Cuando Quieras Estar Solo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Recientemente, se han planteado muchos temas sobre la soledad. Este tema realmente merece una atención especial y tiene un subtexto semántico bastante vívido, si analiza cuidadosamente y profundiza en todas las sutilezas psicológicas.

¿Qué es la soledad? ¿Cómo es sentir nostalgia y sentirse solo? Estos son temas muy importantes en la vida de todas las personas: es imposible vivir sin soledad, pero vivir en total soledad es absolutamente impensable. Resulta un círculo vicioso …

Decidí abrir una nueva sección, en la que responderé a las preguntas de los lectores que me llamaron la atención. Entonces, el primer comentario: “¡Querida Larissa! Pasaste por alto el tema de la soledad de manera bastante casual, esperaba una explicación más detallada. ¿Qué significa cuando quieres estar solo? ¿Quién tiene tal necesidad, quién no, por qué? ¿Cómo afecta la incapacidad de estar a solas con uno mismo si las personas viven en condiciones de hacinamiento?"

¿Qué significa “querer estar solo”? Todo aquí es bastante simple, y cada uno de nosotros definitivamente ha experimentado tales deseos alguna vez: queremos encerrarnos en nosotros mismos, reflexionar sobre temas perturbadores, repensar la experiencia y el conocimiento adquirido, integrar todos los eventos que sucedieron antes (relaciones, contactos con nuevas personalidades - todo hay que analizarlo y "ponerlo en las estanterías"), ya veces solo quieres soñar, soñar con lo que quieres sacar más lejos de tu vida, elaborar un plan de acción o una lista de tareas.

En palabras de un psicólogo, este deseo significa que una persona ya ha sacado el máximo de otros recursos, por lo que necesita "volver a sí mismo" y "exprimir" todo lo posible de su recurso interior, equilibrando así estos dos polos.

En el cuerpo de cada persona siempre hay una cierta "dicotomía" (división secuencial por dos, ramificación). ¿Qué significa esto? En palabras simples, es un conflicto estable eterno en nuestras mentes. Por un lado, quiero sentirme perteneciente a alguien, fusionarme, a veces incluso sentir dependencia: estoy con alguien, no solo (uno), pero por otro lado, en el mismo momento quiero la individuación.

Un ejemplo muy llamativo es la primera separación en la vida de un niño (ocurre aproximadamente a los tres años). Los niños tienen un doble deseo: quieren huir de su madre, pero al mismo tiempo, es muy importante para ellos que su madre esté cerca. En consecuencia, el bebé podrá dejar a la madre solo cuando se dé cuenta de que ella está plena y siempre con él y lo apoyará si regresa.

Si una persona no tiene este sentimiento profundo de que hay alguien cerca que lo apoyará independientemente de las circunstancias de la vida, la separación y la individualización serán imposibles, como resultado; esa persona sentirá un deseo mínimo de estar a solas consigo mismo, o la necesidad de soledad desaparecerá por completo. ¿Por qué está pasando esto? La cuestión es que le faltaba la fusión. La situación se puede ver en un ejemplo de vida banal: la comida. Una persona ha comido la primera, la segunda y la compota, está llena y durante dos o tres horas puede que no piense en la comida en absoluto. Transformamos estas condiciones en el contexto del tema: la necesidad está satisfecha, quiero estar solo conmigo mismo, separarme y repensar la experiencia adquirida.

¿Quién necesita la soledad, quién no? En primer lugar, tal estado es característico de personas que no han recibido suficiente fusión, que no han sentido plenamente los sentimientos de compatibilidad, pertenencia, cooperación y reciprocidad, tal vez incluso en el trabajo de algún tipo de complicidad. Como resultado, lo querrán más.

También es posible otra opción: esta es una necesidad patológica desde la primera infancia, algún tipo de trauma asociado con la madre (por ejemplo, falta de contacto). En este caso, la persona nunca se sentirá perteneciente a nadie más hasta después del curso de la terapia. Si el trauma no es muy profundo, puede encontrar una persona que transmita "Estoy contigo, pase lo que pase" y lo confirme, pero este es un ejercicio bastante tedioso en la vida real. En general, cuanto más profunda es la lesión, más difícil es tratarla usted mismo.

¿Cómo afecta la incapacidad de estar a solas con uno mismo si las personas viven en condiciones de hacinamiento? La respuesta a esta pregunta es inequívoca y obvia: mala, especialmente si una persona tiene una necesidad consciente de estar sola. A veces, esta necesidad puede ser inconsciente. En este caso, la influencia es más destructiva: la persona comienza a recuperar a su pareja (“¡Por ti, siento malestar en mi vida!”). La situación es típica principalmente de las relaciones con una pareja, cuando nos lanzamos nuestras proyecciones el uno al otro ("Por ti en mi vida …"). Además, si una persona está acostumbrada a desprenderse de la responsabilidad todo el tiempo, es bastante difícil recuperarla inconscientemente por sí mismo, por lo tanto, es más fácil continuar actuando de una manera familiar para sí mismo - “Eso es todo. Esto es por ti … ". En este contexto, comienzan a surgir conflictos, descontentos, escándalos, etc.

Imaginemos una situación en la que vivan tres o cuatro generaciones en un mismo apartamento (abuelos, sus hijos, nietos (los mismos casados), bisnietos …). Incluso si el apartamento es de cuatro habitaciones, hay al menos tres lugares donde las personas se cruzan: cocina, inodoro y baño (ducha). Surgen preguntas bastante normales: ¿Cómo usar la cocina? ¿Quién es el primero (segundo, etc.) en ir a la ducha? Como resultado, la situación se caracteriza por una tensión creciente: una persona no puede sentarse en un rincón y relajarse, reflexionar, soñar. Si al menos uno de los miembros de la familia necesita estar solo, soñar, hacer planes para el futuro, simplemente no aguantará mucho tiempo en esa atmósfera y comenzará a vengarse de los demás (todos los que lo rodean tienen la culpa).), hacer escándalos o mostrar su descontento de todas las formas posibles, criticando nimiedades (cocinaron lo incorrecto, quitaron lo incorrecto, no plancharon la camisa, etc.). Todo esto se llama agresión pasiva. Otra variante de comportamiento: una persona comenzará a desaparecer en el trabajo, comenzará una amante. También hay casos en que las personas intentan sumergirse por completo en un remolino de tensión constante, no quieren debilitar la increíble carga psicológica: hay cinco hijos en la familia, los abuelos viven y los cónyuges deciden tener un perro, un gato., un loro, luego varios hámsteres y dos ratas … Como resultado, no hay oportunidad no solo de emerger y respirar aire fresco, sino también de pensar que algo anda mal.

Es bastante lógico que la tensión creciente constante debido a la falta de la oportunidad de estar a solas con uno mismo debido a las condiciones de vida hacinadas puede causar colapsos, psicosis y arrebatos de ira. También es posible una reacción inversa: una persona se retraerá en sí misma y se aislará, porque a su alrededor nadie entiende, se siente superfluo en este "kagala" y se desconecta de todo lo que le rodea - "¡Vivo entre enemigos, pero esto no es un problema! ¡Viviré así!"