Cómo Hablar Con Los Imbéciles: Consejos Del Renombrado Psiquiatra Mark Goulston

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Instrucciones sobre cómo tratar con personas insoportables, cómo tratar con personas que amenazan los negocios. El autor explica cómo controlar a las personas irracionales y cómo tratar con clientes imprudentes, colegas manipuladores y jefes locos.

Siéntete libre de culpa

Sucede que de repente nos damos cuenta de que estamos sufriendo en una relación con una persona irracional simplemente porque no queremos dejarnos caer en nuestros propios ojos. Estamos demasiado asustados para admitir que los malos pensamientos han estado vagando por nuestras cabezas durante mucho tiempo como "Te odio y quiero que desaparezcas" o "Si prefieres morir, de lo contrario moriré".

Es importante darse cuenta de que tener esos pensamientos en sí mismo es normal y no te hace mal, pero es una señal de que es hora de dejar de comunicarte con una persona irracional.

Ni siquiera pienses en continuar la relación, simplemente aléjate.

Es posible que la persona intente recuperarlo.

En este caso, utilice los siguientes principios:

- No reaccione. No se permita pensar que los problemas de esta persona son su área de responsabilidad o el resultado de sus errores. Repítete a ti mismo: "Este es su punto de vista, su problema, su responsabilidad".

- No se arriesgue. No le dé a esta persona la oportunidad de tergiversar sus palabras y hacerlo culpable o responsable de la situación.

- No reanimes. No permita situaciones en las que la persona intente revivir su relación y comience a manipularlo nuevamente. Una vez que empiece a utilizar estos principios, siga hasta el final. Al principio, lo más probable es que la persona irracional intente arrastrarte a la relación nuevamente, pero si no cedes, eventualmente cambiará a otra víctima.

Prueba de trastorno de personalidad

Una forma rápida de reconocer a una persona que padece un trastorno de la personalidad, y no es difícil usarla incluso en una cita, incluso cuando se solicita un trabajo.

Pregúntele a su entrevistado qué lo ha molestado, molesto o frustrado en el pasado y trate de entender quién cree que es culpable.

¿Dice algo como:

"¿No debería haber dejado de pintar"?

O lo formula de manera diferente:

“Quería ser artista, pero ni mis padres ni mi primera esposa me apoyaron”? Si una persona sufre de un trastorno de la personalidad, probablemente comenzará a culpar a los demás, y le quedará claro que no vale la pena continuar la relación.

Seis tipos principales de personas con trastornos de la personalidad

Histeroide:

las personas de este tipo necesitan mayor atención; es desagradable para ellos cuando alguien más está en el centro. Estas personas perciben a los que les rodean como espectadores reunidos para contemplar el próximo drama.

Narcisista:

estas personas se consideran el centro del universo. Trate de hablar con ellos sobre sus intereses o necesidades, y se aburrirán o incluso se enojarán de inmediato. Esperan un trato especial de todos y ni siquiera piensan que están cargando a los demás con ello.

Dependiente:

Las personas irracionales a veces se vuelven emocionalmente dependientes, pero ahora estoy hablando de aquellos que dependen constantemente de los demás. Necesitan apoyo: no pueden tomar una sola decisión, no están preparados para actuar por sí mismos, tienen miedo de quedarse solos.

Paranoico:

estas personas necesitan saber constantemente adónde va, cuándo volverá y con quién está pasando el tiempo. No importa cuánto intente asegurarles su lealtad, no pueden confiar.

Límite:

estas personas viven en un estado de crisis permanente, tienen constantemente miedo de que las dejes o comiences a controlarlas. Y es por eso que a veces te idealizan y otras veces te odian. La mejor señal de que tiene TLP es su miedo constante de molestarlo y enojarlo, porque cuando esto sucede, él o ella reacciona de manera desproporcionada al problema.

Sociopático:

al principio, esas personas a menudo causan una impresión muy agradable, pero no son capaces de sentir compasión y simpatía, no están familiarizadas con los reproches de la conciencia. Les parece que tienen todo el derecho a hacer lo que quieran para lograr lo que quieren, no les importan tus sentimientos y, sin dudarlo, te lastiman si les conviene.

No salgas con psicópatas si puedes

En su lugar, considere si debe continuar comunicándose con la persona que sufre de trastorno de personalidad.

¿Hay alguna razón para permanecer en una relación si esta persona es capaz de sacarle toda la fuerza?

No mantendrá dinero en una cuenta de depósito si el banco deja de cobrar intereses, ¿verdad?

Seguro que decides llevar el dinero a otro banco, donde se te ofrecerán unas condiciones razonables.

La conclusión de nuestro razonamiento es la siguiente:

Si aún no ha invertido demasiado en una relación con una persona con trastorno de personalidad, considere si sería más prudente ponerle fin por completo.

Tengo que lidiar sin cesar con esas personas, pero este es mi trabajo. Si no tiene una buena razón, cuídese.

Cómo responder a un ataque irracional: solo guarda silencio

Cuando una persona irracional ataca, su primer instinto es devolver el golpe. Pero eso no funcionará.

Así que no lo cuente como un ataque.

Cambie su actitud deteniéndose y diciéndose a sí mismo: "Esta es una gran oportunidad para ejercer el autocontrol".

Luego, grite o insulte al interlocutor correctamente, ¡para usted mismo, no en voz alta! - utilizando cualquier palabra adecuada. Entonces no hagas nada.

Tómate un descanso.

Luego, piense de nuevo: "Esta es una gran oportunidad para ejercer el autocontrol".

Si la amígdala continúa mordiendo el bocado, puede gritarse a sí mismo en silencio.

Por ejemplo, di algo como: "Mark, no me importaba un comino este autocontrol, ¡echemos un vistazo!"

Luego respire hondo y repita: "Esta es una gran oportunidad para ejercitar el autocontrol".

En este punto, tu interlocutor ya te está esperando para que te pongas a la defensiva y empieces a gritar, llorar o huir.

Cuando nada de esto sucede, será desarmado.

Ahora mira a tu oponente directamente a los ojos y di, desconcertado, pero sin enojo: “Bueno, bueno, bueno. ¿Y qué fue?

Deje que la otra persona se derrame verbalmente sobre usted nuevamente.

Y luego di algo como esto: "No puedo decir que me guste tu tono, pero aún así no quiero perderme nada: ¿qué es exactamente lo que estás tratando de transmitirme?"

"No es tu mejor actuación, pero dime ¿qué quieres que haga o que deje de hacer para que esta conversación no vuelva a suceder?"

En algún momento, si mantiene la compostura, su interlocutor comprenderá que el salvaje ya no funciona.

Ahora puede convertir la conversación en un terreno más positivo. Incluso si no tienes la oportunidad de hablar con un loco ese día en particular, estarás orgulloso de tu comportamiento.

Cómo recuperarse de la victoria de un loco: disculparse

Si la conversación con el loco no salió según lo planeado y perdiste el control, es posible que hayas dicho o hecho muchas cosas hirientes.

Si es así, debe disculparse sinceramente.

Esto es muy difícil, y sí, sé que parece completamente injusto. Porque, desde tu punto de vista, la persona irracional misma te llevó a un colapso.

Sin embargo, disculparse lo desarmará y te hará sentir mejor.

Así que acércate a la persona y dile: "Me gustaría disculparme por ser tan vulnerable y sensible a tus palabras".

Lo más probable es que suceda algo más interesante. La persona puede volverse hacia ti y decir: "Sé que mis acciones también te decepcionan".

A partir de ahora, su conversación tomará una dirección completamente diferente. Entiendo que este comportamiento te parezca injusto.

No eres tú quien está gritando, no estás llorando, no estás diciendo cosas terribles a otro.

Por lo general, en el transcurso del enfrentamiento entre clientes racionales y emocionales en mi oficina, resulta que en algún momento el socio lógico, consciente o inconscientemente, ofendió profundamente a su alma gemela más sensible con frialdad, arrogancia, reprimenda, desdén o burla. ridículo.

Esto significa que ambas partes son culpables y cada una de ellas debería disculparse. Solo te estoy pidiendo que lo hagas primero.

Ayuda al "divisor" a aceptar el rechazo

Los Splitters son un reflejo de toda la civilización occidental.

En otras culturas, las personas a menudo escuchan un "no" y aprenden a vivir con él. Pero no estamos acostumbrados a que no se tengan en cuenta nuestros deseos.

La división es una forma de manipulación en la que el divisor intenta arrastrarte a un juego de su lado contra la persona que lo rechazó.

Este es un juego sucio que puede destruir la relación entre dos personas a las que se enfrentan.

Plan de ACCION:

Si alguien le cuenta una historia sobre la traición de alguien en quien confiaba, verifique los hechos. Si cree que se está dividiendo, demuéstrele a la otra persona que descubrió su truco.

Luego, háblele sobre cómo lidiar con la decepción sin desmoronarse ni hablar con otras personas.

Si surge una situación similar en el lugar de trabajo, ahorre tiempo para todas las partes del conflicto y llame a la persona que respondió “no” mientras el interlocutor está en su oficina. Si es posible, transfiera la llamada al altavoz.

De esta forma evitarás jugar con el "teléfono dañado" y determinarás rápidamente si el interlocutor está exagerando y si entendió correctamente todos los hechos.

Hágase la pregunta: "¿Qué tan cuerda está la persona que le dijo que no a mi interlocutor?"

Si existe una pequeña posibilidad de que la persona sea irracional o agresiva, considere esto. Si no es así, entonces se trata de un "divisor".

Pausa.

Luego mire al interlocutor con mirada inocente y sorprendida y diga:

“Antes de que tome cualquier posición, ¿quizás puedas explicarme por qué esta persona te respondió que“no”? ¿Qué le dijiste exactamente? Ambos lo conocemos y, por lo general, se comporta de manera inteligente. No te haría daño sin ninguna razón.

En este punto, el "divisor" a menudo se indigna:

Ambos son iguales. Siempre ponte del lado del otro.

Esto es lo que le dije a un miembro de la familia que estaba literalmente paralizado por la perspectiva de escuchar un no:

“Cuanto mejor se enfrente al fracaso, mayores serán sus expectativas. Si la palabra "no" se convierte en una molestia menor para usted, puede soñar con cualquier cosa. Pero si cada rechazo te derriba, tus sueños siempre serán limitados ".

Una conversación como esta requiere paciencia y tacto, pero al final habrás logrado tres objetivos.

Primero, apoyará el lado de la persona que dijo que no.

En segundo lugar, muestre al "divisor" que ha resuelto su juego. Y en tercer lugar, y lo más importante, ayudará al "divisor" a comprender que "no" no es el fin del mundo. Ayude a la persona a aceptar el rechazo y ya no querrá manipular a la gente para que escuche un "sí".

Halague a los sabelotodo por su propio bien

Todos los sabelotodo juegan a la etiqueta. Su versión de las reglas suena así: te he insultado (devaluando o humillando), pero no puedes insultarme (porque mi confianza en mi propio esplendor es inquebrantable).

Este juego no se puede ganar, así que no empieces a jugarlo.

En cambio, haz algo que el sabelotodo no espera: acepta que es increíblemente inteligente. Me halaga lo bien que entiende todo.

Utilice los siguientes epítetos: sabio, reflexivo, inteligente, brillante, sobresaliente.

Y luego di lo que quieras decir: "La gente apreciaría tu mente si no hicieras que te odiaran".

Entonces, sus palabras corresponderán a la imagen del mundo de esta persona, y la píldora amarga será más fácil de tragar. Si el sabelotodo ya está en sus hígados, entonces esos halagos tendrán que ser expresados con desgana.

Pero el truco consiste en concentrarse en el objetivo final: hacer que la persona se comporte mejor. Si logras esto con halagos, entonces el juego vale la pena.

Cuanto más halagas al sabelotodo, menos probable es que te humille:

Si tiene que trabajar con un sabelotodo, determine en qué áreas es realmente un profesional.

Cuando lo conozca, comience con la siguiente información.

Por ejemplo, diga:

- "Tienes un talento increíble";

- "Eres nuestro mejor diseñador";

- "Tus ideas son frescas y nuevas";

- "Tienes un gran sentido del color";

- "Tu última presentación es genial".

A continuación, explíquele que las acciones del sabelotodo son perjudiciales para él, pero hágalo de tal manera que estas palabras refuercen sus halagos.

Por ejemplo, diga: “Nuestros diseñadores junior tienen mucho que aprender de usted. Pero cuando los corta de manera sarcástica o abrupta, se alejan de la comunicación, lo que significa que no están obteniendo el beneficio potencial. Creo que si pudieras encontrar la manera de hablarles como profesor y no como crítico, aprenderían mucho más de ti.

Niega siempre a los manipuladores

Los manipuladores son un tipo especial de loco.

Su comportamiento no funciona a largo plazo, ya que la mayoría de la gente les da la espalda. Pero es muy bueno a corto plazo, y esas personas no ven más allá de sus propias narices.

Los manipuladores tratan de convertir sus problemas en los tuyos, y lo conseguirán si los dejas. Te exprimirán emocionalmente y, a veces, económicamente. Y no importa cuánto les ayude, vendrán la semana que viene (o incluso al día siguiente) para ayudarle con el próximo problema.

En el libro I Hear Through You, sugerí técnicas para deshacerse de los manipuladores.

Espere a que le pidan que haga algo por ellos y responda:

“Estaré encantado de ayudarte. Esto es lo que puede hacer por mí.

Esto funciona muy bien con pequeños manipuladores, pero a menudo no funciona contra verdaderos profesionales.

En el último caso, necesitará un arma más poderosa. Conozco dos enfoques para tales manipuladores. Los llamo "rechazo decidido" y "rechazo cortés". Si eres gentil por naturaleza, usa la segunda opción. Pero, si tiene el coraje y no le teme a la confrontación, haz todo lo posible por utilizar el primer método.

Rechazo decisivo

Imagínese un manipulador humano emocionalmente dependiente.

Que su nombre sea Juan. John se vuelve hacia usted todos los días durante una semana, se queja o se vuelve completamente flácido y le pide o incluso le exige que lo ayude a resolver sus problemas.

Una vez más, cuando John haga esto, haga lo siguiente:

- Déjalo hablar, culpar a alguien, quejarse o quejarse - Pausa. - Diga: "Bueno, o todo estará bien, o todo estará mal, o todo seguirá siéndolo, o ninguna de las opciones anteriores". - Déjalo hablar y gemir de nuevo. (Y lloriqueará, porque se enojará porque la manipulación no funcionó.) - Pausa. - Diga: “Oh, lo siento. O la respuesta será diferente. Y cuál es esta respuesta, no lo sé ". - Déjelo quejarse y gemir más. - Pausa.

"Diga:" No creo que pueda ayudar aquí. Espero que todo salga bien. Lo siento, pero tengo que irme". "Si John necesita la última palabra, no te resistas. Luego di adiós y vete (o cuelga).

Aquí está la opción de rechazo drástico que utilizo. Es similar al anterior.

Digo esto: “Ya veo. ¿Ahora que?"

Mientras la persona se queja, noto: “Parece que hay mucho por hacer, por lo que sería bueno comenzar a lidiar con esto temprano. ¿Qué harás primero?"

Si el lloriqueo continúa, contesto: "Bueno, me iré, luego dime qué decidiste hacer al respecto".

Después de eso, me marcho tranquilamente.

Ayuda al "espejo torcido" a ganar la aprobación de los jefes.

Nada priva más a los directores y gerentes del respeto de sus subordinados que la manipulación por parte de aquellos a quienes llamo "espejos torcidos". Sabes a quién me refiero.

Esto es lo que hacen estas personas:

- comunicarse bien con colegas de mayor rango;

- Frotar la credibilidad de sus superiores, proporcionando subrepticiamente "inteligencia";

- ganar el amor de los jefes proporcionando servicios personales que a menudo benefician al jefe mismo más que a la empresa;

- sustituir a colegas más competentes, difamandolos;

- manipular a los jefes que no conocen bien a las personas;

- tienen mucho más éxito en hacer frente a los "juegos políticos" que a sus responsabilidades directas;

- parecen ser más capaces de tener colegas de rango superior que iguales o subordinados;

- se preocupan principalmente por su propia seguridad y no por las necesidades de los demás, incluidas las necesidades del jefe al que están cortejando;

- no percibir acusaciones o críticas de sus acciones (o inacción);

- tienen miedo de aquellos que demuestran altos resultados, porque su propia incompetencia es tan visible;

- ocultar su comportamiento inadecuado e hipócrita, culpando a los demás, disculpándose o minimizando las críticas a los demás;

- nada los detiene cuando intentan ocultar su comportamiento deshonesto.

Los "espejos torcidos" se abren paso solo en aquellas empresas donde hay puntos débiles.

Y, a menudo, el punto débil resulta ser un chef impecable, a quien esas personas pueden encantar y manejar fácilmente.

Dichos jefes a menudo ocultan fallas graves y temen que esta información sea revelada. Muchos de ellos tienen un encanto y carisma incomparables, pero carecen de perspicacia para los negocios. Al proporcionarles cobertura y alimentar sus egos, los espejos torcidos les dan a estos jefes la sensación de que son más competentes y admirables de lo que realmente son.

¿Qué puede hacer si muestra excelentes resultados y, por lo tanto, representa una amenaza para el “espejo distorsionador”, que está tratando de desacreditarlo con sus manipulaciones?

Desafortunadamente, si el manipulador ya ha encantado al jefe, es poco probable que cambie de opinión.

Tienes tantas oportunidades de cambiar la situación a tu favor como de convencer a un padre que ha sido cegado por el amor de que su "dulce niño" está mintiendo y robando.

Hay un método basado en el hecho de que el "espejo torcido" tiene dos propósitos: halagar al jefe y encubrir su propia incompetencia.

El truco aquí es ayudar al espejo torcido a lograr ambos objetivos. Sin embargo, le advierto: no utilice este método hasta que haya pensado en todos los detalles, incluido cómo la situación podría volverse en su contra. En particular, evalúe cómo afectará a sus relaciones con otros colegas.

Nunca harás de un "espejo distorsionador" tu amigo o aliado, porque siempre serás más competente, lo que significa que siempre seguirás siendo una amenaza. Pero si demuestras que puedes ayudarlo a lograr sus objetivos, entonces de la categoría de enemigos pasarás a la categoría de "amigos-enemigos", lo que hará que esa persona sea menos peligrosa.

Plan de ACCION:

Piense en lo que esta persona es realmente buena. Todos, incluso los más incompetentes, tienen algún tipo de talento o habilidad.

Piense en cómo este rasgo puede beneficiar a su empresa.

Piense en esta oportunidad con el espejo torcido.

Ayude al espejo a hacer un plan y cúmplalo.

Busque la manera de llamar la atención de los superiores sobre lo que está sucediendo para que el "espejo" sea elogiado.

Recuerde que esa persona es capaz de oler un truco y pensar en por qué usted lo ayudaría si constantemente intenta engañarlo. Si se le solicita, esté preparado para responder.

Del libro "Cómo hablar con los imbéciles" del famoso psiquiatra Mark Goulston.