¿Qué Hace Una Familia? Tres Tipos De Familia Moderna Del Psicólogo Familiar Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué hace una familia? En la práctica, solo hay tres explicaciones para crear una familia:

• - Porque ambos miembros de la pareja se aman o experimentan otras emociones positivas brillantes y fuertes: cariño, consuelo emocional, atracción íntima, celos, ganas de tener hijos juntos, etc.
• - Porque el primer socio ama mucho al segundo socio, y las circunstancias que crean malestar se ven obligadas a entrar en la relación. Por ejemplo, no hay apartamento, ni automóvil, ingresos decentes, educación, perspectivas de carrera, ya una gran edad, hay dudas, problemas de salud, etc. El matrimonio resuelve automáticamente la mayoría de estos problemas o, en cualquier caso, crea condiciones favorables para su solución en el futuro.
• - Porque ambos socios se ven obligados a hacerlo por circunstancias objetivas. Solo entonces, en el proceso de la amistad, la comunicación íntima y familiar, según el esquema "perdurar - enamorarse", gracias al hábito nacen el apego y el respeto mutuo, exteriormente muy similar al amor. O con los años se convierte en amor. A menudo más fuerte que el notorio "amor a primera vista".

Si expresamos cada punto de manera más sucinta, obtenemos que una familia es creada por:

- Emociones positivas fuertes y brillantes (amor, atracción íntima, celos, deseo de tener o criar hijos juntos, etc.);

- la necesidad de superar diversas dificultades de la vida, es decir la astucia como una forma de lograr la comodidad de la vida;

- hábito.

En resumen, estos son: Emociones más niños, comodidad y tiempo.

Emociones fuertes (pasión, celos, deseo de tener hijos, etc.),

el deseo de mejorar en la vida y el factor tiempo

ambos ayudan a crear una familia, la destruyen y la empujan

esposos y esposas a los intentos de crear familias con nuevos socios

Al mismo tiempo, en el marco de una misma familia, todos estos puntos pueden ser sentidos y comprendidos de diferentes formas por el marido y la mujer. Sí, no solo de diferentes maneras, sino de una manera fundamentalmente diferente. Intentaré mostrárselo lo más claramente posible.

La familia, como cualquier otra organización humana, no puede moverse con éxito por la vida si carece de: metas generales específicas, planificación clara, distribución de deberes y responsabilidades, exclusión de aquellas actividades que traen daño en lugar de beneficio, a la causa común, disminución de la frecuencia de manifestación de iniciativa innecesaria y descoordinada, castigo a los culpables y aliento a los líderes. Es significativo que durante bastante tiempo en relación con el concepto de "cónyuges", el término capitalista de mercado "socios" se ha utilizado como una palabra equivalente. Continuando con esta comparación gráfica, señalaré: desde mi punto de vista, una familia es realmente similar a una organización comercial en que tiene “fundadores” y “empleados” (también se les puede llamar “involucrados”).

Los fundadores, habiendo invertido personalmente en la creación de la empresa, viven para el futuro. Siendo los iniciadores de la creación de una nueva estructura-organización, teniendo una motivación interna profundamente consciente, están dispuestos a sufrir pérdidas durante mucho tiempo, trabajar de forma negativa, soportar obvios inconvenientes, pero sinceramente creen que después de un tiempo todo desaparecerá. pagar y habrá muchas ganancias. Estos últimos, que no proceden de su propia necesidad interna, sino de la dura necesidad vital, se guían principalmente por sus intereses gástricos en el presente. Por lo tanto, no les importan un carajo las perspectivas confusas y dulces de un mañana brillante, no están listos para soportar las dificultades, no están respaldados por incentivos materiales y morales, pueden renunciar en cualquier momento,si los salarios se retrasan o los patrones maldecirán. Por esta analogía, todas las familias se pueden dividir condicionalmente en tres tipos:

Tres tipos de familia moderna

Tipo de familia 1. Una familia socia muy fuerte: marido y mujer son igualmente "fundadores" de su familia. Teniendo en cuenta que el 90% de las niñas y mujeres que tienen relaciones amorosas a largo plazo suelen soñar con el matrimonio, automáticamente son fundadoras. Sin embargo, lamentablemente, sus hombres no siempre están dispuestos a ofrecer "una mano y un corazón" por iniciativa propia. Pueden ser amigos durante años, pero por alguna razón nunca llaman a su amado. Por lo tanto, los verdaderos fundadores de la familia, desde mi punto de vista, deberían ser considerados solo aquellos hombres que ellos mismos llamaron a su novia en matrimonio. Además, lo hizo sin numerosos indicios preliminares de ella, sin presión directa o indirecta de familiares y amigos, sin intereses económicos o de otro tipo, sin la obligación del hecho del embarazo de la niña, etc. Si un hombre y una mujer, en primer lugar, crearon una familia por amor, y en segundo lugar, por iniciativa de un hombre, entonces la práctica muestra: son esos maridos y esposas, como socios-accionistas, los que están dispuestos a resistir estoicamente a todos los miembros del hogar., inconvenientes económicos y personales que puedan surgir en su vida familiar. Por supuesto, creyendo sinceramente que en el futuro todo valdrá la pena. Como puedes imaginar, esta es la opción familiar más óptima. En general, esta es la Familia. Son estos cónyuges a los que podemos llamar con razón socios reales en las relaciones, no solo en la familia, sino en general, en la vida. Y la probabilidad de que un marido deje una familia así y se divorcie posteriormente es muy baja. La situación es un poco más complicada con la familia tipo 2.

Tipo de familia 2. Familia de fuerza media: uno de los cónyuges es el “fundador de la familia”, y otro es un “trabajador contratado” involucrado en ella. Por ejemplo, una niña realmente quería casarse, pero su novio se vio obligado a casarse con ella solo después de su embarazo. O el chico amaba sinceramente a la chica y le ofreció "una mano y un corazón" él mismo, pero ella se casó con él solo porque un hombre más rico la dejó y no había otras opciones. O el tipo se casó y tuvo hijos solo porque no quería ir al ejército. O el chico estaba listo para casarse, a la chica no le gustaba, pero su edad y la falta de su propia casa la presionaron, por lo que aún se casó. O la niña estaba lista para casarse por amor y el hombre fue obligado a casarse por sus propios padres.

En una situación en la que uno de los cónyuges fue a crear una familia solo por la presencia de algún tipo de presión o egoísmo por el bien o por la desesperación, dicha pareja resulta ser muy vulnerable en una situación en la que uno de los cónyuges (generalmente un hombre) es un “trabajador contratado”, después del inicio de la vida familiar, de repente ve en algo una infracción significativa de sus intereses materiales, morales, sexuales, profesionales o algunos otros. Este es el "fundador de la familia", listo (a) para soportar, sabiendo con firmeza qué es exactamente lo que (a) quiere en el futuro. Pero los hombres y mujeres "atraídos" con mayor frecuencia no miran hacia atrás al ayer, no tienen la intención de esperar mucho por un futuro feliz, solo tienen en cuenta la realidad del día actual. Si un esposo se queda en el trabajo por el bien común y ahorra dinero para un apartamento, esa esposa ya es infeliz. Si la esposa ha engordado después del nacimiento del niño, no puede recuperar sus formas atractivas de ninguna manera: su esposo ya está molesto. Si un esposo es despedido en el trabajo o su negocio se arruina, su esposa “involucrada” puede ir a otra, más rica y exitosa. Si una esposa se cansa mucho en el trabajo y en las tareas domésticas no puede apoyar la iniciativa de intimidad de su esposo, es probable que su esposo “atraído” tenga una amante. Etc. etc.

En esta versión de la familia, por supuesto, hay un cierto margen de seguridad. Pero, por desgracia, no es muy grande. Por tanto, la defino como una familia de fuerza media.

Para ser justos, me gustaría señalar que hay al menos la mitad de esas familias en cualquier ciudad. Y si de repente reconoció a su familia en esta descripción del concepto, no se alarme: ¡el término del autor "familia de fuerza media" no es en absoluto un diagnóstico terrible! Esto no es más que una evaluación de la situación inicial en una pareja que recién está formando una familia. Si tal esposo y esposa se comportan correctamente en su vida familiar, si el amor y el respeto mutuo entre ellos y los hijos llegan a ambos, tal familia bien puede pasar a la categoría de una familia fuerte. Lo cual, por cierto, también encaja lógicamente en las reglas del juego del mercado. Al fin y al cabo, todo el mundo lo sabe: si el empleado contratado muestra celo, acumula alguna cantidad y la invierte en la empresa donde trabaja, también se convertirá en uno de sus fundadores. En consecuencia, aumentará el nivel de su interés en trabajar en la empresa, donde él mismo es uno de los propietarios, así como la responsabilidad de su trabajo. Y a partir de ahora, también percibirá a los demás fundadores no como "enemigos-explotadores", sino como compañeros iguales.

Tipo de familia 3. Familia de baja fuerza: ambos cónyuges son empleados contratados. Los "fundadores de la familia" en este caso fueron terceros: parientes o amigos del esposo y la esposa (que son para el esposo y la esposa algo así como titiriteros para títeres), o las duras circunstancias de la vida que obligan al esposo y la esposa, tales como embarazo no planeado, falta de vivienda para vivir, edad demasiado madura, ausencia prolongada de parejas sexuales, etc. Una familia tan internamente frágil es doblemente sensible a situaciones en las que uno de los cónyuges verá violados sus derechos y su zona de confort personal será atacada. Si esto no se compensa con algo positivo y significativo, la salida de uno de los socios de la familia es cuestión de tiempo. Especialmente después de la notable complicación de la vida de los cónyuges, generalmente después del nacimiento de un hijo.

Para representar a una familia así con mayor claridad, imagine la imagen de un equipo de trabajadores, solo que sin un capataz ni ningún otro jefe. Tomados por separado por sí mismos, todos los trabajadores pueden ser buenas personalidades e incluso profesionales en su campo. Sin embargo, si nadie les da órdenes claras, y lo más importante es controlar el proceso mismo de su trabajo, con un alto grado de probabilidad los trabajadores se quedarán inactivos, se comunicarán, fumarán sin cesar y harán muchas otras cosas que en ningún caso. manera de aumentar la eficiencia del proceso de trabajo. Aunque formalmente seguirán siendo una brigada. Solo: ineficaz, que se reducirá como innecesario o se dispersará. O, al darse cuenta de que no tienen perspectivas, los propios miembros del equipo estarán listos para trasladarse en cualquier momento a otro equipo: donde hay una clara motivación para el trabajo y los resultados, y lo más importante, hay un principio rector, un “fundador”. Aquí hay una familia que se formó por casualidad, según el esquema - "porque es tan necesario", "de la excavadora", "por defecto", "porque es el momento", "tiene algo que llevar", etc., se ve privado del impulso interno de autodesarrollo. Ella irá con la corriente hasta que uno de los novios conozca en su vida a una persona con la que se pueda formar un “equipo” mucho más eficaz en términos de obtener un resultado, o un parasitismo para dos. Es entonces cuando se producirá la traición, el abandono de la familia y el divorcio.

Como habrás notado, las tres formas de familia que he descrito, en primer lugar, difieren en el grado de interés de los cónyuges en crear una familia (que crea una familia), el margen de fuerza moral para soportar esas diversas costumbres morales cotidianas. e inconvenientes materiales y conflictos internos que, lamentablemente, acompañan siempre a cualquier familia en los diversos períodos de su formación o existencia.

Tenemos tres factores principales de los que depende la creación y destrucción de una familia:

• - emociones de amor, atracción y celos (por esposa, esposo, hijos);
• - comodidad / incomodidad del dispositivo en la vida;
• - el tiempo durante el cual tiene lugar la formación de relaciones en una pareja y se resuelven o no las cuestiones más importantes sobre sexo, hijos, apariencia, espacio vital, automóviles, carrera, ingresos, los detalles de la comunicación con familiares y amigos, etc. resuelto. etc.

También tenemos tres tipos principales de familias modernas:

• - Tipo No. 1. Una familia socia muy fuerte: marido y mujer son igualmente "fundadores" de su familia.
• - Tipo No. 2. Una familia de fuerza media: uno de los cónyuges es el “fundador de la familia”, y otro es un “trabajador contratado” involucrado en ella.
• - Tipo No. 3. Una familia de poca fuerza: ambos cónyuges son "empleados" contratados.

Comparando estos dos "trillizos" entre sí, entendiendo su relación directa entre ellos, es fácil para nosotros sacar varias conclusiones:

Conclusión 1. La familia óptima de diabetes Tipo 1 es muy resistente a las molestias de la vida. Superando el tiempo, puede soportar varias dificultades domésticas, financieras y otras dificultades de la vida durante bastante tiempo. Pero tales cónyuges pueden reaccionar de manera muy nerviosa y violenta al hecho de que la otra mitad de ellos personalmente ofende, ofende o engaña: pueden dejar a la familia o divorciarse solo por motivos personales, mientras que su vida en general estará muy bien. organizado. Además, al ser muy emocionales, estos cónyuges pueden enamorarse de otra persona y lanzarse a un charco de amor con la cabeza. En consecuencia, un punto débil y especialmente vulnerable de este tipo de parejas es la intimidad familiar. Si por alguna razón muere, como dicen, ¡espere problemas! Si todo es positivo con él durante muchos años, entonces la fuerza de la familia será digna de todos los elogios. Además, en tales parejas, las peleas deben excluirse debido al hecho de que duele más el corazón, debido a las relaciones con familiares e hijos. Todo lo que pueda herir emocionalmente a esta pareja debe ser excluido y mitigado a toda costa.

Conclusión 2. Una familia de fuerza media (tipo No. 2) tiene un eslabón débil, un "talón de Aquiles", en forma de comodidad moral, material, financiera, doméstica, íntima (etc.) de la pareja que se siente "atraída", O en mi terminología, "un empleado". El de los socios que realmente no necesitó la conformación de una familia (la persona demoró abiertamente una visita a la oficina de registro), intentará dejar a la familia cada vez que crea que se merece más. O esa versión alternativa de un socio aparecerá a la mano, que podrá proporcionar condiciones de vida más cómodas, o al menos creará la ilusión de que esto es posible en un futuro muy cercano. Una pareja tan atraída puede comprar absolutamente cualquier cosa: comida sabrosa regular, sexo de alta calidad, la oportunidad de mejorar sus condiciones de vida, elevar su estatus social o material, etc. Lo que es especialmente desagradable, el eslabón débil siempre es muy inmune a la crítica constructiva de la propia vida y el comportamiento familiar. Por ejemplo, una esposa puede culpar con toda razón a ese esposo de que necesita ir a la universidad o dejar de beber alcohol, o dejar de salir con amigos problemáticos. Pero aquí está el problema: él pensará que está siendo reprimido y fácilmente puede dejar las cosas a alguien que tendrá su propia casa y durante algún tiempo ella lo aceptará como es, sin intentar mejorar. Por supuesto, en la mitad de los casos, el fugitivo pedirá volver con la familia, pero los nervios de todos estarán al límite. Para tales "trabajadores contratados", los cónyuges - "fundadores" tendrán que mirar en ambos sentidos …

Conclusión 3. Una familia de poca fuerza (tipo No. 3), donde ambos cónyuges se sienten atraídos por "empleados", y la familia misma nació más bien bajo la presión de las circunstancias, y no debido a acciones planificadas y el amor de los socios, si los socios no lo hacen. Utilice todo el potencial de sus mentes y no reconstruya el esquema de la relación, durante muchos años penderá de un hilo de un divorcio. Y el divorcio allí, muy probablemente, eventualmente ocurrirá. Son estas familias las que son rehenes del factor tiempo, raramente existen por más de tres a cinco años, y son el principal proveedor de madres solteras del país.

Habiendo hecho todas estas conclusiones, observo una paradoja muy curiosa:

Oportunidades de entendimiento mutuo

la mayoría de los esposos y esposas son muy limitados

Todo esto se debe simplemente a que los “cónyuges fundadores” muy a menudo perciben todos los problemas de la vida familiar como meras nimiedades, claramente los subestiman, partiendo erróneamente del hecho de que se están produciendo actitudes optimistas similares en la cabeza del socio “involucrado”. Por ejemplo: "Todavía no hay dinero, vivimos con nuestros padres, estas son las pequeñas cosas de la vida, todo esto pasa, en un par de años lo tendremos todo". Pero al mismo tiempo, los socios "involucrados" tienden a percibir las dificultades habituales de la vida familiar como escandalosas y trágicas, sobrestimando así el grado de gravedad y significado para las perspectivas de la vida en común. Por ejemplo: “Mi esposa no me deja pasar la noche con amigos, no me permite sacar un préstamo para comprar un auto más caro, no muestra la iniciativa de tener sexo … Esto no me conviene, nosotros no tengo perspectivas … En cualquier caso, mi compañera de trabajo Natalya … con ella, mi vida familiar definitivamente saldría bien …”.

Aquí es donde surge el efecto de las conversaciones conyugales según el esquema “¡No te escucho, tú no me escuchas!”, Cuando, sin un intermediario en forma de seres queridos o un psicólogo familiar, el esposo y la esposa ya no pueden ponerse de acuerdo sobre una salida del estancamiento.

¡La paradoja de la situación radica en que el nivel de adecuación de la valoración de la situación familiar y la autocrítica de los “fundadores” de la familia tan elogiada antes por mí es menor que el de los “involucrados”! Esta paradoja es bastante lógica: después de todo, los “fundadores” tienen más amor por su pareja y más optimismo. Pero el nivel de incomodidad e irritación de la vida familiar es aún mayor para la persona "atraída". En consecuencia, las evaluaciones de los problemas familiares por parte de un esposo / esposa de este tipo a menudo resultan más correctas que las de un “fundador” más ingenuo y aspirante a un futuro brillante de la familia. Y si el "fundador" no puede asegurar la transformación del "involucrado" en el mismo "fundador" que él (a) él mismo (a), o no escucha la objetividad y corrección de la irritación de los "involucrados", no podrá mejorar oportunamente o al menos urgentemente una situación en una pareja, no se puede evitar una crisis en una familia así. Bueno, si el "atraído" es un marido, entonces no está lejos de su traición y dejar a la familia …

Doy tres consejos específicos:

Consejo 1. Nunca inicie una familia imponiendo directamente su candidatura como esposo o esposa. ¡Especialmente como esposa! Lo máximo que se puede hacer es imponerse indirectamente. Más específicamente sobre esto está escrito en mi otro libro: "¿Por qué todavía no estás casado y cómo lograrlo?"

Consejo 2. Si no ha podido crear un matrimonio en el que ambos cónyuges sean iniciadores y “fundadores” por igual, ¡no hay necesidad de afligirse y entrar en pánico! Solo necesita reformatear gradualmente a su pareja, aumentar el nivel de interés de su pareja en el matrimonio con usted. Esto se describe en detalle en mis libros como "Cómo evaluar la fortaleza de su matrimonio" y "Cómo fortalecer su matrimonio"

Consejo 3. Si eres mujer, nunca confíes en tu hombre para mantener unida a tu familia

Observación

Debe entenderse claramente a sí mismo: no es tan importante cómo exactamente creó a su familia. Lo principal es que en el futuro los cónyuges no sientan falta de emociones positivas, sexo, hijos, no están celosos, tienen su propio rincón familiar y un trabajo estable, al menos un poco de dinero gratis para cine y cafés, establecido. cada vez más metas nuevas para ellos mismos, saber cómo pasar su tiempo libre de una manera interesante y no dependía de la voluntad de mamás / papás y amigas / novias. Entonces el tiempo te ayudará. Si hay problemas con algo de esta lista, el tiempo tomará al esposo de la esposa o la esposa del esposo. Y páselos a otra persona. La trampa en este caso no será tanto la causa del divorcio como el resultado de la creación familiar inadecuada y el desconocimiento por parte del marido y la mujer de los motivos que operan en el jefe de su “mitad familiar”. ¡Cuida de tu familia!