Toque Incorrecto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Todos nacemos en nuestro cuerpo único. Y hacia afuera, hacia el mundo, se gira nuestro órgano más grande: la piel. Con él sentimos todo lo externo: viento, lluvia, calor, frío. Tocar. Esto es exactamente de lo que me gustaría hablar.

Los abrazos en nuestra vida comienzan desde el primer minuto de nuestra existencia. Y si en la primera infancia generalmente son garantía de existencia y correcto desarrollo, junto con la comida y el sueño, entonces en años posteriores mucho cambia. El niño en crecimiento comienza a revelar sus deseos y límites, por lo que él mismo ya puede pedir abrazos. o rechazarlos. O no puede. Es en la primera infancia cuando se forma (o no) la capacidad de confiar en los propios sentimientos. Y esto es muy importante en la regulación del tacto de nuestro cuerpo, todos nos abrazamos. Pero no con todo el mundo. Y no todo el mundo es igual. Depende de la relación general con la persona, del estado de ánimo actual y de la necesidad momentánea. Los abrazos son un territorio tan sin palabras que puede ser difícil determinar la línea cuando algo ya es inaceptable o falta algo más. Por eso es difícil de regular. Como en cualquier otra forma de relación, los abrazos requieren un acercamiento y una separación periódicos. Pero, ¿qué puede ser un indicador de que algo anda mal con los abrazos y requieren cambios? En primer lugar, simple: agradable / desagradable en el proceso en sí. Y, por supuesto, el regusto. Aunque al principio parezca que todo está en orden, después de un tiempo puede ponerse al día con una desagradable sensación de intrusión o explotación. Pero es muy importante poder notar lo desagradable en toques específicos, poder poner en palabras para devolvérselo a una persona. Entonces, ¿qué puede entregarnos experiencias desagradables al tocar? Intentaré formular: - en una conversación, una persona apenas familiar nos toca la mano, aprieta un botón, toca nuestras joyas, intenta acariciarnos la cabeza;

- nos agarran de la mano e intentan tirar de alguna parte o empujarnos por la espalda;

- abrazos demasiado largos, cuando estamos listos para terminarlos, y nos retienen en ellos;

- Saltar demasiado rápido del abrazo, cuando todavía nos abrazaríamos, y ya estamos arrojados o rechazados;

- abrazos convulsivos cuando otra persona nos tira hacia él;

- abrazarnos, tirarnos del pelo, tocar el cuello o tirar de la etiqueta del suéter cerca de la parte posterior de la cabeza;

- abrazándonos, en voz alta o de alguna otra manera desagradable, nos dicen algo en el oído, sin dejar de sostenernos físicamente;

- la otra persona está presionando demasiado fuerte en la ingle;

- "de manera amistosa" poner una mano en las nalgas;

- dar una palmada en el hombro o apretar la mano más fuerte de lo que le gustaría, y le duele.

- y así sucesivamente, y entonces ese contacto se convierte en violencia física latente. Parecería, ¿cómo es esto posible? El hábito de saber que la violencia física es un golpe, o empujar, o apretar con fuerza, estos momentos de transgresión de límites son muy fáciles de pasar por alto. Pero se relacionan precisamente con esta área, con la violencia física, solo implícita. Porque así se vive internamente. Solo es difícil darse el derecho a estos sentimientos, porque solo se quiere decir que fue fugaz, que podría parecer, es decir, una gran tentación para empezar a encenderse con gas y, ante la incertidumbre de lo que está pasando, liberar. la situación en los frenos, la cuestión de la confianza en los propios sentimientos, la capacidad de concentrarse en ellos y no en los extraños externos "como debería ser", la capacidad de poner en palabras lo que uno quiere detener. Al principio, es poco probable que pueda hacer esto rápidamente. Pero si vigila este proceso, entonces la velocidad de reacción aumentará invariablemente y entonces será posible, en el mismo momento de la imposición silenciosa y oculta, detener a otro que cruce nuestras fronteras.