2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Durante mucho tiempo no pude formular en un lenguaje humano simple, ¿qué clase de bestia es esta, límites personales? ¿Cómo entender que han sido violados y cómo protegerlos? Y luego vino una comprensión muy simple: si lo que te dicen no te toca, entonces todo está bien. Pero, si las palabras de alguien le causan incomodidad, incertidumbre, culpa, ira, miedo, confusión, etc. - ¡¡¡ALARMA !!! ¡Sus límites han sido violados y necesita restaurarlos urgentemente y restaurar su comodidad emocional!
Ahora se habla mucho sobre los límites personales y, francamente, existen las definiciones más inteligentes sobre "yo interior", sobre "el derecho a los propios sentimientos", etc.
Pero ahora estamos interesados en estos límites solo en el sentido de que son violados por personas cercanas o no muy cercanas. En primer lugar, se trata de manipulación.
La manipulación como una forma de comunicación es común, pero, a diferencia de la agresión directa, puede tomar la forma de "ayuda amistosa", "consejo familiar" o vestirse con otra ropa. Por lo tanto, puede ser más difícil de reconocer y resistir.
Las personas pueden manipular a propósito o inconscientemente. Y pueden estar a una "distancia de aproximación" diferente a la nuestra. Cuando tienes que ponerte en contacto demasiado con una persona así y resulta muy difícil comunicarte con él, lo llamamos "tóxico".
Puede ser:
- Los más cercanos ("¿Por qué te vistes así ?!"
- Conocidos - amigos - compañeros ("¡Me siento tan mal, háblame!", ¡Y es la una de la mañana!)
- Completamente extraños ("¿Por qué su hijo se ríe tan fuerte? ¡Bueno, cálmele!")
Es bastante simple sentir esta intrusión en los límites psi personales: tan pronto como comenzamos a experimentar incomodidad emocional al comunicarnos con alguien (inconveniencia, culpa, irritación, incomodidad, miedo, resentimiento, etc.), significa que nuestros límites se han desvanecido. Atacado» Desde el lado del interlocutor, y la psique nos lo hace saber.
Y las situaciones en las que es muy difícil resistir y repeler tal "invasión" son muy diferentes. A algunos de mis clientes les resulta más difícil resistirse a los amigos, a otros les resulta difícil enfrentarse a extraños, pero la mayoría de las veces, es difícil resistirse a las personas más cercanas: madres-padres-hijos-maridos-esposas, etc.
¿Cómo afecta esto a la calidad de vida? Sí, como cualquier manipulación, ¡es mala! Cae la autoestima. La confianza en uno mismo va a alguna parte, el estado de ánimo se estropea. Tienes que sacrificar tus intereses, renunciar a tus deseos y tu tiempo por el bien de los demás. Y al mismo tiempo, una irritación sorda y un resentimiento hacia el mundo entero crece gradualmente en su interior. ¿Y dónde se fusiona esto? Así es, aquellos que no pueden defenderse: niños, parientes seguros, subordinados, etc.
La invasión de las fronteras personales (léase: manipulación), básicamente, proviene de la posición comunicativa "desde arriba" (presión, consejos, comentarios) o "desde abajo" (petición, lágrimas, adulación, chantaje). En base a esto, elegimos las tácticas de defensa. Al mismo tiempo, recordamos que al rechazar al manipulador, uno no debe aggro o, por el contrario, poner excusas, disculparse o ganarse el favor.
En el caso de un "golpe desde arriba", si es imposible despedir a un violador fronterizo directamente y sin consecuencias negativas, construimos un rechazo en el formato: "Gracias por cuidarme (sobre mi reputación, sobre el público orden - continúe la lista usted mismo), pero yo mismo / pero decidiré qué hacer ". Lo decimos con calma, pero con firmeza.
En el caso de la "entrada desde abajo", aprendemos a decir NO, dándonos cuenta de que no fuimos nosotros los que ofendimos a la persona, ¡sino que EL SE OFRECIÓ A SÍ MISMO! Y NO somos RESPONSABLES de sus sentimientos, aunque intenten imponernos.
Sin embargo, si seguimos tratando persistentemente de imponer un sentimiento de culpa, de abstenernos de esto y mantener nuestros límites, algo como este monólogo INTERIOR ayudará: “¿Tenía la intención de ofender a esta persona? Si era,y tenía muchas ganas de ofenderlo, entonces está bien, ¡el objetivo está logrado! Pero, si, negándome a él / ella, no iba a ofenderlo, y él / ella está tratando de imponerme lo contrario, entonces aquí está la manipulación, ¡una invasión directa de mis límites!"
Recordamos que esto es lo que nos decimos a NOSOTROS MISMOS Y SOBRE NOSOTROS MISMOS.
Y en voz alta podemos decir, aproximadamente, lo siguiente: “Sabes, no tenía intención de ofenderte. No fui yo quien te ofendió, pero fuiste tú quien se ofendió / ofendió. Pero no puedo hacerte experimentar otras emociones. Esta es SU OFENSA, su sentimiento, y no soy responsable de esto. Por lo tanto, NO ACEPTO sus acusaciones . Lo decimos también, con calma pero con firmeza.
No necesita memorizar esta frase, afilarla usted mismo, practicar para que venga de usted y no suene como una rima memorizada. Incluso si no funciona la primera vez, ¡practica! Como cualquier habilidad, para convertirse en un automatismo, debe entrenarse durante 3-4 semanas diarias. Y luego, cuando empiece a funcionar, ¡escríbeme y presume de tus éxitos! J
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