Fin De La Terapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Fin de la terapia.

Terminar la terapia fue mucho más difícil para mí que comenzarla.

Empezaré por cómo llegué a la terapia. La idea de acudir a un psicólogo surgió en mi cabeza de forma espontánea e inesperada. Obedeciendo mis impulsos y confiando en mi intuición, decidí trabajar en mí mismo a un nivel superior, es decir. con un especialista especializado. Búsqueda. No tenía conocidos que fueran a mi psicoterapia en ese momento, y decidí hacer una búsqueda en Internet. Cuales son los criterios? ¿Él o ella? ¿Cuánto es? Por qué todas estas preguntas si no sabes nada en absoluto.

Acabo de escribir la palabra psicólogo en la barra de búsqueda de Facebook. Así es como nos conocimos. Elegí la primera foto que me gustó. Sí, la foto realmente muestra quién es quién. ¿Qué me atrajo de un psicólogo? Por supuesto, como resultó más tarde, mis propios problemas. La función de transferencia se implementó a la velocidad del rayo y se tomó la decisión. Teléfono. Una reunión.

La decepción llegó bastante rápido. Los límites personales y la esencia de la psicoterapia no me dejaron indiferente. Luché hasta el final, mi fe en mis ideales era tan fuerte que nunca me separé de ellos, aunque estaban bastante gastados. Sí, recibí mucho en el curso de la terapia, hubo muchos descubrimientos interesantes, repensar. Aprendí que no puedo leer la mente de otras personas, aunque muchos realmente lo necesitan. Fue interesante experimentar mi imperfección, mi soledad, mi vacío. Interesante y muy doloroso. Con el tiempo, comencé a caer en la cuenta de que un buen psicólogo no da consejos y no dice qué es bueno y qué es malo. Me di cuenta de que puede ser diferente y está bien. En general, la frase "esto es normal" se convirtió en un verdadero descubrimiento para mí. Resulta que es más que universal. ¡Y eso está bien!

A medida que avanzábamos, algunas de las técnicas y cosas empezaron a cabrearme. Hubo mucha agresión. Empecé a sentirme enfermo de ira. Las alcantarillas abrieron el pozo negro y se fueron a fumar un poco, y mientras tanto, el niño travieso arrojó un paquete de levadura allí, luego corrió hacia Eric Bern y miró tan juguetonamente sus ojos comprensivos y, señalando con el dedo el pozo, sonrió.. Luego hubo otros sentimientos, pero sobre todo dominó la ira.

Pronto me di cuenta de que mi psicólogo no era uno de mis padres. Y esta comprensión fue el primer cambio importante en toda mi terapia. El primer ladrillo de la pared de la prisión mental salió volando del golpe con un mazo.

Quizás esto fue precisamente lo que mi terapeuta pudo darme, y por eso le estoy muy agradecido.

Luego hubo muchos otros descubrimientos y muchas percepciones, y todas derribaron el muro. “El mundo no cumple con mis expectativas”, me dijo un amigo mío, y me senté en un banco, y al mismo tiempo, los barrotes de la ventana de la prisión salieron volando con un pedazo de la pared. “Nadie le debe nada a nadie”, dijo, y la dinamita explotó debajo de la pared. Había tanto polvo que me quedé ciego por un tiempo. Cerré los ojos y confié en el mundo que me rodeaba. Mientras tanto, afuera era invierno y me congele un poco. Me paré y temblé de frío, me abracé con terrible fuerza, mis ojos estaban cerrados, y Bujenthal y Freud se sentaron a mi lado en las sillas y me miraron tensos.

Llegó el momento en que comencé a entender que lo que quiero, aquí no me lo darán. No hay postre en la cafetería y el té ya está frío. Era necesario tomar una decisión, sentarse así o levantarse e irse. La transferencia ya no funcionó, la legalicé y se convirtió en un simple simulacro. ¡Pero qué simulacro! Cualquier cosa que no lo matara lo hacía más fuerte. Jean Baudrillard dejó de pasar junto a mí, todavía estoy temblando de frío. Me preguntó: "¿Ocultar lo que es o simular lo que no es?" ¿Es posible hacer ambas cosas? No.

Así que la suerte estaba echada. Sin haber recibido el amor de los padres (¡bueno, por supuesto!) Y habiendo recibido todo lo demás (llave ajustable, cuchillo y manual de usuario), me senté en una silla con las piernas abiertas. Una gota de sudor empezó a salir de mi axila y rodó hasta mi cintura.

La comprensión de que no había recibido lo que quería y que nunca obtendría este deseo de nadie, presionó en mi cabeza. Se me secó la boca.

¿Dónde está el amor? ¿Dónde está la aceptación? ¿Dónde está la alegría de saber que tus padres te aman? Todo en el pasado. Todo se ha ido. Y eso está bien.

Aunque sigo pensando que esto no es nada normal. Y entiendo que me equivoco. Comprende y perdona, acepta todo como es y sigue adelante. El polvo se asentó hace mucho tiempo y ya es verano afuera. Abrí mis ojos.

Dejo la terapia.

Y aquí la levadura en el pozo negro fermentó por completo, y todos los que estaban al borde del pozo estaban salpicados de mierda. Estaba tan salpicado. Nos sentamos uno frente al otro y observamos cómo los lentos chorros de aguas residuales corrían por nuestras caras. Me pareció que era así.

Temor. Comenzó a dominar. Antes de decir que me iba, un miedo, después, otro miedo. Fue realmente aterrador. La primera vez se recuerda para siempre.

Salí y caminé hacia adelante. Caminé como siempre camino. Derecho. Miro hacia abajo. El asfalto es el mejor amigo de la persona insegura. El asfalto es todo un mundo en 2D (y a veces en 3D). Este mundo siempre es gris y sucio.

Después de un tiempo, descubrí otro mundo celeste en 2D. Es mucho más diverso porque cambia constantemente. Y luego me di cuenta de que lo que es gris y sucio solo necesita ser pasado por alto, y lo que es luz y lo que está cambiando, solo necesitas observar, no necesitas ir a eso, siempre está ahí.

Simplemente levante la cabeza y abra los ojos. Definitivamente lo verás.