Cómo Hablar Con Su Hijo Sobre La Muerte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Como psicólogo familiar, a menudo me encontraba con la pregunta: "¿Debería contarle a mi hijo sobre la muerte de un ser querido?" Y, puramente teóricamente, sabía que era necesario. Explicó a sus padres cómo hacerlo mejor para no asustar al niño. Pero me di cuenta de toda la necesidad de esto solo cuando yo mismo estaba en una situación similar.

Toda nuestra familia estaba esperando un bebé, mi hijo miraba el crecimiento de su barriga, la acariciaba, sabía que su hermano vivía allí ahora. Cuando salí para el hospital, le dije que no llorara, que pronto estaría de regreso no solo, sino con el bebé. Ella lo preparó de todas las formas posibles para una reunión con un nuevo miembro de la familia.

Pero … regresé del hospital solo. Es difícil describir con palabras lo que vivimos los adultos y si fue necesario. Lo principal que encontré fue que mi bebé, que tenía poco menos de un año y medio y que había sido terriblemente independiente todo este tiempo, dejó de dejarme ir aunque fuera por un corto tiempo. Comenzó a tener ataques de pánico y su sueño se volvió inquieto. Al principio, pensando mucho y estando en un estado depresivo, atribuí su comportamiento al nerviosismo general y nuestra conexión con él, que siente mi estado y reacciona en consecuencia. Pero, más tarde, me di cuenta de lo que realmente pasaba.

Estaba experimentando un sentimiento de pérdida y se lo transmití involuntariamente a mi hijo. Él sintió una sensación de pérdida conmigo, pero no entendió completamente qué o a quién había perdido. Para él, esto significaba el miedo a perder el contacto. Y, lo cual es bastante obvio para su edad, decidió que me perdería si yo, aunque fuera por un corto tiempo, me perdiera de vista. De ahí el pánico y la histeria. Pero lo peor fue que la confianza que se había ganado en mí comenzó a desmoronarse poco a poco.

Cuando me di cuenta de esto, comencé a contarle al niño lo que había sucedido. Muchas veces y en distintas situaciones (en momentos de miedo) para explicar que no es él quien nos va a perder a mí ni a papá, que este hermano ya no está con nosotros. Lo llevamos con nosotros al cementerio para que nos viera limpiar y decorar la "casa del bebé". Él mismo eligió y trajo al hermano pequeño una máquina de escribir. Poco a poco, los temores empezaron a desaparecer y nuestra confianza en él se recuperó.

La principal razón por la que surgen los miedos infantiles son los llamados "espacios en blanco". Todo lo que sea inconsciente y deba explicarse genera miedo y ansiedad. Incluso si piensas que “todavía no entenderá esto” o “esto no le concierne”, de todos modos, ten la seguridad de que lo asustará y hará que dude de tu amor por él. Y cualquier incertidumbre y misterio destruye inevitablemente la confianza entre las personas.

Un poco más sobre qué exactamente y cómo contarle a un niño sobre la muerte (un ser querido, una mascota, sobre un cortejo fúnebre visto en vida o en la televisión):

1. No ocultes la verdad. Explica lo sucedido de forma accesible, sin detalles atemorizantes, pero también sin engaños (se durmió, se fue a países lejanos, etc.). ¡Es importante que un niño sepa que no ha sido abandonado! Que una persona (o animal) fallecida lo ama, pero sucedió que su vida terminó. Que ahora pueden guardarse el uno al otro en sus corazones (vive en el cielo con ángeles o algo así, lo que ayudará al niño a preservar la brillante imagen del difunto).
2. No ocultes tus sentimientos. Por supuesto, los niños no necesitan ver todas nuestras experiencias, pero si sucedió que el niño presenció llantos fuertes, histeria, manifestaciones de miedo y pánico, entonces definitivamente debe discutir esto con él. Explica lo que te pasó y que no está relacionado con él (!).
3. Enseñe a reaccionar. Los niños a menudo no entienden cómo comportarse en tales situaciones y se sienten impotentes. Es importante hablar con ellos sobre sus sentimientos, apoyarlos, decirles que siempre estás ahí, dispuesto a ayudar y escuchar. Que está bien si no quieres llorar tanto, que él tiene derecho a sentir lo que siente (esto suele suceder con los niños mayores). O, por el contrario, decir que llorar es normal.
4. Apoyo. En el momento en que los propios padres se encuentran en un estado de fuerte shock emocional, el niño debe ser apoyado por uno de los adultos, explicarle lo que está sucediendo y decirle que los padres ahora están muy tristes, pero que son fuertes y definitivamente se las arreglarán..
5. No haga del niño un "superhombre" y un "salvador". En el caso de la muerte de uno de los padres, no debes decir: "Ahora serás mi protector" (es difícil para un niño hacer frente a sus sentimientos, y los remanentes de un recurso interno irán a apoyar a un niño. adulto, que puede conducir a la depresión, la enfermedad y la búsqueda de recursos auxiliares relajantes, incluidas las drogas y el alcohol). No vale la pena explicarle al niño cómo y cuándo debe sentir algo: "¡sé fuerte, eres el más fuerte y valiente, y las personas fuertes (los hombres) no lloran!", El niño debe decidir por sí mismo cómo y durante cuánto tiempo vivirá su dolor, solo podemos apoyarlos y decir que estamos listos para escuchar y ayudar).
6. No descartes la experiencia. A veces, no solo la pérdida de seres queridos, sino también la muerte de una mascota puede convertirse en un tremendo impacto para un niño y causar un tremendo sufrimiento. No debe decirle a su hijo: "¡No se preocupe, le compraremos un perro nuevo!" De mis propias experiencias: cuando escuché: "¡No te preocupes, darás a luz a tres más!", Solo hubo un sentimiento salvaje de ira e irritación. Lo único que quería responder era: “¿Estás aturdido? ¿Qué tienen que ver otros niños con eso? No importa cuántos después dé a luz, siempre tendré un hijo menos …”. Por lo general, con tales frases, las personas encubren su propia impotencia frente a tu dolor, se dan cuenta de que no pueden ayudar con nada más que con ánimo. En tal situación, solo el notorio “hablar sobre eso” o “callarse”, el apoyo y los abrazos que dejan en claro que no estás solo y que hay alguien a tu lado que se preocupa por tu dolor, pueden ayudar. Y compre un perro nuevo cuando su hijo empiece a hablar de ello.

Y la vida empezará. La vida sin alguien cercano y amado. Y esta será una nueva vida, que también vale la pena aprender para todos ustedes, toda su familia. Tienes que pasar por cinco etapas de la experiencia de la pérdida: negación → agresión → negociación → depresión → aceptación. Puede llevar mucho tiempo pasar por estas etapas, pero en última instancia, es muy importante dejar ir al que se fue. Pueden escribir una carta juntos o dibujar algo para la persona o animal "perdido", quemar el mensaje juntos y esparcirlo por el viento. Dile adiós.

Y, lo más importante, cálidos abrazos y palabras de amor. El amor y el apoyo curan cualquier herida.

¡Cuidar el uno del otro!