2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
El abusador nunca "acaba" con su víctima hasta el final, no conduce a la pérdida total de la paciencia. La tortura, la abusa, la subyuga, pero la vigila con atención para que no se agote. El parásito está interesado en la supervivencia y la fuerza del organismo huésped para alimentarse de él durante toda la vida. Por una monstruosa analogía, el abusador está interesado en el ingenio y la constancia de su pareja
Por lo tanto, se crea un bucle de dependencia, dentro del cual, generalmente es imposible comprender lo que está sucediendo y llamarlo por un nombre.
Era una persona normal, atenta y solidaria. A veces incluso aterradoramente atento, asfixiante afectuoso. Pero lo explica por la irreprimibilidad de sus sentimientos, por el poder del amor. Por cierto, también explican arrebatos de rabia ("Solo tenía miedo por ti, por nuestra relación"), celos fuertes ("Tengo miedo de perderte"), desmayos ("Estoy haciendo tanto, pero de nuevo no está satisfecho con algo).
Como resultado, la víctima se siente mal, ingrata. Pero como no entiende lo "correcto" y no puede admitirlo, hace lo que dice su pareja.
Me pregunto por qué no puede confesar. ¿Alguna vez se ha encontrado en una situación en la que no escuchó al interlocutor, pidió repetir, pero no volvió a escuchar? Avergonzado de tu "sordera" o intolerancia a su "papilla en la boca", vuelves a preguntar tímidamente por tercera vez. E, imagínate, no volvieron a entender. Entonces simplemente estás de acuerdo con lo que tienes, tratando de cubrir rápidamente este estúpido episodio debajo de la alfombra.
Casi lo mismo le sucede a la víctima de un abusador. Sólo su "interlocutor" es deliberadamente confuso. Su estrategia es crear la apariencia de una explicación distorsionando todo lo importante, llenando de ambigüedad. Y luego el que no entendió tiene la culpa. Voluntariamente culpable. Especialmente si los padres, en lugar de contener sus sentimientos en la infancia, pusieron los ojos en blanco de manera significativa.
Así es como la víctima se vuelve adicta. Hace algo por el "bien común", no entiende qué y por qué, y no es seguro preguntar (no quiero ver demasiado los ojos en blanco). Por ejemplo, deja su trabajo, se queda en casa. El círculo de comunicación se está reduciendo.
El abusador está interesado en que su víctima tenga poco apoyo externo, y mejor que nada. Él puede controlarla solo, pero es poco probable que otras personas que puedan hacer preguntas "innecesarias". Se encuentran con amigos exclusivamente juntos. Y en estas reuniones, es simplemente un niño querido. Atento, respetuoso, galante y fragante. La víctima escucha en su dirección “¡Oh, qué suerte tienes!”, “¡Eres tan feliz!”. Y ella, pobre, ya no tiene nada que discutir. Tenemos que explicar el rostro hundido con deficiencia de vitaminas. Porque las verdaderas razones son demasiado complejas, esquivas, inexplicables y similares al delirio.
La conclusión es que la víctima nuevamente no tiene nada que mostrarle al abusador. ¿Cómo puede decirle que le prohíbe comunicarse con sus amigos? ¿Has perdido la cabeza? Anteayer, todo el mundo acababa de conversar y él mismo, por cierto, lo organizó.
Los abusadores son expertos en anticipar y anticipar los deseos de sus víctimas. Por ejemplo, siente que la víctima está agotada y pronto comenzará a "arreglar las cosas". Esta es un área peligrosa, ya que existe la amenaza de que estalle. Por lo tanto, no le permite insinuar que extrañaba a sus amigos y los invita, antes de su reclamo.
La pobre otra vez con sentimiento de culpa. ¡Qué injusta es! Después de todo, ¿puedes pensar mal de él cuando construyó unas vacaciones así?
Los sentimientos de culpa son el nudo de esa misma soga. Es imposible ir más allá. Cuando el abusador siente que la víctima está cerca del agotamiento (y, por lo tanto, del despertar, porque el dolor despertará a cualquiera), entonces nuevamente "vierte pastillas para dormir". Él la "alimenta", atendiendo exactamente la necesidad, y junto con la comida le infunde que es mala e ingrata. Una víctima bien alimentada siente la alegría de la saciedad ("¡por fin!") Y la culpa por las dudas. En esto, puede estirar un poco más de tiempo hasta un nuevo ciclo.
A veces, cuando el abusador "va demasiado lejos", la víctima puede dejarlo. Pero mientras ella despierta y aprende a sacar fuerzas de la independencia, él tendrá tiempo de arrastrarse de rodillas con el más desgarrador remordimiento. La víctima que regresa vivirá durante varios meses en algodón de azúcar, cada vez más convencida de que su huida es una tontería impulsiva.
Entonces, la visión general del ciclo de dependencia en una relación abusiva es la siguiente:
1. La falta de apoyo infantil normal para una víctima potencial ayuda al abusador a identificarla y encantarla fácilmente.
2. Es fabulosamente bueno en los primeros meses de la relación, su amor no se desvanece, solo se inflama más. Por este amor, todas sus locuras, gritos, celos y hasta violencia. La culpa de esto se atribuye a la víctima. Ella siempre “ama menos” y, por lo tanto, tiene más culpa.
3. Sobre la energía de esta culpa, la víctima comienza a subyugarse. El abusador retira sus manos de manera suave pero persistente de todas las palancas de control, asegurándose de que así estará mejor. Por qué exactamente responde de tal manera que era imposible de entender. La víctima, acostumbrada a no comprender, porque nadie fue claro con ella, está siendo llevada.
4. Mientras ella es sumisa, él es cariñoso. Pero se requiere cada vez más obediencia, libertad para decidir, cada vez menos. La víctima comienza a acumular insatisfacción, reflexiona, busca apoyo. Pero, resulta que sus contactos se volvieron limitados y ni siquiera se dio cuenta de cómo. Como resultado, el abusador oscurece el mundo entero.
5. Un intento de liberarse o cambiarlo se extingue por una acusación magistralmente diseñada.
6. De vez en cuando, la víctima es "alimentada" con buena actitud. Al final de su fuerza o simplemente de forma profiláctica. Es así como nunca "termina" porque sigue siendo culpable y no comprende.
7. Luego, nuevamente el punto 3.
Es muy difícil salir de esto solo. Y solo estoy tratando de explicar por qué. Muchos están retorciéndose en sus sienes, escuchando las historias de víctimas de abusadores, preguntándose cómo fue posible dejarse tratar de esta manera. ¿Están ciegos?
No, no ciego. Simplemente no son sensibles a la violencia, como escribí en mi último artículo sobre el abuso. Sin embargo, si no siempre sienten violencia, el desconcierto es constante. Y si decides quedarte un poco más, tienes la oportunidad de ver una imagen terrible de tu situación. Pensando en esto, todo el tiempo recuerdo un chiste de Internet de hace diez años, donde debajo de un perro pensativo estaba la inscripción "El que no entendió es el más cercano a la verdad".
Anastasia Zvonareva
