Dinámica De Las Relaciones En Las Parejas Casadas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando las personas se conocen y comienzan a construir relaciones, es bastante natural que de alguna manera movilicen los mejores lados de su alma y personalidad para complacerse mutuamente.

Habiendo comenzado a vivir juntos, la mayoría de las veces hacen esfuerzos comunes para construir algún tipo de mundo común, para dar forma a su estilo de vida común. De esta manera, también tratan de involucrar a todos los "lados brillantes de su alma".

Esto no quiere decir que en estas etapas iniciales de una relación, alguien esté engañando a alguien o tratando de presumir e impresionar; ambos cónyuges generalmente se comportan con mucha sinceridad. Y ese contacto, ese entendimiento mutuo, que forman en esta etapa, en general, es su verdadera relación entre ellos.

Luego viene la prueba de su relación por factores externos.

Las personas aprenden a ayudarse mutuamente cuando se enfrentan al mundo exterior. En las relaciones con familiares difíciles, en problemas laborales, en un choque con alguna otra adversidad cotidiana.

Durante todos estos períodos, surgieron algunas dificultades menores, peleas, resentimientos, irritación en la relación. Algo logró resolverse en el camino, algo quedó suspendido. En un cierto período, la masa total de todas estas quejas y disputas no resueltas, así como las promesas incumplidas o las solicitudes y propuestas rechazadas, alcanza proporciones críticas.

Cuando se acumulan muchos agravios, irritación y malentendidos, el efecto de una "bola de nieve" comienza a funcionar, cuando otros se apegan a un pequeño agravio y todo esto se convierte en un gran cúmulo de agravios.

El efecto de acumulación en la relación de "escoria comunicativa"

Cualquier relación tiene su propia dinámica y, de vez en cuando, surgen situaciones en las que una "escoria comunicativa" parece acumularse en las relaciones maritales normales y cálidas. Es decir, se acumulan los mismos "agravios no perdonados", "irritación sin reaccionar", "solicitudes sin respuesta", "promesas incumplidas", grandes y pequeñas decepciones.

En la comunicación cotidiana, esto comienza a manifestarse en el hecho de que incluso cuando se habla de situaciones cotidianas simples, las personas se encuentran constantemente con algunas "palabras ofensivas", "comentarios molestos". Por esta razón, muy a menudo hay escaramuzas verbales, enfrentamientos, disputas sobre quién tuvo la culpa de tal o cual evento o por qué no fue posible implementar el plan.

A pesar de que el volumen total de decepción y desconfianza en una pareja, visto con seriedad, sigue siendo muy pequeño en comparación con los sentimientos amables y la gratitud que los cónyuges pueden experimentar entre sí, su relación bajo el yugo de la "escoria comunicativa" acumulada es notable. difícil.

En algún momento, este ruido comunicativo puede interferir con la discusión e implementación de planes conjuntos o simplemente llenar todo el espacio comunicativo, por lo que se vuelve muy difícil discutir cualquier tema. Y si tiene éxito, tendrá que superar una serie de insultos, malentendidos y reproches de que alguien hizo algo mal una vez. Frases clásicas: “Bueno, te lo dije…”, “Bueno, si me hubieras escuchado entonces…”, “Estás constantemente….”.

Formación de juegos de comunicación sostenibles a partir de "escoria comunicativa"

El juego psicológico es un intercambio de una secuencia de palabras, comentarios, direcciones, que se pronuncian como de acuerdo con un escenario dado, aunque con algunas variaciones y "desviaciones del texto". Por lo general, los juegos se desarrollan en torno a un cierto tipo de situación, y hay frases o acciones que resultan ser como una señal para comenzar el juego. En cierto modo, provocan que la gente inicie un intercambio de comentarios de este tipo.

Muy a menudo, el intercambio de estos comentarios se produce con un aumento gradual de la tensión emocional e incluso la irritación, y termina con exclamaciones retóricas dramáticas.

Aquí hay un diálogo típico que se puede jugar durante un juego de este tipo (este es un diálogo ficticio):

- Escucha, ¿cómo te va con esta reparación?

- Todavía no me he ocupado de eso: no tuve tiempo.

- ¡Pero acordamos que lo completarías el jueves!

- ¡No, no estuvimos de acuerdo! ¡Solo quería hacerlo lo más rápido posible!

- ¡Pero recuerdo bien que lo discutimos!

- También recuerdo que hablamos de esto, ¡y dije que necesitaba tu ayuda!

- ¡No me dijiste nada sobre el hecho de que necesitarás mi ayuda!

- ¡Recuerda y escucha solo lo que quieres escuchar!

- ¡Siempre haces malabarismos con todo y nunca puedes ponerte de acuerdo en nada!

- …

Esto suele ir seguido de una serie de acusaciones indiscriminadas entre sí utilizando un conjunto de tesis estándar y con apelaciones a las mismas situaciones, con improvisaciones raras y la adición de nuevos tipos de acusaciones.

Al mismo tiempo, un interlocutor no ha escuchado al otro durante mucho tiempo, pero ambos se llevan constantemente al nivel de mayor estrés nervioso y emocional. Además, dependiendo del grado de abandono de la relación, la situación se convierte en una etapa de escándalo agudo y violento o la gente se dispersa, como suele decirse, "cerrando la puerta".

Si comienza la situación hasta el punto en que estos juegos comienzan a irrumpir en un modo de escándalo (los escándalos son una de las variantes de los "malos juegos psicológicos"), entonces los cónyuges comienzan a dedicar más tiempo a los juegos que a comunicarse entre sí. Y lo más desagradable: los escándalos son una "droga psicológica" muy fuerte, son bastante adictivos. En el curso de los escándalos, hay una oleada muy fuerte de emociones y adrenalina, la psique se lleva a la tensión máxima, después de lo cual hay una "descarga" y comienza una fase de "agotamiento total" y "devastación total".

Además, como en Brodsky: "si en el transcurso de los días sólo se ven mejor los detalles del dolor, y no la felicidad". Es como si la relación en sí y la persona misma se olvidaran, todo lo bueno se desvaneciera en un segundo plano, y en este contexto solo emergen el resentimiento y la irritación.

¿Cómo deshacerse de los "juegos malos"?

En primer lugar, los juegos deben ser notados y reflejados. Una persona tiene muchas cosas del "perro de Pavlov", y muchos de nuestros mecanismos psicológicos internos se activan en nosotros a partir de estímulos externos. Pero aún podemos notar estas palabras, acciones y eventos, transferir lo que está sucediendo a un nivel consciente, rompiendo conexiones estables del tipo "estímulo-respuesta". Es decir, los juegos psicológicos se basan en mecanismos tan simples.

En segundo lugar, puede limpiar periódicamente la "escoria comunicativa" que crece en ellos de su psique y de sus relaciones. A menudo no nos damos cuenta de cómo algunas palabras aparentemente estúpidas e inofensivas o "alfileres comunicativos" pueden dañar a otra persona. El hecho es que los golpes de un ser querido son mucho más dolorosos que los de personas externas.

Un procedimiento simple y aparentemente infantilmente ingenuo, como “dime, ¿cómo te he ofendido últimamente?” Puede ser muy efectivo y útil.

En respuesta a una pregunta tan ingenua (si está listo para escuchar todas las respuestas), escuchará muchas acusaciones extrañas, ridículas, estúpidas e injustas. Pero el secreto es que tu pareja realmente lo lleva todo en el alma.

En el proceso de tal procedimiento, es importante no entrar en una discusión. Solo puede hacer preguntas aclaratorias para comprender mejor la esencia de las afirmaciones y acusaciones. Por paradójico que parezca, pero en el proceso de aclaración, el socio puede abandonar algunas de sus acusaciones, dándose cuenta de que sus quejas eran absurdas e injustificadas. ¡PERO! Es importante entender que antes de eso, sinceramente podía considerarlos más que razonables.

Y finalmente, es muy importante recordar por qué estaban agradecidos el uno al otro, por lo que todavía están agradecidos, lo que hicieron el uno por el otro, las oportunidades que abrieron el uno para el otro.

Los juegos psicológicos como mecanismo para quemar el tiempo libre

Muy a menudo la gente se queja de la falta de tiempo libre, pero un problema igualmente difícil es el uso de este tiempo libre para el propósito previsto. El famoso psicólogo estadounidense Eric Byrne generalmente consideraba el problema del pasatiempo como uno de los problemas básicos de una persona.

En las relaciones entre cónyuges, este tema suele parecer aún más agudo. Dado que se supone que deben dedicar su tiempo libre del trabajo y otros requisitos de la sociedad unos a otros. Sin embargo, sus opiniones sobre cómo pasan su tiempo libre pueden no coincidir entre sí.

Como resultado, las batallas por el estilo y la forma de pasar las tardes, fines de semana y vacaciones libres llevan al hecho de que los cónyuges dedican todo su tiempo libre a diversos juegos psicológicos. Las personas pueden pasar más tiempo discutiendo sobre cómo pasar el próximo fin de semana que sobre eventos en los que podrían participar.

En general, devorar el tiempo libre es uno de los propósitos de este tipo de juegos. Este es el llamado "beneficio psicológico oculto" que las personas obtienen al ser incluidas en juegos psicológicos. Mientras disfruta de sus quejas y desahoga su irritación, no tiene que pensar en qué gastar todo este "odiado tiempo libre".

Otra razón que sirve como mecanismo para lanzar juegos psicológicos es la no observancia de algunos rituales que se esperan unos de otros. Uno de los ejemplos más comunes de tales rituales descuidados es "no mostrar la debida atención". Por lo general, una mujer espera que su esposo la abrace, la bese y la acaricie cuando regrese a casa, o al menos muestre algunos signos de atención. A veces el marido no está a la altura de la ternura, o él, como el soldado que “no conoce las palabras de amor”, cree que lo principal son los hechos y las acciones, y no el intercambio de cortesías.

Está lejos de ser siempre posible pedir directamente mostrar signos de atención y ternura hacia uno mismo. Por esta razón, las mujeres comienzan a hacer algunos indicios o tratan de provocar de alguna manera al marido para que observe los rituales necesarios. Cuando se encuentran con el rechazo o la ignorancia, se ofenden y pasan a "insinuaciones más groseras" y, a veces, a una pequeña venganza por no respetar sus peticiones. En algún momento, al ver a su esposo regresar del trabajo, la esposa inmediatamente procede a "vengarse" de agravios pasados, pasando por alto la etapa de "insinuaciones" y solicitudes inútiles.

Buenos juegos psicológicos

Los juegos psicológicos pueden traer más que dudosos beneficios para perder el tiempo. También te permiten mantener tu psique y tu conciencia en buena forma. Es por esto que vale la pena organizar reuniones a menudo con sus amigos y buenos conocidos, incluso si no hay ningún beneficio pragmático en esto. En general, el chat amistoso también es un juego, pero este juego nos revive y nos recuerda que existimos.

Del mismo modo, se necesitan nuevas experiencias y viajes. Podemos decir que viajar es un juego que funciona con la energía de la curiosidad. Mientras que los malos juegos funcionan con la energía del resentimiento y la irritación. Ambos consumen tiempo, pero las consecuencias son diferentes.

Es útil que los cónyuges acumulen experiencias, impresiones y observaciones que puedan compartir entre ellos. Todos tienen gustos y personajes diferentes. Una fuerte negatividad hacia el pasatiempo que uno de los cónyuges promueve con mayor frecuencia surge del hecho de que ignora o profana los pasatiempos del otro.

Tiene sentido practicar varios tipos de pasatiempos:

• Eventos en los que ambos cónyuges estén interesados en participar.
• Permítase que usted y otros participen en algunos eventos uno por uno, incluidos viajes y viajes.
• "Entrégate" el uno al otro, yendo con él a eventos y viajes que a ti mismo no te interesan y ni siquiera muy agradables. Pero debe haber alguna simetría en estos dones.

Desafortunadamente, muy a menudo la "escoria comunicativa" que se acumula en el curso de la vida matrimonial se vuelve tan pesada que las relaciones más fáciles y hermosas se ahogan bajo su peso. Y los malos juegos psicológicos empiezan a consumir todo tu tiempo libre. Como resultado, la dinámica de las relaciones alcanza la etapa de escándalos que se repiten rítmicamente, durante los cuales las personas se llevan unas a otras a tal agotamiento y devastación que la convivencia parece imposible.

Así que no olvide limpiar la "escoria de la comunicación" de su relación.

y llena tu tiempo libre con algo más alegre que los juegos psicológicos.