Los Padres Y Las Quejas Formales Contra Ellos: Oportunidades Para La Reconciliación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cada uno de nosotros tuvo que enfrentar sentimientos de resentimiento hacia nuestros padres. Todos venimos de la niñez. Y nuestros padres también fueron niños. Y a todos nos gustaría tener unos padres ideales y una infancia feliz. Incluidos nuestros padres.

Todos tienen su propia experiencia de las relaciones y su propia lista de quejas sobre sus padres. “No elogiaron”, “no compraron”, “exigieron mucho”, “forzaron”, “castigaron”, “ignoraron”, “prestaron poca atención”, “cuidaron mal” y así sucesivamente … que instituto, otros - porque los padres dijeron: "elige tú mismo". Alguien una vez no compró el juguete deseado, pero alguien fue golpeado brutalmente durante la infancia, alguien no tuvo suficiente calidez emocional y elogios, y alguien fue enviado a un orfanato o para ser criado por una abuela …

Cuando trabajo con mis clientes en el tema de las quejas contra los padres, considero que una de mis tareas es analizar la adecuación de los reclamos y expectativas del cliente a las capacidades de los padres.

Resentimiento resentimiento - contienda

Las quejas a veces se basan en comparar su experiencia con la experiencia de aquellos para quienes parece ser mejor obtener más o "bienes" de calidad (Ejemplo: la clienta T. se ofendió y enojó con sus padres por el hecho de que sus padres no compraron ella un abrigo de piel … La novia de Masha tenía varios abrigos de piel donados por sus padres). A veces, las historias de otras personas con experiencias mucho "peores" pueden tener un efecto terapéutico al trabajar con estos clientes. Es decir, en comparación hemos sido traumatizados, en comparación y estamos curados. Así, la imagen del mundo se expande y su experiencia no parece tan “ofensiva”.

Las quejas de algunos niños están asociadas con traumas graves de abuso físico y psicológico recibidos en las relaciones entre padres e hijos, cuyo trabajo requiere asistencia psicoterapéutica cuidadosa y a largo plazo (Ejemplo: cliente N. regular y brutalmente por orden de su madre, golpeado por su padre).

No voy a describir todo el camino de la psicoterapia que pasamos con la clienta, fue largo e incluyó trabajos con muchos aspectos y dificultades de su vida. Les diré solo un ejemplo que se asoció con un resentimiento contra los padres (se recibió permiso para publicar).

Ejemplo practico

"Siempre molesté a mi madre, parecía incapaz de lidiar con su enfado conmigo". Primero, sugerí que la clienta escribiera una carta de queja contra sus padres, luego de escribirla, le pedí que redactara un “veredicto de culpabilidad”. En la siguiente etapa del trabajo, le pedí a la clienta que contara lo que sabía sobre la historia de vida de su madre, a partir de la cual formuló un “discurso de defensa”. Resultó que mi madre nació en una familia en la que dos hijos mayores habían muerto frente a ella. Ella nació después de su muerte. La cliente describe a sus abuelos como cariñosos, sobreprotectores y ansiosos, complaciendo a su madre en todo, incluso en la edad adulta. El trauma de la pérdida de dos hijos mayores determinó el estilo de crianza de la madre del cliente. El abuelo y la abuela, por miedo a perder, criaron a la madre del cliente en un ambiente de permisividad. La madre del cliente creció sin saber cuáles eran los límites de los demás. Todos sus caprichos y deseos fueron satisfechos. La personalidad de mi madre se formó desde la posición de “querer y recibir”, siempre consigo lo que quiero. Este estilo de crianza contribuye al hecho de que los niños crezcan para ser egocéntricos infantiles, incapaces de hacer frente a sus afectos, de controlar y gestionar su mundo emocional. El esposo de mamá, el padre, creció en una familia en la que no tenía derecho a votar, derecho a elegir, como resultado, se casó con una mujer a la que obedeció total e incondicionalmente. Luego le pedí al cliente que tomara el cargo de juez y pronunciara el veredicto: "Ejecutar, perdonar, perdonar", a lo que el cliente respondió: "Pero ya han sido sancionados". "¿Cómo?" Yo pregunté. “El hecho de que hayan vivido sus vidas de manera tan inconsciente. El hecho de que no sepan amar ". “¿Y cuál será el veredicto?”, Pregunté. “Ten piedad”, respondió el cliente. Las siguientes sesiones se dedicaron a comprender la experiencia pasada, asignando su valor (“Sobreviví, lo que significa que tengo fuerzas y recursos”, “Tengo hijos”, “Puedo vivir y actuar”, “Puedo perdonar”, “Yo no puedo repetir los errores de mis padres en la crianza de sus hijos "), y al final del proceso de psicoterapia, el cliente dijo:" Sabes, tengo mucha simpatía por mis padres y al mismo tiempo agradecimiento por ellos - sólo por lo que soy, tengo, hay niños, y sigo, y me sentí tan tranquilo de corazón ".

En psicoterapia, las quejas de los niños contra sus padres son uno de los problemas más difíciles y difíciles de "resolver". Y este fenómeno es explicable. Cuando eres niño, dependes de tus padres. No puedes sobrevivir sin ellos. Y tu conocimiento del mundo pasa a través de tus padres. Y sus miedos, complejos y déficits se forman precisamente en la relación padre-hijo. Así como la percepción del mundo y los demás. Y la vida adicional se construye inconscientemente sobre la base de lo que fue la experiencia, cómo fue vivida y procesada por la psique.

Sin embargo, a medida que envejecemos, nuestra libertad se vuelve más, el espacio de opciones para elegir se expande, pero, desafortunadamente, a través del prisma de nuestros agravios, estas opciones son difíciles de detectar, notar y elegir. El prisma del resentimiento distorsiona la realidad.

En mis publicaciones anteriores, sugerí que el resentimiento no debe verse como un sentimiento, sino como un proceso que está sujeto a una gestión significativa. Después de todo, cada uno de nosotros tiene libertad. En el punto aquí y ahora, elija: cómo vivir más, con qué sentimientos, cómo llenar su vida … ¿Permitir que los agravios determinen su futuro o dar la oportunidad de vivir sin ellos? ¿Víctima eterna o asumiendo la responsabilidad de su vida?

¿Qué hacer?

• Admita lo que fue. Y que es imposible cambiar al pasado. No es posible cambiar a sus padres, a sus padres y a los padres de sus padres. Es posible cambiar tu actitud ante lo sucedido.
• Lamentar tu experiencia, llorar, estar enojado porque el mundo es injusto y no perfecto y los padres no eran perfectos.
• Analizar las experiencias de la vida de los padres y cómo crecieron cuando eran niños. El resentimiento contra los padres: siempre esconde un reclamo y una acusación. ¿Y qué hechos pueden justificarlos? Para ver a los Otros, debes perder los estribos. Y para ver en los padres no monstruos, sino personas vivas, primero debes abstraerte de tu resentimiento. ¿Cómo eran sus padres y qué experimentaron y sintieron cuando eran niños? ¿Qué hora era entonces? ¿Cuál era la situación en el país? ¿Cuál era la situación en la familia? ¿Qué eventos han llenado la vida de tus padres? De hecho, la mayoría de las veces, nuestros propios padres eran los hijos desagradables de sus padres desagradables. Y ellos - la experiencia de su trauma. No tuvieron la oportunidad de someterse a un curso de psicoterapia, no tuvieron la cantidad de información que usted tiene.
• Llene esta experiencia con su propio significado y valor.

La vida sin ofensas es posible. No obligo a mis clientes con la idea del perdón. Muchos clientes tienen resistencia a esta idea, detrás de la cual sienten que su experiencia está devaluada. El camino para perdonar a los padres pasa por comprender y repensar sus experiencias de vida. La comprensión proporciona una base para la aceptación, la aceptación a lo largo del tiempo puede conducir a la reconciliación con la experiencia, y allí, tal vez, llegará el perdón, para el cual se puede abrir la gratitud, como un regalo para ti mismo para vivir sin resentimiento y una oportunidad de ver la imagen de la persona. mundo de manera más holística, para ver en sus padres a personas que también están sufriendo y experimentando, que han experimentado su trauma y que no tuvieron la oportunidad de resolverlo.

¡Vivir con o sin resentimiento depende de ti!