2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Ksenia Wittenberg, psicóloga, terapeuta de trauma.
La separación emocional de los padres a veces requiere un trabajo serio sobre uno mismo en la edad adulta
La relación con los padres es un problema para la mayoría
Aproximadamente un tercio de todas las consultas de los clientes se refieren a las relaciones con los padres.
Fortaleza para soportar esta verdad, esté de acuerdo con su drama y acéptelo como parte de su historia. Y deja de exigir amor y cuidado perdido o compensación por el sufrimiento experimentado. Este es un proceso de separación.
Por lo general, comienza con los siguientes temas:
Después de la llamada de mi madre, camino medio día abatido, digiriendo.
¿Por qué debería decepcionarme tan pronto como me sienta mejor?
Me habría ido hace mucho tiempo, pero ¿cómo puedo dejar a mis padres? Son completamente dependientes.
Tan pronto como mi madre dice "¿Qué hay de mí?"
Yo no tuve padre. Es decir, sí, pero no hizo nada por nosotros, como dicen las personas que no se han separado de sus padres.
Reunir el valor y decidir ver la desagradable verdad sobre usted en la familia paterna es el primer paso para salir y ganar la fuerza para resolver el problema.
Esto es lo que dicen las personas que no están separadas de sus padres.
¿Qué significa "no separar"?
La separación de los padres no se trata de separarse de ellos y volverse económicamente independientes (la mayoría de ellos se las arregla más o menos con esto).
La separación se trata de volverse emocionalmente independiente. Deja de probar, disfruta de hacer lo contrario, enfadarte, ofenderte con los padres, tener miedo de su valoración y de sus acciones, esperar o exigir ayuda y darlo por sentado.
Pero no para evitarlos, ignorarlos, patrocinarlos, interferir en su vida, resolver sus problemas, posponer sueños y planes por culpa de ellos, verlos como la razón de su vida fallida.
"La separación de los padres o de la pareja es la capacidad de un individuo para tomar decisiones independientes directas (no manipuladoras) de manera autónoma, mientras permanece conectado emocionalmente con el sistema de relaciones significativas".
Cita de la conferencia de Mark Yarhouse sobre terapia familiar.
De forma autónoma y permaneciendo en una conexión emocional, pero no estamos hablando de situaciones puntuales o de emergencia. En un momento crítico, está bien dejar todo y apresurarse a ayudar.
Tus padres son solo personas, buenos y malos al mismo tiempo, como todas las personas en la tierra, con capacidades y discapacidades humanas.
Que no son los dioses omnipotentes que fueron para nosotros en la infancia. No es la fuente de todas las bendiciones y placeres, como lo fueron para nosotros en la primera infancia. No alguien a quien tengas que poner excusas, esperar el permiso, la aprobación y tratar de no molestar, como sucedió en la escuela primaria.
Criaturas no estúpidas y limitadas, oprimiendo y sin dejar vivir, como (quizás) se percibían en la adolescencia.
Ellos son lo que son. Lo que la vida les ha hecho y son ellos mismos. Pueden ser innobles, indiferentes, desinteresados, egoístas. Pueden resolver sus problemas a sus expensas. Y sí, puede que no te amen.
Convertirse en autónomo es admitirlo
Aceptar que los padres no sabían hacer algo, admitirlo, dejar de exigir y querer recibir. Eso es lo que significa separarse.
Acepta que no podrías ser amado, que podrías ser usado, que ellos podrían representar sus traumas en ti e involucrarlo en sus procesos destructivos. Acepta que tus padres se portaron contigo lo mejor que pudieron y deja de exigir tu "homenaje durante 12 años".
Para no ver el ideal (y, de hecho, inalcanzable!), Sino la imagen real de los padres, estar de acuerdo con ella y empezar a tener todo "inconcluso" para uno mismo.
Quizás cocinar. Quizás cante. Tal vez el amor. Quizás te cuides. Quizás controlarme a mí mismo. Quizás comunicarse. Quizás mantenga el orden. Tal vez se regocije. Quizás lidiar con las dificultades.
Si tu mamá no sabe cocinar, ¿esperarás delicias culinarias de ella? No, muy probablemente, incluso si realmente te gusta comer. Te convertirás en un asiduo de tus cafés / restaurantes favoritos o terminarás la escuela culinaria.
Ver también: Mom is not required (memo para hijos adultos) (ed.)
Entonces, ¿por qué le exiges amor a un papá que no sabe amar? ¿O el calor de una madre que no puede sentir? Exigir, esperar, ofenderse, no recibir, enfadarse, querer demostrar o vengarse son signos de que aún no te has separado.
Ser autónomo también significa aceptar la autonomía de los padres al renunciar a la arrogancia infantil que nos dice que mamá / papá no pueden hacerlo sin nosotros. O del miedo que te hace servir a tus padres para no ser una mala hija o hijo.
Ser autónomos significa aceptar que los padres pueden no vivir como nos gusta: no cuidar nuestra salud, portarnos mal, pelearnos entre nosotros, decir lo que no queremos escuchar, querer de nosotros lo que no queremos dar..
Realmente puedes estar de acuerdo con esto solo mostrando respeto. Profundo respeto por su elección de cómo vivir. Luego nos separamos.
Empiece a respetar las decisiones de los padres
El respeto es estar totalmente de acuerdo con todo lo que hacen los padres, sin emoción ni ganas de salvar, huir, tomar represalias o corregir.
Si te dices a ti mismo “¡sí, respeto su forma de vivir!”, Y tú mismo sientes vergüenza, irritación, ganas de corregir, o culpa, ganas de agradar y “saldar la deuda”, o probar, defender, argumentar, protesta - no respetas y no te separas.
Si te parece que tus padres no pueden arreglárselas sin ti, desaparecerán, no tienes respeto. Y está confundiendo la custodia y el cuidado, que son dos cosas diferentes.
Deja de ser condescendiente a tus padres
Cuidar es comprender las necesidades y ayudar (no en detrimento de uno mismo y de los demás) para satisfacerlas. La tutela es el nombramiento de una persona para que esté incapacitada y haga por ella lo que puede y debe hacer él mismo.
En el cuidado hay respeto, en la tutela no. Cuidando, te elevas por encima de tus padres, sientes tu fuerza y poder. Mientras te preocupas, interactúas tomando tu cómodo asiento al lado de mamá o papá. Cuando te preocupas, te sientes cómodo. Si es incómodo, entonces son tutores o sirven. La tutela y el servicio dicen que aún no se han separado.
"Si un niño piensa:" Mamá me necesita, mamá no puede prescindir de mí ", este es un niño en el servicio. Los niños a menudo creen que pueden y deben salvar a su madre o padre, cómo hacer que su destino sea menos que eso. is on Fate tiene dignidad. Para dejar de interferir en la vida de los padres y salvarlos, debes dar un paso atrás y ver su destino. Luego, acepta respetuosamente su destino. Esto se llama crecer ".
Marianne Franke-Griksch.
Un poco más sobre la culpa
Está tan dispuesto en este mundo que los padres dan (dan) vida a los hijos. Los niños no devuelven lo que han recibido a sus padres, sino que dan la "deuda" a sus hijos.
Los niños nunca podrán alcanzar la igualdad en su relación con sus padres. ¿Qué equivalente puede dar un niño a los padres por la vida recibida?
¿Propia vida? No lo necesitan. Asi que nada. Dará vida a sus hijos. O sus "hijos espirituales": ideas, proyectos, logros. Esto contribuye a su separación de su familia paterna cuando se convierte en adulto.
La culpa en los niños ocurre cuando crecen (no pueden pagar la deuda). Esta culpa es una parte normal del crecimiento. Simplemente lo vivimos, dándonos cuenta de que esto es una separación de nuestros padres.
La separación completa de los padres es imposible sin un acercamiento completo. Primero necesitas acercarte. Acércate a tus padres si te distancias o los ignoras / evitas.
Pelea bien si estás enojado. Establezca límites si tiene miedo y permita interferencias en su vida. Luego mírelos con ojos de adulto, como personas, de alguna manera malas y de alguna manera buenas. Acepte que no serán diferentes. Escuche en sí mismo el respeto por su forma de vida. Acepte que ya se le ha dado todo y no se le dará más.
Entonces crea que usted mismo es ahora la única persona que puede darle lo que quiera. Esto está creciendo.
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