La Niña Que Creció Demasiado Pronto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una de las historias más tristes que uno tiene que encontrar en la terapia es la de una niña que se convirtió en adulta demasiado pronto. Una niña que tuvo que ser madre de su madre infantil, porque no tenía otra opción, ningún derecho a declarar sus deseos. La niña que no tuvo niñez.

Esto sucede en familias donde la madre juega el papel de una víctima que necesita demasiado amor y apoyo, tanto que se lo quita directamente a su hija (en lugar de dar, solo toma y exige). Este es un hambre que una hija nunca podrá satisfacer, pero que seguirá sacrificándose en el altar del sufrimiento de su propia madre … poniendo sobre los hombros de su frágil hijo la responsabilidad de la felicidad de otra persona. Convirtiéndose en su apoyo emocional, amor incondicional, mejor amiga o psicoterapeuta.

La hija se olvida de sí misma, reprime sus propias necesidades, necesarias para el desarrollo, para aprender a satisfacer las necesidades de su madre y contener sus sentimientos, es decir. hacer lo que, de hecho, debería hacer una madre en relación con su hijo.

Una hija así no recibe la confirmación de sí misma como una persona separada, como una persona; recibe confirmación y aprobación solo como resultado de realizar alguna función. Por ejemplo, el alivio del dolor, porque la madre espera que su hija escuche sus problemas, los alivie, la consuele, la ayude a combatir sus propios miedos, porque no puede hacer frente a esto por sí misma: es demasiado débil, vulnerable y no adaptado a la vida … La hija le cree. Asume el papel de un salvavidas, porque es la única forma de obtener reconocimiento o aprobación. Se culpa a sí misma por sus propias necesidades. Actúa como intermediario (entre madre y padre, madre y abuela, madre y el mundo exterior).

Esta inversión de roles es traumática para la niña y tiene un efecto duradero en su autoestima, confianza en sí misma y autoestima. Piensa que su madre empezará a cuidarla sólo si es muy buena, muy obediente, muy fuerte y no necesitará nada. Pero ella no siempre es lo suficientemente buena para esto, llevando el mensaje del "amor de la madre por todos" hasta la edad adulta. Convencido de que el amor, la aceptación, la aprobación y el apoyo son muy limitados en este mundo … y se necesita mucho trabajo para ganárselos. Y no es un hecho que te lo mereces. Creando e involucrando situaciones que validen esta creencia.

En las relaciones con el sexo opuesto, ella seguirá asumiendo toda la responsabilidad de sí misma: de los problemas del hombre, sus sentimientos, su salud … su vida. Puede seguir desempeñando un papel maternal para un hombre infantil, resolviendo sus problemas, sin permitirse relajarse y volverse vulnerable. No es raro que un hombre así se acueste en el sofá o juegue "bailes", brindando la oportunidad de mantener a la familia de su hija, que maduró demasiado pronto.

Al igual que en la relación con la madre, ella jugará un papel importante. Tendrá miedo de que, como su madre, pueda enfadarse con demasiada facilidad, por lo que esconde su verdad, sus sentimientos y su fatiga.

Ella negará que la relación con su madre influyó en su vida, porque la madre infantil muchas veces la acusaba y la avergonzaba, marcando profundamente la línea: “¡no te atrevas a culpar a tu madre!”, Que ya ahora te hace aguantar y callar. tu propio dolor. Dolor del que solo la madre es responsable. Pero la niña preferiría ser atormentada por un sentido de vergüenza y autodesprecio que declararse culpable ante su madre y permitirse enojarse con ella. Porque conserva para ella la ilusión de una buena madre (avergonzándose, piensa que está recibiendo cuidados maternos … aun así).

En la terapia del trauma materno, es muy importante admitir la culpabilidad de su madre, porque de lo contrario la hija sentirá constantemente que algo anda mal con ella, que es mala o que de alguna manera tiene fallas.

Es importante devolverle a la madre la responsabilidad de su dolor y dejar de sacrificarse con la esperanza de llenar su agujero sin fin. La hija no puede llenarlo; lo único que puede satisfacer el dolor de la madre son los cambios que solo pueden sucederle a ella misma, por iniciativa propia.

Cuando la hija le devuelve a la madre el dolor que pidió soportar por ella, devolviendo una dinámica saludable, donde un adulto es una madre, no una niña, finalmente puede asumir la plena responsabilidad de superar este trauma, viviendo los sentimientos fuertes, reconocer cómo todo esto afectó su vida, aprender a defender sus límites y tomar nuevas decisiones que coincidan con su estructura interna.

Y entonces, la fuerza aparecerá fácil y simplemente para decirle a la madre cuando intenta manipular habitualmente: “Yo soy tu hija y tú eres mi madre. Soy pequeño y tú eres un adulto. Te quiero mucho, pero no puedo curar tu herida . Y siente que tus hombros se enderezan.