¿Es Fácil Ser Una Víctima?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Ser víctima no parece atractivo; de hecho, ¿a quién le gusta sentirse impotente todo el tiempo? Sin embargo, muchos asumen este papel de vez en cuando. ¿Qué beneficios busca la víctima y cómo dejar de serlo?

Recientemente hablé sobre el Triángulo de Karpman, un modelo de interacción social que pone a la mayoría de las personas en el papel de Rescatador, Perseguidor o Víctima de vez en cuando, y hablé en detalle sobre quién es un Rescatador y por qué serlo no es tan bueno. Hoy hablaré sobre el papel de la víctima, no tan atractivo, pero igual de controvertido.

La víctima: ¿quién es ella y dónde está el comienzo?

Muy a menudo, la posición de la víctima se establece en la infancia. El niño considera que los padres (u otros adultos importantes) son ideales y los ama con amor incondicional. Si los adultos violan la confianza de un niño, por ejemplo, mediante el abuso o sus propios hábitos destructivos, el amor comienza a asociarse con el sufrimiento. Así se forma el comportamiento de la Víctima: el niño crece con el hábito de aguantar, experimentar dolor, no poder cambiar algo, vivir en un miedo constante. Ocurre lo mismo con excesivo cuidado: "Déjame hacerlo, eres demasiado pequeño, todavía no lo conseguirás, siempre lo rompes todo". Las actitudes aprendidas de esta manera - “Soy malo, lo estropeo todo, aun así no saldrá nada” - son capaces de limitar severamente la vida de un adulto, por eso las Víctimas viven con un constante sentimiento de culpa y conciencia de su propia inutilidad. Cuando una persona madura no tiene la oportunidad de controlar sus acciones, cometer errores y aprender de sus consecuencias, de él surge una personalidad infantil, a la que le es más fácil darse por vencido y dejar que otros lleven su vida.

Para la Víctima, "impotencia" es igual a "culpa", y la cadena de su razonamiento es como un círculo vicioso: "No lo hice, así que están descontentos conmigo. No están contentos conmigo, por lo tanto, yo tengo la culpa. Si soy culpable, seré castigado. E incluso si no es mi culpa, soy demasiado débil e insignificante para demostrarlo. Como soy insignificante, significa que no puedo controlar lo que está pasando, así que no lo logré”.

Al ocupar una esquina de sacrificio en un triángulo, una persona se condena a sí misma al sufrimiento y al dolor. Pocas personas disfrutan de vivir con la sensación de que son una carga para quienes las rodean. Después de todo, la Víctima tiene la culpa de que la vida del Rescatador gire en torno a ella y de que el Perseguidor esté constantemente infeliz. Agregue a esto la supresión del deseo natural de que una persona sana viva su propia vida, y obtendrá la imagen clásica de estrés constante. Con tales componentes, no es de extrañar que las víctimas a menudo sufran neurosis y depresión.

¿Es rentable ser un sacrificio?

Hay una diferencia entre sentirse como un sacrificio y desempeñar un papel. Además de aquellos que confían sinceramente en su vulnerabilidad e impotencia, hay quienes usan hábilmente esta máscara. La posición de la víctima es ideal para manipular a otros mientras permanece en las sombras. Al fin y al cabo, si lo piensas bien, la Víctima está llena de beneficios secundarios: no puedes asumir la responsabilidad, no tomar decisiones, no evaluar los posibles riesgos y permitir que otros se lleven las consecuencias de sus acciones.

No poder puede ser muy beneficioso. Es posible que no pueda ganar dinero sin olvidarse de gastar; deje que el esposo (el Salvador) proporcione. Es posible que no pueda planificar los gastos y no pensar en el mañana; deje que los padres (rescatistas) se encarguen. Puede que no sepas limpiar o cocinar, pero diviértete jugando a los tanques, mientras tu esposa (Salvador) hace todo lo importante en la casa. En respuesta a cualquier sugerencia para resolver el problema de manera constructiva, el Salvador escucha de la Víctima una serie de argumentos por los que esto es imposible. Pero la respuesta real es la misma: porque el manipulador no tiene ningún deseo de cambiar algo. Su único deseo es ser el centro de atención. Entonces, una madre eternamente enferma, alrededor de la cual baila toda la familia, de hecho, puede convertirse en una eminencia gris que mantiene la casa con guantes ajustados, una rubia tonta que no es capaz de tomar una decisión: un depredador prudente que usa un socio.

Al negar públicamente su propia capacidad para tomar decisiones y cuidarse a sí mismas, las víctimas manipuladoras disfrutan de un control oculto. Pero tarde o temprano llega el momento en que se aburren de este papel y quieren el reconocimiento público de su ingenio. Esforzarse por ser igual al Salvador o tener que luchar contra el Perseguidor conduce a un cambio de roles. La rubia comienza su propio negocio y la madre eternamente enferma se va a Tailandia y tiene un joven amante allí. La víctima se convierte en perseguidor o salvador, pero el rincón vacío nunca está vacío. Mientras el triángulo de Karpman siga siendo un modelo válido de relaciones codependientes en una situación particular, los participantes cambiarán roles sin salir de él.

Cómo salir del triángulo

Romper el sistema no es fácil, pero es posible. Solo se necesitan tres pasos deliberados.

1. Reconozca que está en una relación destructiva y codependiente.

Es difícil para ti determinar si eres la víctima, el perseguidor o el salvador. Simplemente porque el modelo es cambiante, y en algún momento todos sus participantes se sienten Víctimas. Por ejemplo, desde la posición de una esposa que se pelea constantemente con su suegra, todo es obvio: ella es la Víctima y la suegra es la Perseguidora. Pero desde la posición de la suegra, lo contrario es cierto: ella se ve a sí misma como la salvadora de su hijo, que se ha convertido en la víctima de una esposa estúpida. Y ciertamente no envidiarás a tu hijo en este triángulo. Como esposo, debe salvar a su esposa, aceptando el papel de Perseguidor en relación con su madre, como hijo, para proteger a su madre de su esposa-Perseguidora, pero de hecho se siente Víctima de escándalos entre dos mujeres significativas. a él. Así que solo puedes definir tu rol en una situación concreta, habiéndolo analizado en detalle, y es mejor hacerlo con la ayuda de un profesional. Lo que cualquier participante puede hacer por sí solo es reconocer la destructividad del modelo en sí y la necesidad de cambiar algo.

2. Obtenga el beneficio secundario

La esposa, que salva eternamente a su marido, adicto al alcohol, tiene miedo de quedarse sola y está dispuesta a aferrarse a la ilusión de una familia a cualquier precio. La suegra, que se pelea constantemente con su nuera, teme que ya no la necesiten y quiere conservar un lugar dominante en la vida de la familia a toda costa. El marido prefiere reunirse con amigos en el garaje, porque allí se siente libre de la necesidad de elegir entre dos mujeres importantes. Cuando una persona comprende las razones de sus acciones, se vuelve más fácil corregir su propio comportamiento.

3. Cambie su patrón de comportamiento

Es difícil admitirse a sí mismo que es un manipulador astuto. Es aún más difícil cambiar la forma habitual de lograr un objetivo, pero esta es la única forma de salir de la codependencia dañina. Es imposible cambiar a alguien en contra de su voluntad, pero cuando uno de los engranajes comienza a girar en la dirección opuesta, el resto del mecanismo no tiene más remedio que ajustarse. Probablemente sea más conveniente dejar el modelo en el papel de Rescatador; a diferencia de la Víctima, tiene más recursos en este sistema de coordenadas. Pero, en principio, la pérdida de cualquier participante conduce al colapso del sistema.