que los demás sean diferentes.

“Si realmente amo a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Si puedo decirle a alguien "te amo", debería poder decir "amo todo en ti", "amo al mundo entero gracias a ti, me amo a mí mismo en ti".

Erich Fromm