2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Lo que eliges es realmente
no es tan importante.
Está en el acto mismo
elección y contiene
la esencia de los cambios …
De todos los vicios humanos
lo peor es la cobardía …
M. Bulgakov "El maestro y Margarita"
Este artículo se centrará en la situación de las relaciones codependientes en las que uno de los participantes de la pareja, el cliente, se da cuenta y experimenta al mismo tiempo la gravedad de tales relaciones y deseo de cambiarlos por un lado, y incapacidad para cambiar nada - con otro. Ya está lo suficientemente "maduro" para comprender la imposibilidad de "vivir así", pero al mismo tiempo no puede decidir dar un paso independiente y recurre a un terapeuta en busca de ayuda profesional. La solicitud a menudo suena como la imposibilidad de tomar una decisión.
¿Cómo lo vive el cliente?
El cliente está constantemente y sin éxito tratando de resolver por sí mismo el problema - "¿irse o quedarse?", Que para él es fundamentalmente irresoluble. Ninguna de las opciones de respuesta le conviene.
Se manifiesta la imposibilidad de "seguir viviendo así" en la sensación del cliente que:
- vive con la persona equivocada;
no vives tu vida
Y esas relaciones que tienes te están "estrangulando", no te permiten respirar hondo …
Y la vida que vives está desprovista de alegría, plenitud de sensaciones.
Y a veces, si no a menudo, hay fantasías de que me gustaría tener una relación diferente y una vida diferente …
El deseo de cambiar algo en tu relación y en la vida. encuentra mucha resistencia.
La carga del deber y la culpa ante la pareja presiona constantemente y numerosos temores se ciernen en el horizonte: "¿y si esto sucede?" El conjunto de miedos suele ser universal y con mayor frecuencia incluye lo siguiente:
- ¿Cómo vivir?
- ¿Cómo empezar una nueva vida?
- ¿Podré hacerlo?
- ¿Y si algo no funciona?
- ¿No será la nueva vida una continuación de la anterior?
- ¿Me arrepentiré de esta decisión?
- ¿Qué dirán otras personas?
Esto suele ocurrir cuando, en una relación codependiente, uno de los socios comienza a crecer y su yo independiente comienza a "germinar" y este yo tiene su propio contenido - modalidades (quiero, creo que puedo), así como sensibilidad. y fronteras.
Es triste que todo esto aparezca tan tarde (a la edad de 30-40-50 años) y es una alegría que aparezca. Las situaciones no son infrecuentes cuando una persona, después de haber vivido su vida, se da cuenta de que nunca nació como un yo separado (¿había un niño …?). Pero la vida ya se ha vivido y no se puede cambiar nada.
Y aquí, honestamente, me admitiría a mí y a mi pareja que, lamentablemente, estas relaciones se han agotado y todos seguirán su propio camino de vida, pero esto es extremadamente raro. ¡Pero se necesita coraje! Coraje para ser tú mismo. La valentía de ser honesto con uno mismo y con el Otro. Tener, por un lado, los miedos (comentados anteriormente), los sentimientos de deber y culpa hacia la pareja, por el otro, formas de contacto antiguas, habituales y ya automáticas y, en general, una imagen formada y estable del mundo y del propio yo.
Y en este estado contradictorio de depender de la balanza de la elección, el cliente acude al terapeuta.
Terapia
El principal desafío para el terapeuta es no hacer una elección por el cliente
Aunque los clientes intentarán de todas las formas posibles obtener al menos una pista del terapeuta. El cliente, atrapado en la necesidad de elegir, involucrará al terapeuta en este proceso, delegándole sus poderes. El terapeuta en este asunto debe evitar la tentación de influir en la elección del cliente, aun estando sinceramente convencido de la corrección de tal o cual posición.
Entonces, ¿qué puede hacer el terapeuta?
- aclarar en detalle y en profundidad junto con el cliente la situación actual;
- considerar todos los pros y los contras de ambas alternativas;
- Estudie y analice cuidadosamente todo tipo de obstáculos que le impiden tomar una decisión. Como tal, la mayoría de las veces hay numerosos miedos, sentimientos de culpa, deber, vergüenza.
- en la situación considerada, la elección se realiza, por regla general, entre dos polos: Quiero y debo. Aquí será apropiado todo tipo de experimentos con la creación de una situación de oportunidad para ser y experimentar diferentes experiencias en cada uno de los polos alternativos. (Imagina que has elegido esta opción. Ve a este lugar, escúchate a ti mismo, ¿qué te parece? ¿Y si eliges otra opción? ¿Cómo cambiará tu vida en el primer y segundo caso?);
- considerar la situación actual de “no elección” como una elección pasiva del cliente de no cambiar nada;
- Es importante aceptar y apoyar al cliente en cualquier elección.
La dificultad aquí radica en el hecho de que en realidad están tratando de alejarse de la persona equivocada. Un compañero en una relación así, que, de hecho, es complementaria, está cargada de funciones que a priori son inusuales para él. (ver más sobre esto aquí) y aquí)
Las necesidades que los cónyuges se cargaron mutuamente no se refieren en absoluto a las asociaciones, sino a las necesidades de los padres. Y yo mismo mensaje, en última instancia - "¡Déjame ir!" - de hecho, también es infantil. La expectativa de que alguien más haga algo por ti es infantil. E intenta presentar la situación de tal manera que alguien no te deja vivir, interfiere, no te suelta también abandona el reino de la realidad.
Sí, el Otro puede contener, amenazar, asustar, manipular de todas las formas posibles, pero esto solo es posible cuando siente que la pareja no está lista. Lee esta incertidumbre, falta de preparación de la pareja y siente el poder sobre él. Podemos decir eso un compañero que quiere libertad en un nivel consciente dice "Déjame ir", mientras que su otro mensaje, más a menudo inconsciente, suena como "¡Abrázame!"
Es fácil verificar esto. Solo hay que empezar a apoyar al cliente en una de las opciones de elección, ya que de inmediato comienza a defender lo contrario.
¡Entonces no es otra cosa! Más precisamente, no solo en él. Y dado que el otro no viene a terapia, quizás ese no sea su problema.
Se trata aquí de un juego psicológico, una especie de danza de parejas, cuya duración puede ser indefinidamente larga. Al explorar el contenido de este tipo de relación, inevitablemente te encuentras con su repetición, como si los socios estuvieran corriendo en círculo. Tales círculos pueden continuar durante toda la vida y su vida consistirá en ellos. A menos, por supuesto, que alguien madure y se dé cuenta de su papel en este baile y deje de jugar.
Ejemplos:
En mi práctica terapéutica, hubo clientes que, durante muchos años de su vida, no pudieron elegir. Un hombre de 45 años, llamémosle S., lleva 10 años intentando dejar a la familia. Comenzó una aventura en el costado, después de un tiempo su esposa se enteró. No fue difícil, ya que regularmente dejaba evidencia de su conexión. Luego, la cuestión de la elección se volvió aguda para él: su esposa armó un escándalo, amenazó con echarlo, él “eligió” a su esposa, ella lo perdonó y así sucesivamente hasta su próxima traición. En el momento de su llegada al terapeuta, ya había hecho 4 vueltas. Como resultado de la terapia, el hombre logró "crecer" y hacer su elección. Hasta donde yo sé, está bastante feliz y no se arrepiente.
A veces, la pareja que intenta romper la relación del cónyuge elige una estrategia para no darse cuenta de tales acciones. Una mujer N. de 36 años constantemente “arrojaba” evidencias de sus infidelidades, su esposo “no las notó”. Sus provocaciones se hicieron cada vez más obvias, su esposo fortaleció su defensa, comenzó a interpretarlas como le gustaba, pero no como hechos de traición. La situación en el momento de su llegada para la terapia se volvió anecdótica. Recuerde: el marido llega tarde a casa, todo manchado de lápiz labial. Y a la pregunta de su esposa, "¿Dónde has estado?", Él responde: "Cariño, piensa en algo, eres inteligente conmigo".
Es importante entender que el problema más profundo del cliente no es que no pueda elegir en esta situación particular, sino en general en su incapacidad fundamental para tomar decisiones independientes y responsables en su vida. Incluso diría que su problema es la incapacidad de asumir la responsabilidad de sí mismo.
En consecuencia, el terapeuta no debe apoyar la versión del “otro malo”, sino intentar que el cliente tome conciencia de su contribución a este tipo de relación.
Creo que es en la propia elección donde se encierra la esencia de los cambios para el cliente. Y aquí el asunto ni siquiera está en la corrección-error de la elección. ¡Una persona que tomó su propia decisión y asumió la responsabilidad de este paso ya es una persona diferente!
La elección de una u otra alternativa, de hecho, no es tan importante.
¡La elección aquí no se hace entre yo y otro, sino entre yo y yo
- Entre me esperando que alguien más te permita vivir de la manera que quieras, que te permita ser tú mismo, y me ¡Quién permitirá que la experiencia de que tiene derecho a ser lo que es!
- Entre me esperando la evaluación de otro y buscando ansiosamente su reconocimiento, y me que conoce su propio valor.
- Entre me tratando de ser lo que el otro quiere verte, y me aceptándose a sí mismo como es.
Esta formulación de la pregunta transfiere el problema de la elección de interpersonal avión a avión existencial.
Por alguna razón, recordé los poemas que mi supervisora Abramova Galina Sergeevna me escribió y me presentó el día de la defensa de mi tesis.
Llaves viejas
La puerta temblará …
y las paredes harán eco
Oscilación al ruido de pasos….
La llave está en la cerradura, debe girar
Un hogar tranquilo para que las voces se despierten
Sacude tus grilletes …
La puerta temblará …
pero la llave está oxidada atascada, La mano se resbalará por el esfuerzo.
Girando a la izquierda y a la derecha
pero no funciona. Astutamente
Mira las bisagras del antiguo castillo.
La puerta temblará …
pero la llave ya es impotente, Cerrado con un sello de pátina.
Cuánto se gastó, esfuerzo, …
Aquí una vez cortamos el césped
No puedes contar las verstas detrás.
La puerta temblará …
la mano la acariciará, Las sombras correrán por la jamba
El gato del vecino vendrá a la cerca, Alguien (¿yo?) Suspirará, se sentará en la casa
Y apoyará su mejilla con su mano …
Recomendado:
"Déjame Ayudarte" O Qué Es - Agresión Pasiva
"Me disculparás, pero noté que tienes problemas con tus dientes, tengo el teléfono de un muy buen especialista, ¿quieres que te dé su número de teléfono?" Una vez, una reunión con uno de mis clientes terminó con esa frase. "
Estudiar. Abrázame Fuerte, Déjame Ir
Una madre suficientemente buena y una madre bastante distante forman el tándem perfecto para el feliz desarrollo del niño. Un niño feliz es un adulto feliz. Una madre lo suficientemente buena siempre está ahí, se acuerda de ti y sabe lo que necesitas.
