¿Qué Eres Tú Para Mí? ¿Es Amor Como Lo Llamamos?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Se nos enseña a amar desde la niñez. Nuestros padres nos enseñan a amar. Es imposible no aprender a amar en absoluto.

Otra cosa es que se nos enseña un amor muy diferente. Y lo más importante, se nos enseña a reconocer cosas completamente diferentes como amor.

A veces lo principal no es lo que pensamos que se llama amor o como solíamos llamarlo. Lo principal es el nivel de intercambio mutuo del que somos capaces. Y jugamos este mismo escenario una y otra vez.

Es probable que TODAS las cosas que surgen entre las personas sean una manifestación de amor. Todo lo que está en una relación, todo lo que está ENTRE dos.

Como aprendemos a amar

En el proceso de desarrollo, una persona aprende a amar. Y siempre aprende esto gradualmente. Después de todo, para aprender el amor del "adulto", el amor-apego maduro, como lo llamaré en este artículo, primero debes aprender a amar "como un niño", y luego aprender a amar a los "adolescentes". Es como escribir. Para aprender a escribir palabras, primero se nos enseña a escribir puntos, luego a dibujar palos uniformes, luego algunos garabatos, y solo entonces, aprendemos a escribir letras y combinarlas en palabras.

Y por lo tanto, escribir puntos o palos también es una letra, solo que más simple. Y, por tanto, el amor por los niños y adolescentes también es amor, pero también más sencillo.

O hay un sistema operativo Windows 10. Y hay un sistema antiguo: DOS. Y ahora el antiguo es mucho más limitado y sencillo. ¡Pero ella también es un sistema operativo!

Bueno, echemos un vistazo más de cerca al amor humano.

No todos los adultos físicamente son adultos psicológicamente. Y aunque nos parece que una persona, durante sus primeros 18-20 años de vida, parece tener que atravesar todas las fases de desarrollo y alcanzar con éxito el nivel adulto de autoconciencia, esto está lejos de suceder. Y me inclino a creer que no pasa al 100% para nadie y nunca.

Después de todo, de todos modos, algunos procesos permanecerán en nuestra psique, que están subdesarrollados, "incompletos", algunas tareas de desarrollo se suspenderán. Porque simplemente no funcionó. No había suficientes recursos - organísmicos internos o - recursos del medio ambiente.

Por lo tanto, sin excepción, todos los adultos físicamente en el transcurso de sus vidas resuelven sus tareas de desarrollo inconclusas. Y los resuelven, por supuesto, recreándolos. Recreándolos en relaciones con parejas: maridos, esposas, amantes y amantes, amigos, camaradas y otras personas con las que se acercan.

Si una persona está "atascada" o, digamos, detenida en alguna etapa de desarrollo, reproducirá esta etapa en una relación y desempeñará su papel inacabado en su escenario.

Diferentes tipos de amor

He descrito una gradación tan simplificada de diferentes "amores" para que les quede claro cada una de las principales tareas del desarrollo humano en una determinada etapa. Para niños, adolescentes y adultos.

Nombré estos tipos de acuerdo con las etapas por las que atraviesa una persona en la vida.

"Amor de niño. Posesión de amor

Este es un tipo de amor muy simple. Esto es solo de la categoría de "puntos y palos". Porque el amor de un niño por una madre es un amor de objeto. ¿Lo que es? El niño todavía está dispuesto de manera demasiado simple, no puede ver la plenitud de su personalidad en otra persona. Debido a que el niño no tiene suficiente plenitud de su personalidad para esto, él mismo todavía es muy primitivo. Y luego el niño ama a la madre como un objeto: el "pecho que amamanta". Y la esencia de su amor es POSEER este pecho.

Piense en esas historias de la vida de parejas casadas o amantes. Ella - revisa su teléfono, correo, llama, organiza "confrontaciones". Él está celoso de cada uno de sus pilares, tratando de controlar sus acciones, pensamientos e incluso sentimientos. Este es el amor más simple. Después de todo, las personas que hacen esto quieren poseer a su pareja, afirmar su poder sobre él, y lo más importante, idealmente, quieren un poder absoluto sobre su pareja. Sobre esto se han escrito miles de libros y se han filmado miles de películas. Miles o incluso millones de parejas viven de ello. Con esto mueren millones de parejas, creo …

Después de todo, no todas las personas optan por desarrollarse más.

La tarea del desarrollo de esta etapa: aceptar la impotencia en la posibilidad de poder absoluto sobre el objeto de la madre - "amamantar".

"Amor adolescente. Amor de autoafirmación

El amor adolescente está lleno de un significado mayor que el amor infantil, en el sentido de que ya es una apariencia de contacto no con el objeto, sino con el sujeto. Si en el amor infantil es importante para mí simplemente ahorrar recursos y usarlos, entonces en el caso del amor adolescente, ya estoy involucrado en una relación y es importante para mí cómo me veo reflejado en los ojos de otra persona. Es decir, la personalidad de otro adquiere importancia para mí: sus sentimientos, su actitud, sus reacciones. Esta no es una funcionalidad simple, noto que esta es una persona con su propio mundo interior. Y en este lugar soy más complejo de lo que era cuando reproduje el amor de un niño.

Es como escribir garabatos y partes de letras.

¿Cómo se manifiesta en parejas? Has visto escenarios como este muchas veces. A menudo, es aquí donde el patrón sadomasoquista se manifiesta activamente, es decir, la oportunidad aumentará debido a la humillación de otra persona. El escenario de tal relación es "Soy mejor que tú". Y si descifras esta frase: "Quiero ser mejor que tú, entonces sabré que, en principio, soy capaz de algo y tengo valor como persona en este mundo". Son parejas en las que los socios se comparan constantemente. Puedo hacerlo, pero tú no. Soy un tipo duro y tú eres una mujer tonta. Soy una mujer débil y tú eres un tonto insensible. Y en todo esto debería haber un tema de que alguien es mejor que otro.

Variaciones sobre el tema: al principio soy tan bueno, te "alimentaré", te pondré en un pedestal, pero luego te derribaré de ahí, porque serás mejor que yo, y sentiré mi insignificancia al lado de ¡tú!

El amor adolescente también se asocia con la afirmación de la identidad. ¿Soy una mujer? ¿Soy un hombre? ¿Qué tipo de mujer soy? ¿Qué clase de hombre soy? Si tengo demanda entre miembros del sexo opuesto, ¿cuáles son mis ventajas competitivas en comparación con otros hombres (mujeres)? A menudo, todos los "triángulos amorosos" caen en este tema, donde la principal tarea del desarrollo se convierte precisamente en la afirmación de la propia identidad de género y la competitividad.

Resumamos. Las tareas de desarrollo de esta etapa: afirmar que soy lo suficientemente bueno (a) y lo suficientemente valioso (para) - y para estar convencido de esto, no necesito menospreciar a la otra persona. Puedo ser "genial" junto a otro "genial" sin destruirme a mí ni a él. Soy una mujer de pleno derecho. Soy un hombre de pleno derecho. Soy demandado como hombre (mujer).

Amor maduro. Amor-compañerismo

El amor maduro es el amor de dos individuos completos con una identidad de género aprobada y completa. Nos volvemos capaces de amar de manera adulta cuando hemos vivido todos los escenarios anteriores, y los hemos vivido de tal manera que solucionamos el problema del desarrollo y alcanzamos una nueva etapa de nuestras propias capacidades.

En el amor maduro, en mi opinión, la tarea es realizar el propio potencial en colaboración con una pareja. Caminamos juntos, tenemos tareas similares, nuestros intereses están en contacto. Pero no nos necesitamos unos a otros para poder resolver problemas básicos de desarrollo el uno para el otro. Nuestra relación se basa en acuerdos. Soy lo suficientemente independiente y completo para mantenerme al día con las diferencias de mi pareja, mantener mi distancia de mi pareja y soportar mi decepción con mi pareja. Si mi pareja me rechaza, no colapso por dentro.

Por supuesto, no encontrará una versión tan "refinada" del amor maduro; todos tendemos a reproducir diferentes escenarios en diferentes etapas de las relaciones y en diferentes momentos. La diferencia entre mi posición adulta radica en el hecho de que soy consciente de dónde he terminado o he terminado, qué escenario aún no he jugado, quién es mi compañero ahora, a quién veo realmente en él.

Somos rehenes de escenarios inconscientes

A veces, las personas reproducen el mismo escenario toda su vida. O varios diferentes pero repetitivos. Quizás con una pareja, quizás con varias. Están tratando desesperada y completamente inconscientemente de hacer algo de una manera nueva, de cambiar. Y resulta de todos modos, a la antigua. A menudo dicen: "¡Por qué es así, me siento víctima de las circunstancias!" Y de hecho lo son: víctimas de su inconsciente. Y parece que ahora, volveré a revisar su teléfono, aquí, una vez más le demostraré que soy más linda o más inteligente, que ahora, una vez más, mostraré cómo él no es digno de mí, o algo más de niño. y escenarios de adolescentes … y eso es todo. ¡Todo va a cambiar! Finalmente, entenderá algo o ella prestará atención. Y todo será diferente …

Pero no es así. De hecho, para pasar de un nivel a otro, necesita una conciencia más profunda y, en consecuencia, la capacidad de cambiar el comportamiento. Y la conciencia no puede aparecer en un sistema cerrado.

Y el psicoterapeuta en este caso es el vehículo que puede introducir algo nuevo en este sistema cerrado para que empiece a cambiar. Puede apoyar la expansión de la conciencia, los cambios en la experiencia y el comportamiento, puede apoyar el desarrollo y la transición a etapas más complejas del amor. Si, por supuesto, hay necesidad de esto y hay ganas de avanzar allí.

Después de todo, puedes tomar una decisión en la otra dirección: quedarme donde estoy ahora. Y también para recuperar la responsabilidad por ello.