¿CÓMO ESTÁS ALLÍ (AYA)? La Amarga Verdad Sobre A Qué Conducen Estos Pensamientos Sobre Los Ex Del Psicólogo Familiar Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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💥 ¿CÓMO ESTÁS ALLÍ (AYA)? 🙅‍♀ La amarga verdad sobre a qué conducen estos pensamientos sobre los ex del psicólogo familiar Zberovsky

¿Cómo estás ahí ex (s)? Una de las principales características específicas del período de transición posterior al amor es la inercia psicológica. Se nota especialmente en el hecho de que hombres y mujeres que han terminado sus relaciones amorosas todavía se esfuerzan por “permanecer en el tema” de lo que está sucediendo con su pareja, para tener información sobre lo que le está sucediendo. ¿Siempre es correcto? Los socios en una relación amorosa terminada durante algún tiempo (alguien tiene un corto, hasta varias semanas, alguien tiene un significado importante, durante muchos años), continúan interesados activamente en el destino del otro, tratando de "permanecer en el tema" de lo que está sucediendo. sucediendo con el ex "Half", incluso para reaccionar de alguna manera a la información recibida. La pregunta es, ¿hasta qué punto es correcto interesarse en cómo es usted (s) anterior (es)?

Expresaré mi posición de inmediato: ¡Por supuesto, esto es absolutamente incorrecto! Después de todo, siempre debes vivir la tuya propia y no la vida de otra persona

Para fundamentar mi posición, comenzaré con la siguiente declaración:

Para nosotros, una persona es, ante todo, información sobre una persona

Sin información, sin persona

Pregúntese: ¿Cómo sabemos de otras personas?

Así es, porque solo tenemos información sobre ellos. Los vemos en persona o en la televisión, leemos sobre ellos en libros, periódicos, aprendemos sobre ellos en Internet, la radio, de otras personas, o los escuchamos nosotros mismos (especialmente cuando están detrás de una pared con un golpe). En consecuencia, las personas de las que no sabemos nada en absoluto son como muertas o inventadas para nosotros, como si no existieran, y nunca existieron, o fueron, pero desaparecieron, desaparecieron. Por supuesto, nuestro cerebro puede crear personas completamente nuevas, pero usualmente usamos esta función cerebral solo en dos casos: cuando les contamos cuentos de hadas a los niños o cuando los escritores escriben libros. En tiempos ordinarios, estamos tratando con personas muy reales de carne y hueso, de quienes, de una forma u otra, conocemos.

Cuando empezamos a comunicarnos con una nueva persona por nosotros mismos, y más aún nos enamoramos, nuestra conciencia crea inmediatamente una imagen de esta persona, puebla nuestra cabeza con una especie de modelo virtual, un doble mental de esta persona. Además, este doble vive en nuestra conciencia con su propia vida. Es con él, y en absoluto con una persona real, con quien normalmente nos comunicamos. Considera esto:

La mayor parte de nuestra comunicación con nuestros seres queridos.

no pasa con personajes reales,

y sus imágenes en nuestras mentes,

de hecho, estamos hablando con nosotros mismos

Es a ellos a quienes nos dirigimos mentalmente durante el día, verificamos y coordinamos nuestro comportamiento, hacemos planes con ellos, nos ofendemos, peleamos y aguantamos a quienes en el mundo real ni siquiera lo saben. Es eso así ?!

Y luego el proceso se ve así. Nos peleamos y nos separamos de los socios en las relaciones amorosas o familiares (y en cualquier otro) aproximadamente de acuerdo con el siguiente esquema: Una persona, inesperadamente para nosotros, primero hace algo muy malo en relación con nosotros en la realidad, y luego nos separamos de él. En este caso, la facturación “inesperada para nosotros” es de fundamental importancia. Es decir, al enterarse de la acción de un compañero, nuestro cerebro se sorprende e indigna de verdad: hay una discrepancia entre el comportamiento de nuestra imagen mental, que nos parece aceptable, y el comportamiento real de una persona real, inaceptable. El cerebro actualiza el modelo virtual de la pareja, llega a la conclusión de que no estamos en camino con esa persona y luego peleamos en la realidad. Pero este mismo proceso de actualización del modelo e identificación de esas contradicciones profundas e ineludibles entre las personas, por lo que es justo que se separen para siempre, necesariamente lleva algo de tiempo. Además, para algunas personas, es significativo. Déjame decirlo sin rodeos:

Cuanto más inteligente y educada es una persona, más difícil es

su conciencia funciona, cuanto más tiempo necesita,

acostumbrarse a la pérdida de un ser querido

Así que aquí Todo el truco es que la persona que nos lastimó mucho (por ejemplo, nos engañó), o que nos dejó abiertamente primero, (a) lo hace de manera significativa y, lo más importante, en su mente, de antemano.… Es decir, aquellos que nos engañaron o nos abandonaron tuvieron algo de tiempo (meses, días) para sintonizar de antemano que podrían separarse de nosotros para siempre. Su cerebro primero mortificó mentalmente su imagen virtual en sus mentes, y solo entonces confrontó a una persona real, un socio (es decir, usted) con el hecho.

El proceso de despedida es más fácil precisamente

para el iniciador de la ruptura. Y cuanto mas largo el tiempo

de vuelta él (a) vino (la) a esta decisión planificada -

más rápido y más fácil (a) volverá en sí mismo

Pero el que, con horror, de repente se entera de que lo engañan, o le dicen que la relación se terminó por completo, es muy duro. Cuando decimos que una persona está en shock, esto significa que aún necesita comprender lo que pasó, el cerebro crea urgentemente un nuevo modelo virtual de los hechos que sucedieron, la vida misma, actualiza su idea de la persona que lastimó, que dejar de fumar (y solía ser considerado tan bueno, seres queridos, parientes, etc.). Para ello, psicólogos profesionales trabajan con él, le brindan la información faltante (además, correctamente seleccionada y construida) que le ayuda a adaptarse a lo sucedido, aceptarlo, recuperar la tranquilidad y seguir adelante.

Si una persona (por ejemplo, usted o usted, un socio) fue informado una vez de que todas las relaciones con él terminan, surge un sesgo dinámico en su mente, de hecho: un conflicto entre el modelo virtual del socio, su bien, imagen "blanca y esponjosa", y una persona real. Y si no hay un psicólogo cerca que presente todo correctamente, la información sobre lo sucedido casi siempre no es suficiente (porque, en nuestra cabeza, nosotros mismos y nuestra pareja solemos ser siempre mejores de lo que realmente somos nosotros y él (s)).. Esto explica el hecho de que durante días, semanas o incluso meses, la pareja abandonada está persiguiendo a quien la abandonó, todo está tratando de preguntar: qué pasó, que hubo una ruptura en la comunicación, qué él (a) no lo hizo (a), es posible intentar arreglarlo todo, y luego volver a estar juntos.

Ahora, probablemente ya puedas entender a dónde te estoy llevando. Si te han herido gravemente (te han engañado) o te han dicho que se van, tu cerebro seguramente intentará, aunque sea poco a poco, recopilar información sobre lo que sucedió, lo que estuvo mal, se esforzará por encontrar la respuesta a la eterna pregunta. "¿por qué?" … Es solo que tu conciencia realmente lo necesita para completar, actualizar el modelo dinámico de la ex pareja, redondear suavemente, completar su existencia virtual en tu cabeza (e incluso hacer las salidas necesarias para el futuro). Cierre su comunicación de manera ordenada y sin dolor, de la misma manera que lo hace un protector contra sobretensiones, un dispositivo de suministro de energía ininterrumpida, cuando en el caso de un corte repentino de energía, apaga la computadora, lo que garantiza su seguridad.

En el caso de un final repentino de una relación amorosa o familiar (cualquier), la conciencia de la parte perjudicada necesariamente necesita información sobre lo sucedido, lo cual es necesario para una desconexión planificada y fluida de la comunicación, para transferir fuerzas para construir relaciones con otros. gente.

Pero luego ocurre lo siguiente el matiz fundamental de terminar una relación, sin el cual no podrá entender por qué algunas personas han estado recopilando información sobre su expareja durante años, mientras que otras recobran el sentido con relativa rapidez y ya no están interesadas en a quién iban a "vivir toda su vida". Feliz para siempre." Es así:

Cuanto antes se convenza a sí mismo una persona ofendida o abandonada

que su expareja es un bruto raro,

cuanto antes él (a) recuperará el sentido y comenzará a vivir de

sin mirar atrás a tu pasado amoroso o familiar

Ahora apliquemos este patrón a la realidad. Digamos que te engañaron y, para proteger tu propio orgullo, te obligaron a dejar a tu pareja. O te dejó. Para ti, todo esto sucedió de repente, inesperadamente, como un trasero en la cabeza. Y así, para completar todos los procesos de pensamiento sobre este tema, recolectas información sobre tu ex, averiguas qué tiene y cómo, correlaciona todo esto contigo mismo, con lo que pasó.

Y luego todo es simple. Si descubres que en un futuro cercano tu pareja "fue de mano en mano", tomó un trago, comenzó a dormir con todos en fila, dice todo tipo de cosas desagradables sobre ti, infectó a alguien con una enfermedad venérea, resultó que él (a) es un adicto (s) a las drogas o un criminal (es), que abandonó a otra persona (o que la persona comete cualquier otra mala acción), ¡entonces rápidamente se volverá más fácil para usted! ¡Muy rapido! Simplemente comprenderá con qué, en esencia, un monstruo moral se ha estado comunicando todo este tiempo, qué tipo de reptil ha calentado en su pecho (busto), etc. etc. Cálmate, sigue viviendo. ¡Esta bien! si su expareja no hace nada malo en el futuro, no va a la cárcel, no estropea su reputación, se hace amigo de alguien, crea una familia, tiene hijos, hace carrera, compra autos y departamentos, se ve bien, entonces tu cerebro aun no entiende porque todo esto paso tan tristemente ??? Y no da ni da la orden de acabar con el amor … Todo espera y recoge información. Todavía no es suficiente y no es suficiente, y los años siguen y siguen. Y todo duele y duele …

Solo sobre la base de este enfoque, puede comprender por qué la información de que su expareja es amiga de alguien o está comenzando una familia lo enfurece, pero al mismo tiempo el amor aún persiste. Porque los celos no apagan el amor, solo lo calientan. El mero hecho de que tu expareja tenga a alguien no la caracteriza en absoluto como una mala persona. Al contrario, más bien significa que él (a) es normal (es), pero tienes algún tipo de problema. También es importante tener en cuenta el dolor de la información sobre el otro a la vez para ambos ex socios.

Absolutamente cualquier información sobre los demás

después del final de la relación amorosa

dolorosamente percibido por ambos ex socios

Es probable que la noticia de que su ex esté bien le moleste (especialmente durante el primer o segundo año). Porque significará que es "fácil y divertido" para tu ex vivir sin ti. Esto significa que el mismo hecho de estar cerca impidió objetivamente que esta persona logre algo, y usted se encuentra en un desagradable papel de "lastre". Que esto es muy, muy insultante.

Las malas noticias sobre una persona (sobre su salud, carrera, vida personal) generalmente evocan una amplia gama de sentimientos. De regodeo mezquino y repugnante, como: “¡Así que tú! Es Dios quien te castiga por hacerme esto ". A los alarmados: “¡Necesitamos llamar urgentemente e irnos! Este es incluso mi ex, pero sigue siendo un hombrecito tan dulce y querido … ".

En general, casi cualquier información sobre quién debería permanecer teóricamente en el pasado seguramente te provocará una u otra reacción en el presente. Y esto significa que esta información tendrá un impacto real en su vida actual, complicará la construcción de una relación personal con una nueva persona. (Después de todo, es muy, muy difícil comunicarse con una persona, pero, por inercia, pensar en otra).¿Realmente lo necesitas? ¡Por supuesto no! Por tanto, es necesario aislarse lo máximo posible de la posibilidad misma de recibir información sobre la expareja, y hacer todo lo posible para que la información “de debajo de ti” no llegue “en sentido contrario”. Porque, si no quieres vengarte específicamente de tu ex (ella), demostrando lo bueno que eres ahora, vamos a calmar sus nervios también.

Recomendaciones prácticas sobre el tema: ¿cómo es su anterior (s)?

Primero. ¡No te interese el destino de tu expareja si él (ella) lo está haciendo bien

Nuestro mal humor es a menudo el resultado

Información de que alguien es mejor

En consecuencia, no hay información, no hay mal humor.

- Si te abandonan, la información de que a tu pareja le va bien no permitirá que el programa de amor en tu cabeza se apague. Y si su expareja no comete alguna abominación rara, todos lo amarán y lo amarán. Y no necesitas esto en tu situación. Por lo tanto, ¡no debes prolongar la agonía de los sentimientos y tampoco estar interesado en el destino de tu (s) ex (s)!

Resulta que, ¿cómo está usted ex (s) allí? - Estar interesado en el destino de su (s) ex (s) es correcto solo si muestra aún más toda la esencia desagradable y antiestética de su naturaleza. En este caso, es útil, porque cientos de veces te atraparás con el feliz pensamiento de que “¡qué bueno que todo terminó con esto y nos separamos!”. Sin embargo, dado que ese final en la vida de su ex no está garantizado, es mejor no estar interesado en absoluto en su destino. Además, les pido que recuerden:

La información sobre el presente de nuestro antiguo ser querido nos arroja inmediatamente al pasado

Y desde que rompiste, significa que este pasado estuvo lleno de problemas. ¿Quieres volver a sumergirte en los problemas que ya has pasado? ¡Espero que no! Y en general, no pareces un masoquista (ku) …

Segundo. Corta todos los canales de información sobre los demás

La mejor opción en una situación de separación de una ex pareja es dejar de recibir información sobre el otro por completo, no buscar en absoluto ninguna oportunidad para averiguar cómo están allí. Porque:

La cura más rápida para el amor es

dejar de existir físicamente el uno para el otro,

dejar de recibir información sobre los demás

Todo esto se hace de forma muy sencilla. Es necesario (al menos durante algún tiempo) "abandonar" su campaña general, dejar de comunicarse con aquellas personas que, consciente o inconscientemente, seguramente portarán información (como una infección psicológica) en ambas direcciones.

Pero, lo más importante en nuestro duro momento informativo es no leer las páginas de tu expareja en las redes sociales de Internet. Y puede cometer violencia contra usted mismo, aléjese de la pantalla del monitor solo si lee mis recomendaciones prácticas para los capítulos 12, 13, 14 y 15 de este libro. Si aún no los ha leído, ¡vaya al principio del libro inmediatamente!

Observación

Estoy profundamente convencido de que nuestro pasado debería ayudar a nuestro futuro feliz y no obstaculizarlo. Dado que nuestro pasado siempre se alimenta de nuestro presente, deja de darle información sobre tu ex.

¡NO ALIMENTES TU DOLOR MENTAL CON TUS PROPIAS MANOS