2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Si no me defiendo a mí mismo, ¿quién me defenderá?
Si soy solo para mí, entonces, ¿quién soy? Si no es ahora, entonces cuando?
Escape de la libertad (Erich Fromm)
Cuando hablan de relaciones codependientes, inmediatamente aparece en mi cabeza una imagen de un alcohólico golpeando a su esposa. De hecho, el tema de las relaciones codependientes es bastante amplio y el tema de discusión será el concepto de límites de la personalidad, tanto físicos como mentales, sobre la amabilidad ambiental de tales relaciones y los beneficios que las personas reciben en ellas durante años.
Vale la pena distinguir entre dos conceptos: interdependencia y codependencia. Cualquier relación a largo plazo es un sistema determinado, un acuerdo entre dos personas sobre la función y la contribución que hace cada uno de los participantes. En la proximidad, como en un sistema de relaciones, tú eliges. La codependencia te elige a ti. Es decir, usted todavía toma la decisión, pero está dictada por patrones de comportamiento codependiente.
El desarrollo saludable y sostenible de las relaciones solo es posible con libertad. Cuando ambos socios saben que tienen libertad de elección y el derecho a expresar sus necesidades. En una relación codependiente, esto no es posible.
Las relaciones codependientes siempre están reguladas por un acuerdo, por ejemplo: "Yo soy bueno y tolero tus viajes a la izquierda, pero tú ganas dinero y me lo das todo". O: “eres alcohólico, pero te tolero y todos piensan lo“santo que soy”. Son ejemplos exagerados, pero en la vida hay muchas formas sofisticadas de codependencia, cuando ambos socios reciben así un beneficio secundario. A primera vista, todo puede ser decoroso y noble, pero los motivos pueden ser muy diferentes.
Los patrones de este comportamiento se forman en la infancia. En las primeras etapas de desarrollo, cada uno de nosotros tiene la necesidad de satisfacer nuestras necesidades. Al principio son primitivos: qué comer, qué ponerse, dónde ir a estudiar … y esta elección la hace usted, el padre o la persona que realiza su función. A medida que crece, se forman sus propias necesidades únicas. La separación de los padres se produce en el momento de asumir la responsabilidad de la elección. Mientras elige por usted - culpa y dividendos de la elección del otro. Y tan pronto como se toma la decisión, la carga de las consecuencias es toda suya.
Las relaciones en codependencia repiten el modelo de relaciones en las primeras etapas de desarrollo. En lugar de la incertidumbre y la ansiedad (¿le gustará, lo apoyará? O tal vez renunciará, si digo …), que recibimos al mostrar nuestra verdadera necesidad, una persona sigue un escenario preestablecido. Solo en lugar de diálogos y discusiones constructivas, aparecen en la "escena" sentimientos de culpa y resentimiento. Y se convierten en un medio tan conveniente de conseguir lo que quieren que es casi imposible rechazarlos.
¿Qué obtiene una persona en una relación cuando su necesidad es satisfecha por el "ofensor"? Supresión de sentimientos de ansiedad. Me refiero a la ansiedad que hay detrás de este beneficio secundario. Y puede haber cualquier cosa: "No necesito a nadie, aunque ella me quiera", "mi madre decía que ser tonto es una vergüenza", "no puedo proveerme y no está mal con él, excepto por los matices. "…
¿Por qué son buenas las relaciones codependientes? En ellos no necesitas hacer elección y no arriesgas nada. Son cálidos y seguros. Las relaciones en este escenario pueden durar años. También vale la pena decir que, dado que no hay espacio para el desarrollo en ellos, se ven congelados. Es decir, como era todo hace 10 años, y ahora. La relación está congelada, no viva.
En una relación INTERDEPENDIENTE siempre hay un sentimiento distinto de uno mismo y del otro, de los sentimientos de uno y los sentimientos de una pareja. Por supuesto, existe la posibilidad de "agotarse", pero los "dividendos" que recibe a la salida brindan una oportunidad para el desarrollo de una unión armoniosa y armoniosa, en la que es posible que no siempre escuche aprobación y apoyo. Pero la probabilidad de satisfacer sus verdaderos deseos aumenta significativamente.
Además, el valor de tales relaciones es mucho mayor y, con el paso de los años, el vino caro solo aumenta.
El desarrollo personal y la terapia individual en tales casos tiene lugar en la clave de la transición de las relaciones codependientes a las interdependientes. El objetivo será definir la dinámica de tus propios deseos y aplicarlos en tu relación experimentando y aceptando las reacciones de tu compañero.
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