"No Tengo Ningún Problema, Se Trata De él / Ella" O Por Qué Puede Ser Difícil Trabajar Con Parejas Casadas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las parejas casadas pueden ser difíciles de comunicarse por varias razones, y la tendencia a pelear constantemente es solo una de las opciones con las que tenemos que lidiar en el curso del trabajo. Se han identificado otras manifestaciones de resistencia en la psicoterapia matrimonial, que se discutirán a continuación.

• Fatalismo … “Siempre hemos sido así desde nuestro primer encuentro. Incluso nuestros venerables padres se comunicaron entre sí de esta manera. No sé cómo puedes ayudarnos, todo lo que intentamos resultó infructuoso.

• Recriminación. “Mira, estoy aquí porque me trajo mi esposa. El problema está ahí. Todo está bien conmigo. Excepto que ella se queja todo el tiempo.

• Intentando crear una alianza con un psicoterapeuta. “Mira, haré todo lo posible para ayudar a sanar a mi esposo. No se ha sentido bien últimamente. Quizás podamos hacer algo juntos. Intenté todo lo que fue posible.

• Uno busca una salida y el otro no. “Mi esposo me traicionó. No confío en él y nunca podré volver a confiar en él. Dice que hará todo lo posible para salvar el matrimonio. Creo que es demasiado tarde. Estoy aquí solo porque no dicen que no probé todos los medios antes de dejarlo.

• Negación de progreso … "Ella afirma que ha comenzado a tener relaciones sexuales con más frecuencia, pero yo tengo una opinión diferente".

• Distorsión intencionada. “Nuestro hijo vuelve a tener problemas en la escuela. Si no le importa, nos gustaría empezar con esto.

Por supuesto, no es fácil para un psicoterapeuta resistirse incluso a tales formas de resistencia conyugal, pero palidecen en el contexto de conflictos agudos entre cónyuges, e incluso en voz alta. Una pareja casada en conflicto incluye a dos personas difíciles a la vez, que se distinguen por la falta de flexibilidad y un carácter pendenciero. Otro rasgo característico es la severidad de los conflictos y el interés mutuo en su continuación, la perversa satisfacción que parecen experimentar de los encuentros rituales, así como la resistencia al intentar cambiar los patrones disfuncionales de su interacción. Todas las personas se resisten al cambio, lo que refleja su miedo a lo desconocido, pero la situación se complica aún más cuando está en juego la estabilidad emocional. Cualquiera la razon La necesidad de estabilidad en las familias es tan fuerte que no es el deseo de cambio lo que las lleva al terapeuta, sino la incapacidad de adaptarse a ellas.… La mayoría de las familias acuden a la psicoterapia como resultado de cambios no deseados o de la incapacidad de adaptarse a ellos.

Cada participante en el conflicto no quiere renunciar a lo familiar, en pos de un objetivo fantasmal, por temor a empeorar su situación. Los socios se involucran en una batalla implacable para evitar una amenaza a su autoestima. La mera posibilidad de cambio se vuelve más abrumadora que la perspectiva de luchar siempre.

"Odio todas estas peleas", dice el marido, "pero si te acostumbras, no es tan malo".

Su esposa se hace eco de él: "Yo también odio las peleas, pero, en cualquier caso, no tenemos otra forma de comunicación".

Por supuesto, no dicen mucho: en su corazón les gusta atacarse unos a otros. Esta es quizás la única forma en que pueden expresar sus sentimientos y manifestar sus necesidades. También es una excusa conveniente para evitar explorar las causas subyacentes de la insatisfacción con la relación matrimonial.

Una forma de resolver los conflictos entre cónyuges es enseñarles cómo expresar sus sentimientos sin lastimarse mutuamente. Debido a que el matrimonio es tan importante para los adultos, la pareja inevitablemente desarrolla intensas reacciones emocionales entre sí.

Greenberg y Johnson desarrollaron la Terapia de Parejas Centrada en las Emociones, que tiene como objetivo proporcionar a cada socio comunicación emocional y expresión de sus sentimientos para que el otro cónyuge pueda comprender y responder. Este procedimiento se ha convertido en estándar para muchos enfoques en psicoterapia matrimonial. Se ayuda a cada uno de los miembros de la pareja a expresar los sentimientos subyacentes a la agresividad, ya sea el miedo a ser abandonado, el miedo a entablar relaciones íntimas, etc.

A continuación, el terapeuta intenta analizar el ciclo de interacción. En términos de patrones de comunicación, ¿cómo es el círculo vicioso de interacción en esta familia? ¿Cómo se provocan los socios y cómo, a su vez, se les castiga?

“Llamé la atención sobre el escenario que constantemente estás desarrollando: primero, Carol, le pides a tu esposo que sea más honesto contigo. Tú, Bert, estás tratando de obedecer y expresar tu punto de vista. Tus palabras suenan sinceras, pero la expresión como "Hago esto, aunque no me gusta todo" no desaparece de mi rostro. Es en este punto que tú, Carol, comienzas a enfadarte porque Bert está dando demasiados detalles. Luego lo interrumpes en medio de la oración y le explicas que no es lo suficientemente sincero. Bert siente resentimiento y se retrae. Empieza a provocarte. No estás endeudado. Y nuevamente la guerra. Ya lo he visto todo varias veces aquí en la oficina ".

Es en este punto que los psicoterapeutas no se ponen de acuerdo sobre qué hacer a continuación. Greenberg y Johnson, así como otros defensores de la psicoterapia experiencial, ayudan a los cónyuges a reconocer y expresar sus sentimientos con sinceridad, fomentar la tolerancia hacia la actitud de la otra parte en lugar de indagar en las causas de la ira y la irritación, y buscar que uno de los cónyuges se exprese con delicadeza y tacto. sus necesidades para que el otro no se sienta rechazado o humillado.

Algunos autores, por el contrario, creen que es aconsejable una comunicación más directa y abierta con los cónyuges en conflicto. Psicoterapeutas familiares: los defensores del enfoque conductual se centran en comportamientos no constructivos y tratan de reemplazarlos con manifestaciones de ternura y cuidado. Los terapeutas estructurales trabajan para redistribuir el poder entre los cónyuges, mientras que los terapeutas estratégicos se preocupan por interrumpir los patrones disfuncionales de interacción. Hay quienes, como Nichols, prefieren un enfoque aún más pragmático, enfocándose en fortalecer la lealtad mutua de los cónyuges, generando confianza entre ellos.

Sin embargo, es importante recordar que no existe una única estrategia correcta para tratar con cónyuges agresivos: el terapeuta debe hacer todo lo posible para destruir los patrones destructivos de su interacción. Esto implica trabajar con sentimientos no expresados, y con creencias irracionales, y con problemas no resueltos de la familia paterna, y con problemas internos, y con la división de responsabilidades, y con diversos factores externos que influyen en todo lo anterior.

Al reunir todas las intervenciones terapéuticas y destacar lo principal, Shay se centra en el principio terapéutico principal cuando se trabaja con cónyuges en conflicto: TODOS SALEN DE LA OFICINA CON VIDA. Por supuesto, los cónyuges tienen derecho a pelear, pero su lucha debe ser justa. Pueden arreglar las cosas mientras se respetan mutuamente. Su comportamiento puede ser tan expresivo como se desee, pero la seguridad física y psicológica de otra persona no debe verse amenazada.

Como regla general, en presencia de testigos, los cónyuges se comportan de manera más cortés y decente que en privado, especialmente si no son indiferentes a las opiniones de los presentes. Sin embargo, existen excepciones en las que uno o ambos socios no pueden controlar su comportamiento independientemente del entorno. Dichos cónyuges resolverán las cosas en un restaurante lleno de gente o en su oficina con la misma vehemencia que lo harían en su propia sala de estar.

Si no puede llamar a los clientes para que ordenen y aprovechar su respiro durante una discusión, es poco lo que puede hacer. El desafío, por lo tanto, es distraer a los cónyuges de la escaramuza y desviar su atención hacia otra cosa. Solo en este caso es posible garantizar la observancia del principio básico: todos salen vivos de la oficina. En particular, Shay recomienda hablar sobre el pasado para recuperar la calma, aunque algunas parejas pueden aprovechar esto y comenzar a discutir sobre sus temas favoritos.

Si esta intervención no ayuda, Shay sugiere probar un método de resolución de problemas. Cuando los participantes trabajan juntos para resolver un problema común, el calor de la pasión se apaga. Cualquiera que sea el método de intervención que elija el psicoterapeuta, los cónyuges en conflicto deben ser neutralizados antes de que comiencen a discutir, de lo contrario será mucho más difícil intervenir más adelante. Habiendo obtenido el consentimiento de los clientes para cumplir con las reglas básicas de la comunicación humana: hablar con calma, no gritar, no interrumpirse, abstenerse de comentarios y acusaciones ofensivas, puede inculcarles un estilo de comunicación más saludable. Los cónyuges deben aprender a expresar su resentimiento sin insultarse, a responsabilizarse de lo que está sucediendo, en lugar de culpar a la pareja.

Según Bergman, es recomendable que los cónyuges en conflicto den tarea. Se anima a la pareja a discutir sus quejas todas las noches durante cinco minutos. En este caso, debe usar exclusivamente el pronombre "I" durante todo el ejercicio para evitar ataques entre sí o manifestaciones de irritación. Si uno de los socios habla, el otro lo escucha con atención, luego se disculpa, lamenta la ofensa involuntaria y pide perdón. Si bien estos consejos pueden ser objetables o incluso perjudiciales si se dejan al azar, la mayoría de las dificultades se pueden superar fácilmente dando a la pareja la oportunidad de practicar en una sesión antes de comenzar la tarea en casa. Esta estrategia solo es adecuada para la mitad de las parejas que han aceptado la asignación, el resto seguirá peleando. A este último siempre se le puede dar una receta paradójica para pelear con tanta frecuencia como sea posible. Si bien las intervenciones paradójicas fallan con tanta frecuencia como las intervenciones directas, al menos evitan el aburrimiento de repetir las mismas técnicas una y otra vez. Walters sugiere la mejor ruta de escape: “Trabajando como psicoterapeutas, no podemos cambiar a toda la sociedad, pero podemos ayudar a las personas a ser más optimistas sobre lo que sucede a su alrededor: hágales saber que no son observadores pasivos, sino actores cuyo éxito es significativa la medida está determinada por la comprensión del significado de la actuación promulgada”.

Bergman, J. S. Pesca de barracuda: pragmática de la teoría sistémica breve 1985

Greenberg, L. S. y Johnson, S. M. Terapia centrada en las emociones para parejas. 1988

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta completo. Terapia compasiva: trabajar con clientes difíciles. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)

Luther, G. y Loev, I. Resistencia en la terapia marital. Revista de terapia matrimonial y familiar. 1981

Shay, J. J. Reglas generales para el terapeuta de todos los pulgares: capear la tormenta marital. 1990