Fusión Y Codependencia Como Forma De Intimidad. La Diferencia Entre Fusión, Codependencia E Intimidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Veamos la fusión como una forma de intimidad: ¿cuándo es genial y cuándo es excesivo?

Prácticamente no hay diferencia entre la fusión y la codependencia. La única diferencia es que la palabra "codependencia" es utilizada con mayor frecuencia por los psicólogos (ahora y por una masa más amplia de personas) para describir algún tipo de apego doloroso, adicción, cuando una persona ya está sufriendo.

Si hablamos de fusión, esta es una forma de intimidad perfectamente aceptable. ¿En qué sentido? ¿Qué es la fusión en general? En una versión saludable, un niño desde el nacimiento hasta los 1, 5 años está en fusión psicológica con su madre, realmente necesita la respuesta emocional de la madre, su inclusión emocional; así es como sobrevivimos (la madre está constantemente dando vueltas, cuidando, intentando para comprender las necesidades de su bebé). Más cerca de los 2 años, comienza la separación de la figura de la madre: para el niño, solo la madre ya no es tan importante, aparece el padre, sus juguetes, su mundo, objetos de afecto, otros parientes y figuras significativas, curiosidad por el aparece el mundo (en algún lugar para correr, algo examinar, por ejemplo, una salida, algo que es peligroso, y luego la madre puede encender el "cierre" si está ansiosa). A veces, los niños van a todas partes con su juguete, lo que se denomina objeto de apego de transición.

Entonces, una opción saludable es cuando todo está en calma, es suficiente fusionarse con la madre, la separación fue exitosa y el niño ya no necesita el período de fusión. Aunque, existe la teoría de que incluso en la edad adulta todavía nos esforzamos por fusionarnos, así que cuando encontramos pareja, nos enamoramos y caemos en la fusión deseada. La pregunta es cuánto tiempo llevamos en este estado. Si toda nuestra vida, significa que no hemos vivido una crisis infantil.

¿Cuáles son las opciones para una vida poco saludable durante el período de fusión?

1. La mamá no está lo suficientemente disponible emocionalmente, no está incluida emocionalmente en la vida del bebé, y el niño no vive fusionándose con ella, no siente que la madre está cerca y la protege, no siente su importancia. En la edad adulta, tal persona será propensa a la codependencia, a las relaciones de dependencia, y el deseo de reencontrarse aún y conseguir esta fusión prevalecerá en él como una forma de dependencia. Sin embargo, se trata de querer una fusión saludable (no dolorosa cuando se rechaza).
2. Sobreprotectora: mamá está demasiado ansiosa. No permite que el niño mire a la izquierda, a la derecha, todo el tiempo corriendo ("¿Qué haces ahí?", "¿Por qué haces esto?"). En este caso, el niño en la edad adulta elegirá la contradependencia, habrá demasiada intimidad para él.
3. También sucede que el niño, por un lado, o no tuvo contacto emocional con la madre, o fue sobreprotector, luego en la edad adulta será contradependiente o codependiente.

En consecuencia, si en la infancia no tuviste un período de fusión, o no estuvo bien representado, y permaneciste en una crisis de desarrollo, en la edad adulta buscarás una pareja propensa a la fusión, a la dependencia (y para ti esta será la más deseable - "¡Quiero una relación así! ¡Estar juntos todos los días!").

Fusionarse no significa una relación en la que las personas siempre estén juntas. La fusión es cuando no sabes lo que quieres, pero esperas que tu pareja lo sepa. En otras palabras, uno de los socios parece agregar alguna función al otro que el otro no tiene. “¡No puedo tomar decisiones! ¡No puedo averiguar qué es exactamente lo que quiero! ¡Deje que mi socio entienda lo que quiero! - esto se está fusionando. Si sabes bien lo que quieres y tu pareja lo sabe, puedes hablar de tus deseos, buscar compromisos y vivir en perfecta armonía; esto no es una fusión, no es una codependencia. La codependencia viene con morbilidad.

Algunas parejas pueden "dormir" durante 10-20 años, y luego de repente descubren que todos tienen su propia personalidad, alguien soñaba con escribir o dibujar, pero debido al hecho de que se enamoró, se casó / se casó, tuvo hijos, se olvidó de sus deseos y no los realizó. Sin embargo, puede hacer todo esto por la noche, después del trabajo principal. Si ha estado en una relación de fusión y codependencia durante 10 a 20 años y de repente se despertó, el segundo socio puede seguirlo o, por el contrario, la relación termina. En el primer caso, debes explicarle cuidadosamente a tu pareja y llegar a un acuerdo con él: “No estoy en tu contra, no he dejado de amarte, no me voy, no quisiera que se rompa nuestra relación. Simplemente me encontré a mí mismo, mis sentimientos, experiencias y deseos. Déjame. Esto no significa que ya no te amo. Esto significa que quiero hacer algo más además de nuestra relación ".

En general, pasar tiempo juntos (y más aún cuando las personas se sienten bien juntas) no es una fusión. ¡Recuerda esto! E incluso si nota una forma de fusión en su relación, como si se estuviera perdiendo a sí mismo hasta cierto punto (o su pareja se estuviera perdiendo a sí mismo), no se alarme. Quizás este sea el período de su relación en el que usted y su pareja deben fusionarse y dejar de comprender lo que cada uno de ustedes quiere: lo principal es estar juntos. Una opción saludable: después de un tiempo sale de este estado, se cansa de ser parte de alguien, quiere estar solo y luego nuevamente ser parte de alguien. En la psique, todo lo que se endurece y dolorosamente se presta al cambio puede considerarse insalubre. Por ejemplo, hoy no quiero estar en una fusión, quiero estar solo, condicionalmente, en contradependencia. Sin embargo, ¡esto no significa en absoluto que me vaya! La pregunta es cómo hacer la transición para entenderse, para que el compañero no se enoje, no se frustre, cómo no pisar sus heridas, y si pisas, entonces indica que no estás en absoluto. En su contra.

Aprenda a construir relaciones cercanas basadas en su necesidad real.