Divorcio E Hijo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Nadie espera que su familia se desmorone. Sin embargo, debe recordarse que el divorcio comienza mucho antes del divorcio en sí. Conflictos, malentendidos, peleas, gritos, resentimientos, lágrimas: todo esto no es el final, sino ya el comienzo. Este artículo no trata sobre cómo mantener una familia, pero sigo pensando que es importante decir aquí que antes de poner fin a lo que se llama "divorcio", pregúntate, ¿has hecho todo lo posible para evitarlo? ¿Fuiste lo suficientemente tolerante, lograste perdonar, le diste a tu esposo / esposa toda la atención, calidez, cuidado y amor que podrían sanar a tu familia? La responsabilidad de una relación siempre recae en ambos, así que empieza a preguntarte. Si ha probado todos los métodos y se ha dado cuenta de que no hay ningún lugar para desarrollar las relaciones, que no es necesario y que es peligroso desde el punto de vista moral o físico para usted, entonces ahora es el momento de pensar en el niño, cómo hacerlo. para ayudarlo a sobrevivir a un evento trágico único en su vida.

“El divorcio comienza antes del divorcio”, y también para el niño. Incluso si no te peleas frente al niño, no le muestres tus emociones, él ya ha sentido todo durante mucho tiempo. Puede que no sea capaz de articular exactamente lo que siente, pero definitivamente siente la tensión en la casa, la falta de calidez y ternura entre los padres y otros “indicadores de problemas” que le causan ansiedad. Al mismo tiempo, vivir “por el bien del hijo”, cuando no hay amor entre los padres, es igual o peor para él que el divorcio, ya que la falta de amor y calidez en la familia se desarrolla en el niño distorsionado. ideas sobre las relaciones de género, viola la fe en el amor y puede afectar en su futura vida personal no es la mejor manera.

Por lo tanto, no se demore, tan pronto como decida que el divorcio es inevitable, dígaselo a su hijo.

• Es deseable que ambos padres estén cerca en este momento. En primer lugar, debemos decir que lo intentaron, pero no pudieron mantener la relación, dejaron de verse apoyos el uno en el otro y ahora no pueden devolverlo.
• Es mejor decir esto cuando ambos padres aún viven en la misma casa, para darle tiempo al niño para adaptarse a esta noticia, pero no para retrasar la mudanza, para no crear la ilusión de la posibilidad de preservar a la familia..
• Decir: “No eres culpable, no has hecho nada y no podrías haber hecho nada para que esto suceda, o para prevenirlo. Así que ahora, no hay nada que puedas hacer para mantenernos juntos, esta es solo nuestra decisión ". Aclare que no hay esperanzas de preservar el matrimonio, para que el niño no viva en ilusiones (aunque seguro que así será, pero debe hacer todo lo posible para no avivar las fantasías del niño).
• Asegúrate de decirle que lo amas, repítelo constantemente, ahora el niño necesita estas palabras aún más, porque tiene miedo de que como se van a dejar, entonces ustedes puedan dejarlo. "Mamá siempre seguirá siendo tu mamá y papá seguirá siendo tu papá".
• ¡No se culpen el uno al otro de ninguna manera! Por mucho que te lastime tu expareja, ¡eres uno para tu hijo! No puede elegir lo que ama más, la mano derecha o la izquierda, o qué pierna le "duele", o qué es más importante para él, el ojo derecho o el izquierdo. No hay separación entre ustedes para él, así que no lo destroces. No demuestre lo enojado que está con su segundo padre, ¡para él es un sufrimiento insuperable!
• Discuta esta situación con su hijo. Dependiendo de la edad, los niños experimentan el divorcio de diferentes maneras, pero no existe una edad en la que el niño no se sienta lastimado por esta ruptura. Habla en un idioma comprensible con tu bebé, asegúrate de que te comprenda. Un niño puede surgir muchas veces con las mismas preguntas, solo significa que está tratando de asimilar y de alguna manera sobrevivir a este difícil evento. Responde con calma, habla con él una y otra vez cuando lo necesite, habla de amor y asegúrate de que siempre estarás ahí. Para visualizar cómo es para un niño, duplique su dolor y agregue la incapacidad del niño para hacer frente a las emociones.
• Dígale a su hijo que es difícil y doloroso, pero que definitivamente lo sobrellevará y usted, los padres, lo ayudarán. Recuerde que usted mismo es responsable de su dolor y el niño sufre "por nada". No diga que después del divorcio será mejor, tal vez se sienta mejor, y luego no de inmediato, pero para el niño esto no sucederá muy pronto, y mientras espera esto, puede perder la fe en sus palabras.
• No es deseable cambiar algo en la vida del niño en este momento: moverse, cambiar el jardín de infantes / la escuela. Es importante para él mantener lazos amistosos, porque durante ese período, la autoestima y la confianza en sí mismo del niño disminuyen, necesita apoyo externo.
• Si el niño se queda con la madre, es importante que el padre lo vea a menudo y con regularidad. No puedes pensar que si bien te duele conocer a tu "ex", puedes tomarte un descanso de la comunicación con tu padre. Si no está allí durante un período difícil, luego difícilmente podrá acercarse al niño, y este último, a su vez, considerará que papá no se comunica con él, porque es una especie de “no es eso”.”, Indigno y no amado. Lo mismo ocurre en la situación opuesta.
• Ni mamá ni papá pueden reemplazar a ambos padres. Tanto la niña como el niño necesitan a ambos padres para un desarrollo adecuado, por el bien del niño, intente encontrar comprensión con el excónyuge y elabore un esquema de comunicación regular con él.

¿Cómo se siente un niño durante un divorcio?

* Muy a menudo, el niño se considera culpable de la discordia de los padres. Esto se debe al hecho de que los niños se consideran el centro de su mundo y tienen una idea egocéntrica de su importancia en todo lo que sucede a su alrededor. Puede pensar que debido a que se portó mal, sus padres se pelearon y se divorciaron. Arriba, escribí que esto debería discutirse con el niño.

* El niño comienza a comportarse de manera diferente. Puede volverse más caprichoso, puede estar enojado con uno de los padres como culpable e incluso hablar con él, el rendimiento académico puede disminuir, volverse más agresivo con los niños y los animales, la atención y la autoestima disminuyen, todo esto puede suceder. incluso antes de que anunciaras el divorcio, como ya escribí, el niño comienza a sentirlo sin tus palabras. Es importante comprender que este comportamiento es una reacción al estrés y la ansiedad. Hable y tranquilice al niño. No lo regañe por su agresión hacia usted, pero explíquele. Mantenga su régimen anterior, trate de deshacerse del exceso de trabajo. Cuente sobre el divorcio en la escuela / jardín de infantes para que los maestros comprendan lo que está sucediendo con el niño, con qué está conectado e, idealmente, apoyen al niño.

* Por el contrario, el niño puede volverse muy tranquilo y cariñoso. Literalmente "adherirse" a mamá, abrazarla constantemente, decirle que la ama. No quiero ir a la guardería / escuela. O se comportará "como antes", no mostrará ninguna rareza. Este tipo de reacciones "silenciosas" son aún más peligrosas para la psique del niño. Solo dicen que el niño está muy ansioso y esconde sus sentimientos de sí mismo en lo más profundo del subconsciente, o muestra claramente que no cree en el amor de sus padres y que no lo abandonarán como el otro. Este tipo de experiencias de dicho trauma (así como otros traumas psicológicos: muerte, desastres, violencia, etc.) son peligrosos con la aparición de psicosomáticos graves. En tales casos, es mejor consultar a un psicólogo.

* A veces el niño provoca deliberadamente agresión hacia sí mismo. Él comprueba si realmente lo amas, incluso así. O piensa que un conflicto más con él, y lo dejarás, y comprobarás inconscientemente si es así. Aquí es importante dejar claro que a pesar de la difícil situación, la disciplina no se ha anulado. Es necesario decir que su comportamiento es desagradable para ti y no te permitirás comportarte de esta manera, pero sigues amándolo. Practique la coherencia y el apoyo cariñoso en la crianza de los hijos.

* El niño puede pensar que tiene el poder de unir a los padres. Y comienza a comportarse deliberadamente mal para que los padres se unan para solucionar este problema, o muy bien, pensando que luego el padre fallecido volverá. También puede pensar que su enfermedad (y, a veces, la muerte) puede unir a mamá y papá e inconscientemente atrae la enfermedad. Para evitar esto, como escribí anteriormente, es importante dejar muy claro que no tiene nada que ver, que el reencuentro es imposible y repetirlo con regularidad.

Comportamiento de los padres

• Idealmente, los padres deben comunicarse con calma entre ellos frente al niño.
• Deje que el niño vaya con calma con otro padre, confíe en él (después de todo, este es su hijo).
• No le pregunte al niño sobre cómo vive su segundo padre, no le pida que le transmita nada, no le pida ocultar algo sobre usted y aprender sobre él, todo esto es muy difícil para el niño, porque aquí nuevamente lo pones antes que una elección.: ser bueno para ti o para el segundo padre.
• No pongas a tu hijo en el lugar de tu marido. No digas: "¡Ahora eres un hombre en la casa!" Ya que sigue siendo un niño, déjalo ser él. Además, si quieres crear una nueva familia, el hijo interferirá en esto de todas las formas posibles, porque él es el “hombre de la casa”.
• Preste atención al niño. A menudo, los padres están tan preocupados por el divorcio que se “olvidan” del niño. No es fácil para los adultos, esto es comprensible, pero es imperativo dedicar tiempo al niño. Puede definir directamente media hora, una hora al día, cuando se “olvida” de todas sus preocupaciones y preocupaciones y se comunica con el niño: le lee, juega, ¡ambos están en pensamientos y acciones solo con él! Estas actas conjuntas se convertirán en una base excelente para una mayor confianza del niño en su amor y, como resultado, en sí mismo.
• Será útil para el niño si la madre crea una nueva familia. Según investigaciones de psicólogos, esto tendrá un efecto beneficioso en su desarrollo. Pero es importante saber que casi todas las relaciones creadas durante el primer año después del divorcio se desmoronan. Debido a que la persona aún no ha "salido" de la relación anterior, no es muy consciente de sí misma como una persona separada y no puede evaluar sobriamente a la nueva pareja. Trabajar con un psicólogo ayuda a analizar todos los aspectos del matrimonio anterior, a ver su contribución al desarrollo de la pareja y a su ruptura, así como a formar nuevos tipos de comportamiento que permitirán, armados con la experiencia, construir nuevos y más saludables. relaciones.

En el mundo moderno, el divorcio se está volviendo "común". Esto no quiere decir que se haya vuelto menos doloroso, pero numerosos estudios de psicólogos sobre este tema y sus conclusiones pueden ayudar a los padres a sobrevivir a este evento con las menores consecuencias posibles para ellos y sus hijos.

Los problemas ocurren en la vida y no podemos evitarlos, pero está en nuestro poder salir de ellos "correctamente". No tenga miedo de entablar nuevas relaciones. ¡Es importante que un niño vea padres felices para que tenga una actitud positiva hacia la vida, la familia, el amor, los padres y él mismo!

¡Ser feliz no importa qué!