Desencantar-mamá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Julia Rubleva Fuente:

Atención, un texto extenso sobre las relaciones con las madres.

Las madres tienen un poder tremendo sobre nosotros, incluso si tenemos cuarenta años, incluso si ya están en el mejor de los mundos, incluso este poder se encarna en forma de frases que actúan con tanta fuerza como si estuviéramos hechizados. Son frases que te dice tu mamá de forma habitual, y de las que te vuelves loco muy rápido. Cae en la impotencia, la rabia, la culpa o la impotencia. Llorando, sudando o gritando, sin recordarse a sí mismo, en el teléfono. Siéntete un fracasado, una persona sin valor, una criatura sin valor, una mala hija o un mal hijo para tu madre.

Las frases de hechizo también funcionan si estás haciendo todo lo posible por tu madre, incluso si la amas mucho y casi te has dado cuenta de todo sobre ella.

¿Qué significados pueden tener tales hechizos? ¿Qué podemos escuchar en ellos?

Por ejemplo: "no eres nadie", "nunca lograrás ser un buen niño para mí", "siempre tienes la culpa", "lo que haces no siempre es suficiente", "no tienes derecho a estar enojado"., "siempre debes cuidarme", "todos moriremos y tú morirás", "seguramente te traicionarán", "el mundo es peligroso y tú eres impotente", "todo es mejor que tú", "no vales nada", "eres omnipotente, sálvame" y td

Por regla general, las madres no nos damos cuenta, y nosotras mismas, como madres, a veces no nos damos cuenta de cuánto podemos herirnos con repetidos hechizos e incluso poner algunos programas autocumplidos.

"Solo deberíamos estar orgullosos de ti"

Uno de los "hechizos" más terribles, destructivos y dolorosos, que, a primera vista, parece inteligente, solidario y motivador.

"Solo deberíamos estar orgullosos de ti"

Si tu -

- estudiante inteligente y excelente / excelente estudiante;

- le va bien en su carrera: un buen puesto y un salario alto;

- estás bien con tu familia: en cualquier caso, está disponible y no te vas a divorciar;

- eres extremadamente competente en todo;

- eres hermosa y bien arreglada, o no, pero tus seres queridos son hermosos y bien arreglados por tus esfuerzos;

- en tu trabajo trabajas con las tareas más difíciles, los clientes más caprichosos, los proyectos más difíciles y lo haces a la perfección;

- nunca se cansa y se acuesta solo cuando está muy enfermo y le da vergüenza estar enfermo;

- casi todo el tiempo sientes vergüenza, culpa y responsabilidad ante todos y por todo, no distingues entre estos estados, no eres capaz de cuidarte o darte placer sin culpa delante de otros o seres queridos;

- duro, ardiendo de vergüenza, soporta tus propios errores; tomar las críticas con fuerza y experimentarlas durante mucho tiempo;

- no te recuerdes a ti mismo como pequeño; siempre pareces ser una persona muy adulta;

- Diga mal y rara vez "no" y no distinga realmente cuando es desagradable para usted, aguante durante mucho tiempo y no se vaya de inmediato;

- cuando hablas con tus padres, te jactas de tus éxitos y ellos te elogian, te regañan o te evalúan de alguna otra forma;

- raras veces le cuentas a tus seres queridos, especialmente a tus padres, sobre fracasos, problemas, enfermedades, derrotas, dolores, etc., como si esto prácticamente no sucediera en tu vida;

- no pida ayuda, prescindir del apoyo de otras personas;

- Nunca te veas gracioso o ridículo, evita situaciones estúpidas o juguetonas, duda en hacer el tonto y no toleres que se burlen de ti.

Si tienes todo esto, y al mismo tiempo (¡un requisito previo!) Te sientes exitoso y en orden, pero no te sientes feliz, entonces, con un alto grado de probabilidad, tus padres te transmiten exactamente este hechizo: "solo deberíamos estar orgulloso de ti ".

¿Por qué tus padres te transmitieron exactamente esto? La pregunta ahora es la vigésimo quinta (seguro que lo entenderá en el grupo sobre mamá).

¿Qué está sucediendo en tu vida y qué no está sucediendo, y cuál es la amenaza de tal hechizo?

Por lo general, en la vida de una persona que ha recibido tal mensaje, la vida misma no ocurre. Se evitan riesgos, pasatiempos sin rumbo, aventuras, aventuras, acciones precipitadas - y desde aquí no podemos permitirnos la espontaneidad, la inmediatez, la inquietud, la frivolidad, el descanso, estamos encadenados, de madera, nos duele la espalda, la cabeza, los hombros, el cuello y el estómago.

El niño que lo recibió traduce un mensaje como no te amaremos si tú …

- se enferma y deja de ser funcional, - no nos darás motivos para estar orgullosos frente a amigos y vecinos;

- no intente divorciarse, su matrimonio solo debe ser feliz;

- serás despedido. Recuerde, no puede ser despedido, porque esas personas concienzudas no son despedidas;

- falla de cualquier tipo, desde accidente hasta robo

Este mensaje también arrastra una cola de amenazas y obligaciones:

- solo deberíamos estar orgullosos de ti, por lo que no te apoyaremos - apoyaremos a los débiles; no busque apoyo;

- eres responsable no solo de ti, sino también de nosotros / de todos (otro "hechizo de mamá")

- No vengas a nosotros con fallos, no queremos saber nada al respecto. En el caso de que te atrevas a quejarte o simplemente digas “nos divorciamos”, o bien te señalan unas “circunstancias justas” de las que parece que tienes la culpa, o se produce una extraña falla en la comunicación y es como si no te escucho, los padres se distraen, cambian a otro tema, no brindan no solo apoyo, sino cualquier tipo de retroalimentación.

Llamo al hechizo "solo deberíamos estar orgullosos de ti" como uno de los más destructivos, porque cada vez que le sucede una vida a la víctima de este hechizo, se avergüenza. Vivir la vida consta de diferentes cosas, no solo cosas buenas, a veces huele mal, traiciona, rechaza y engaña, pasan enfermedades, desastres, días malos y hasta años, y los destinatarios de este hechizo ni piensan en compadecerse de sí mismos: quieren caer por el suelo que tienen un grano en la nariz, divorciarse y caer en varios charcos, al igual que una simple mortal Lucy Pupkina (ella tiene su propio hechizo, la mayoría de las veces "no vales nada"). Tales padres preguntan con cierta sabiduría e indiferencia o, por el contrario, con una expectativa oculta, y nosotros guardamos silencio y ni siquiera nos decimos la verdad a nosotros mismos.

La rebelión contra tal hechizo suele presentarse en forma de una fuerza increíble de indignación, indignación, dolor, amargura y resentimiento, cuando gritamos en el auricular del teléfono o en la cara de nuestros padres: "y no te importa cómo yo". Estoy haciendo !?" en el momento en que nos damos cuenta de que durante muchos meses no hemos hablado de nuestro despido, divorcio, miedos y angustias.

De hecho, los padres suelen estar interesados en cómo nos está yendo realmente. Pero el hecho es que ese hechizo se combina con mayor frecuencia con "tú también eres responsable de nosotros, ya que lo estás haciendo muy bien", o "no hay perdedores en nuestra familia". Una ayuda tan fuerte y exitosa desde la infancia, y necesitarán ser enseñados.

Y en el segundo, ellos mismos suelen experimentar tal vergüenza ardiente ("no somos lo suficientemente buenos padres, ya que te sientes mal") que queda claro que ellos mismos nunca han tenido ese apoyo y no saben cómo brindártelo.

"Solo debes confiar en ti mismo / solo tú eres responsable de todo"

Considere el hechizo "Debes confiar solo en ti mismo", y su subtipo con carga: "Solo tú eres responsable de todo".

A veces, mujeres u hombres vienen a mí para una cita o un grupo, que son el centro y la columna vertebral de toda la familia. Por regla general, la familia es paterna, aunque a menudo tiene además su propia familia. Estas personas, a saber, la familia y el hogar de los padres, pueden denominarse "familia" y "hogar", incluso si no han vivido con sus padres durante muchos años, pueden vivir en otra ciudad o incluso en otro país y tener su propio marido / mujer e hijos.

Un niño así ha escuchado lo siguiente desde la infancia:

- a nadie le interesa lo que sientes allí;

- no inventar, no es;

- es difícil para todos, ¿eres especial?

- ya eres grande, ¿no te da vergüenza llorar?

- ¿Cómo puedes hacerle eso a tu madre? - (reacción al error, mala conducta)

- asegúrese de que él / ella no haga esto y no se comporte de esa manera (generalmente responsable de un padre alcohólico, hermano-hermana pequeño).

Un niño así nunca recibe lo más importante de sus padres: consuelo.

La consolación es una gran cosa, el reconocimiento por nuestra parte de que la otra persona no tiene la fuerza para arreglárselas solo, esto es generosidad, misericordia y amor, que viene del corazón mismo, que no requiere ninguna acción por parte del consolado. Parando juntos, tomados de la mano, exactamente en el punto donde se produce el dolor, sin prisa, movimiento al mismo ritmo, pie a pie, abrazándose y diciendo en voz baja ternura. Balanceo, adormecimiento y, lo más importante, estar completamente presente con el que sufre. El que está siendo consolado, en este momento, siente que se detuvieron junto a él, tomaron la mano, abrazaron, estrecharon, susurraron, simpatizaron. Me di cuenta de lo doloroso que era. Demostraron que entendían. Lo demostraron con él, para él, juntos. Es lo más importante.

Un niño que se las arregla con todo por sí mismo no conoce este refugio en absoluto. Al lesionarse a diferentes edades, desde una rodilla rota hasta un divorcio o un despido, no acude a la gente en busca de consuelo, sino que se esconde, porque necesita reunir todas sus fuerzas. Lloras, muestras, preguntas, ellos castigarán. Rechazar. Se burlarán de ellos. Entonces ahí, en tu rincón, solo con la pared, el papel tapiz floral, la alfombra con ciervos, el respaldo del sofá, necesitas detener las lágrimas, colar algo adentro que duele, esconderlo y no mostrarlo. Vencer. Una persona que no sabe cómo y no se atreve a depender de nadie, se encuentra en total soledad, aunque esté rodeada de gente. Saca dos tristes conclusiones de por vida:

1) los que me rodean que no tienen la fuerza o que no quieren gastarla en mí;

2) Soy el más fuerte aquí y tengo que lidiar con todo yo mismo.

En la vida de un niño o niña tan grande, hay superación, supervivencia, responsabilidad, culpa y muchas, muchas represiones más allá de la conciencia de lo que nunca han enfrentado conscientemente.

Estas personas no están familiarizadas con muchas cosas sobre sí mismas.

En primer lugar, con su parte frágil, necesitada y vulnerable. Y luego tenemos mujeres poderosas y fuertes a las que no les importa el frío y la nieve, una pareja propensa a la violencia y tareas desalentadoras. No sienten cómo es su cuerpo, se enfrentan fácilmente a todo lo terrible y peligroso, asumen la responsabilidad de otros adultos o personas mayores cercanas y, si se enferman, se sienten tremendamente culpables.

Tenemos hombres poderosos, superfuncionales y exitosos que son manipulados, utilizados, que no brindan apoyo, consuelo, alegría ni comprensión. Y si un hombre así se encuentra de repente con una mujer inspiradora y comprensiva, no sabrá qué hacer a su lado.

No están familiarizados con sus necesidades o las encuentran insignificantes. "No iré al baño hasta que termine de escribir el artículo". “No elegiré una papa buena y grande para freír, porque no hay nada para mimarme, pelaré la pequeña”, “tengo que pensar en ganarme cada segundo, pero no necesito descansar”.

Estas personas pueden no estar familiarizadas con sus emociones, bloquearlas, no saber cómo nombrar o prohibir la vida. Por ejemplo, la agresión no se usa para defenderse, sino para resolver problemas más allá del poder de la gente común. Una emoción de supervivencia tan importante como el miedo se ignora, no se reconoce. El placer causa culpa. El placer es vergüenza.

Por lo general, no están familiarizados con su adicción, vulnerabilidad y necesidad de personas. La soledad es más segura, la independencia es el mejor amigo, la vulnerabilidad es vergonzosa. La necesidad de alguien o algo es aterradora. No darán, no entenderán y ni siquiera escucharán. Estas personas nunca piden nada. A veces, desesperados, exigen o se salen con la suya por caminos tortuosos y tortuosos. Pero decir sin rodeos - "Necesito lo que tienes, dámelo, por favor, si puedes" - por nada y nunca.

El hechizo "Debes confiar sólo en ti mismo" a veces los padres, consciente o inconscientemente, cargan el hechizo "Tú solo eres responsable de todo", y es especialmente inteligente cuando "Tú eres responsable de todo lo que nos sucede". El último hechizo se agrega inconscientemente a las madres que se casaron con su hijo durante el divorcio o la muerte de su esposo. No importa de qué género sea el niño y qué edad tenga: un niño de cuatro años de ambos sexos ya puede sentir lo frágil que es su madre, cómo necesita su consuelo y lo grande y fuerte que es, y cómo se siente. es imposible llorar. Llorar, no hacer frente y necesitar ayuda es prerrogativa de la madre.

Y un síntoma más de tal hechizo es que sus dueños no se perdonan ningún error, porque el que debe confiar solo en sí mismo y al mismo tiempo solo es responsable de todo, como un zapador, no tiene derecho a equivocarse..

Eso sí, en el grupo se analizan en detalle los orígenes de este hechizo. Están donde estaba la guerra. En historia familiar. En grupo, es importante que aprendamos a dar consuelo a alguien que nunca ha sido consolado, pero aprende a hablar de la necesidad de consuelo, a apoyarse en los recursos ajenos, a conocer a su frágil, necesitado, dependiente y vulnerable. parte, aprender a ser su mejor padre: que siempre tiene un pañuelo en el bolsillo que sabe ponerse en cuclillas frente al bebé y enjugar las lágrimas amargas, decir palabras de consuelo, admitir que eres pequeño y que no deberías poder hacer frente a todo.

"No eres bueno / fallaste"

Los hechizos de mamá (ya veces los de papá) "fallaste", "no eres bueno en absoluto", "no tendrás éxito" suelen ir acompañados de dos estilos de comportamiento parental.

En el primer caso, los padres son personas geniales, brillantes y exitosas que se esfuerzan mucho. A menudo son muy capaces, a veces respetables. Merecen un respeto indudable y, por regla general, el medio ambiente les da ese respeto. En el trabajo, son valorados y temidos, en su vida personal, por regla general, tienen varios matrimonios, son autoritarios, a menudo autoritarios.

Los hijos de tales padres siempre se ven obligados a competir con ellos y perder, o estar siempre en las sombras y no intentar sobresalir.

¿Cómo es el hechizo "fallaste"? o "no eres nada bueno"?

A través de declaraciones y valoraciones directas: "No pensé que mi hijo fuera un perdedor". "Tu padre ya tenía su propio negocio a esta edad". "" En nuestra familia no había idiotas como tú todavía. ¡Mira al abuelo! ¡se avergüenza de ti! " "¿Viniste a mí con tus tonterías de nuevo?"

Ignorando cualquier logro. Métodos para ignorar: desde el silencio frío hasta la actitud condescendiente. En uno de los grupos, una participante contó que cualquier logro, y eran muy serios para ella, desde recibir cuantiosas becas para entrenamiento hasta medallas deportivas, era percibido por su madre con alegre sorpresa al estilo de “mira, mira, gira”. fuera que ella puede! ¡Yo nunca lo hubiera pensado! Como dijo la participante, después de eso tuvo la sensación de que estaba haciendo un pastel de arena, nada más. No hubo respeto genuino en la sorpresa de esta madre. No hubo preguntas sobre lo que era importante para ella y a qué precio se le dio, ni admiración, ni orgullo ni alegría por su hija.

A menudo, estos padres son demasiado narcisistas para comprender cómo se siente el otro adulto a su alrededor, especialmente si esa persona es su hijo.

A veces, las madres y los padres compiten abiertamente con sus hijos. Pero más a menudo, inconscientemente. Hay lugar para los celos y la envidia, y lo más importante que sucede es la devaluación de cualquier esfuerzo de su hijo.

El segundo tipo de tales padres son fracasos graves, poco conscientes de esto. Una persona así puede tener toda una vida por el desagüe, cualquier relación puede desmoronarse, pero en relación con su hijo, ese padre siempre sentirá superioridad moral.

Una de las integrantes del grupo con el hechizo “fallaste” durante décadas condujo comida para mamá, dio dinero y mucho, y aun así tuvo que escuchar abusos, críticas y amonestaciones humillantes de su madre cada vez durante su visita. Se encogió del miedo a la evaluación, del hecho de que "todo está mal", y simplemente no pudo llegar a ser una buena hija para su madre.

Aquí hay dos anti-veneno:

- en el primer caso, se necesita un buen proceso de separación, conciencia de uno mismo como un adulto separado que tiene derecho no solo a cometer errores, sino también a un destino que es completamente diferente al destino de los padres, sin importar cuán exitosos y prósperos sean ellos son.

- en el segundo caso, normalmente una pregunta para uno mismo es suficiente "¿y quiénes son los jueces?" Y luego la madre, que nunca ha formado una familia feliz, camina rápidamente por el bosque con su consejo a su hija: "Ya te divorcias de él". Una madre que critica los nuevos vestidos de su hija y al mismo tiempo no tiene ni una pizca de feminidad en su apariencia está perdiendo su autoridad. Una madre que acepta dinero de su hijo empresario y al mismo tiempo advierte con regularidad que ese dinero no se puede ganar de forma honesta y que “mi padre y yo nunca hemos robado” a veces pierde, puramente con fines educativos, su asignación.

Ves que, en cualquier caso, necesitas una cantidad suficiente de agresión para enojarte con tu madre y cuestionar tanto la objetividad de su valoración como el derecho mismo a evaluar. Esto es difícil de hacer por su cuenta, ya que la figura de la madre da miedo y la agresión hacia ella en los niños es un tabú. Uno de los resultados del trabajo del grupo es la sensación de ser un adulto en relación con otro adulto, una madre o un padre. Y desde la perspectiva de un adulto, se ven cosas tan asombrosas que todo cambia drásticamente.

Por qué las mamás (y los papás) son así, por qué necesitan hacer esto, qué hay realmente detrás de sus evaluaciones, depreciación, rivalidad, qué miedos abruman al mismo tiempo y cómo los afrontan, analiza el grupo en el trabajo. con escenarios familiares.

"Chica, aquí estoy"

Continúo familiarizándolos con los materiales del grupo "Mamá y mi relación".

Hoy hablaremos de uno de los "hechizos" más insidiosos y dañinos: "chica, aquí estoy".

Esto suele ocurrir en familias donde la madre es muy femenina, hermosa, mimada, arrogante, exitosa, brillante y amada o amada por el padre. Ella percibe conscientemente a su hija como una rival, incluso si solo tiene cinco años.

No imagines a la malvada madrastra de La bella durmiente. Una madre así no es como ella y es muy cariñosa y tierna con su hija. A veces, sin embargo, se muestra irritable, fría e intolerante. No importa. El mensaje más importante que una niña recibe de una madre así es "Te necesito mientras me eres útil".

La niña crece para ser muy, por lo general funcional. Ella puede literalmente todo, hace frente a cualquier tarea, soporta la falta de comodidad diaria, puede no tener una vida personal en absoluto o tenerla con hombres casados. Tales chicas pueden ser

- poco femenino. Caminar con ropas casi masculinas, no tener gestos femeninos, sino tener gestos masculinos, casarse con un hombre suave e indeciso, o no tener relaciones con hombres en absoluto, avergonzarse y tener miedo de su propio cuerpo y sus deseos, saber poco de tu sexualidad, llevar tu pelo como en noveno grado, aunque tenga 35 años, cuidar mucho a la menor o estar a la sombra del hermano mayor; tomar al mismo tiempo, por regla general, son los favoritos de mamá;

- muy femeninas y exitosas, tienen un gusto excelente y están bien versadas en moda, flirtean con hombres, se casan repetidamente, generalmente hacen una carrera impresionante, trabajan con los clientes más difíciles, pero siempre, para siempre, siempre es útil para mamá. siempre, por así decirlo, le sirven un poco, la madre de una niña así no duda en coquetear con sus novios, divorciarla de sus maridos, sobre todo si los maridos son hermosos y exitosos, criticarla por cualquier motivo y acusarla de inmediato. con más y más tareas nuevas.

Como regla general, estas niñas se casan o entablan una relación a largo plazo con narcisos rabiosos y espantosos, y sirven tanto al esposo como a la madre en el matrimonio, o se asocian con hombres casados muy exitosos, inspirándolos y nutriéndolos mientras su esposa rocía la crema en el forma de sus cuidados. hijos, inmuebles y regalos.

Las niñas de tales madres siempre tienen la sensación de que no son mujeres reales, sino que solo fingen y se llaman mujeres accidentalmente. De hecho, son una máquina de trabajo bastante sólida, un caballo de batalla, una función y una Cenicienta, así es como se sienten. Dentro de ellos, por regla general, funciona un poderoso síndrome de salvavidas, ya que, entre otras cosas, la madre de dicha familia también se arroga los siguientes derechos:

- el derecho a ser débil

- no lleve objetos pesados y no se embarque en

- enfermarse

- sentirse mal

- ser cambiante, inconsistente, en este caso se requiere estabilidad de la hija

- experimentar dificultades financieras crónicas, en relación con las cuales la hija tiene el honorable deber de satisfacer no solo las necesidades de la madre, sino también los caprichos;

- como regla, tales madres no trabajan

- las hijas de tales madres no se enferman

La salida de esto, así como de todos los hechizos de la madre, es a través de la rebelión, la agresión, la conciencia de uno mismo como una mujer adulta separada que tiene derecho a todo lo que las mujeres tienen derecho.

Puedes aprender mucho de una madre así, pero ella, por regla general, no tiene lo principal: misericordia, compasión, sinceridad, profundidad. Por tanto, una niña puede "lamer" todas las técnicas y técnicas en el campo de la belleza y la coquetería de su madre, o crear las suyas propias y sumar allí su alma, compasión y dolor. Es así como la actitud hacia tu feminidad como algo que legítimamente te pertenece se devuelve, se llena, se restablece, a pesar de que la madre se considera solo ella misma una mujer legítima en la familia, declarando la feminidad de su hija como secundaria y proscrita.

Todos sus hombres deberían mantenerse alejados de esas madres por el resto de su vida.

"Eres mi única alegría"

… Imagínese: una ciudad militar en la Unión Soviética, una familia joven, padres, todavía niños, ni siquiera 25. El marido es lacónico, exigente, cariñoso. La esposa es de una gran ciudad, con una maleta de vestidos hechos por su madre. No hay a donde ir. En invierno, todo se lleva al infierno. Nace una niña. Es difícil para una madre joven, a menudo no hay agua caliente, su esposo no está en casa casi siempre. Crece en el servicio y comienza a beber. Se vuelve cada vez más irritable. La niña está creciendo. Cuando cumple tres años, se da cuenta de que para su madre es algo muy importante. Lo más importante en la vida de ella, madre.

… Una familia vive en una gran ciudad industrial - es su primer matrimonio y gran amor, él tiene un segundo, no es joven y está algo cansado. La niña cumple diez años, y ambos padres, alternativamente y en secreto, le confiesan que si no fuera por ella, se habrían divorciado. Ella entiende que ella es algo importante para ellos, lo más importante en su vida.

… En un pequeño pueblo de provincias, la familia vive mal, mal y mal, el padre bebe fuerte, golpea a todos y los sostiene en el puño, la madre corre constantemente entre los vecinos, quejándose de su marido y aceptando diversas ayudas. Dos están creciendo: hermano y hermana, el clima. Ambos crecen y ambos abandonan esta ciudad. Mi hermana es una pieza cortada, se casó, no se comunica, no invita a visitar y no viene ella misma. Un hermano en una ciudad extraña se pone de pie, comienza a ganar un dinero excelente, envía dinero a casa en grandes cantidades, un padre muere de un atracón, una madre viene a vivir con su hijo; él tiene su propia familia, pero ella le explica a él que él es lo más importante para ella en su vida, más importante no hay nada.

Uno de los escenarios más difíciles con los que trabajamos en el grupo "Mamá y mi relación" es el escenario "tú eres mi única alegría". Lleva en sí mismo la insidia de un papel demasiado significativo para un niño, un papel para el que no está preparado. Y ninguna persona adulta estará realmente lista para llenar la vida de otra persona con significado y alegría, nutrirla con fuerza y recursos, recibir alegría, lo que significa no atreverse a exigir, estar insatisfecho, molesto, fallar o enfermarse repentinamente..

Sin embargo, en algún momento, cada uno de estos niños de diferentes edades fue confrontado por los padres con el hecho: "tú eres mi única alegría". Y luego lo repitieron muchas, muchas veces, con mucho, en verdad, amor y ternura.

¿Por qué es malo para esos niños?

El hecho de que no importa lo que seas y no importa la vida que vivas, te sientes todo el tiempo como la pierna de tu madre o, digamos, la cola. A veces te dan un respiro, pero están en contacto contigo casi todo el tiempo. Eres mi única alegría, le repite la tierna y hermosa madre a su amada hijita, y la niña está muy feliz al principio. ¡Qué bueno ser el único gozo de mi madre!

La niña de diez años, a quien su padre y su madre le dijeron esto a su vez, también está muy feliz. Ella es importante, es adulta, tiene algo de poder, ¡y ahora les mostrará cómo divorciarse! Ella les prohibirá hacer esto, ya que ella es un instrumento secreto de su matrimonio. La única alegría y "qué haríamos sin ti". Y "eres nuestra única niña feliz e inteligente".

Un hijo adulto, un hombre de treinta años, finalmente le dará a su madre todo el cuidado y el amor del que fue privada con su padre. La esposa está un poco triste, pero de alguna manera puedes llegar a un acuerdo con ella. Ahora es la única alegría y felicidad de su madre, y derrotó a todos en su camino: él es el más importante para ella. Ella no tiene a nadie más.

La emboscada en este escenario está en la palabra "uno". Por supuesto, este puesto honorífico se otorga a un niño por una razón.

Hay esperanzas decepcionadas: el esposo / la esposa no se convirtió en alegría, deja que seas tú.

Y la agresión, así expresada indirectamente en la familia al esposo / esposa - no lograste ser mi alegría, y nuestro hijo / hija está mejor

Pero lo más importante, lo más triste y lo más difícil es que un padre así no sabe cómo equipar su vida con otros significados, otras alegrías. El niño está encargado de darle sentido a su vida.

¿Qué obtienen los adultos que crecieron con este escenario en su vida adulta?

- la sensación de que "soy más una hija que una esposa", "soy más un hijo que un marido". El hogar siempre es donde están los padres, no donde usted dio a luz a sus hijos. De ahí los conflictos con los cónyuges y la interferencia bien intencionada de los padres ancianos en la vida de la familia, así como su presencia bastante notoria en las familias de sus hijos. Nadie cierra a la familia de esta interferencia, donde debe haber límites y la distinción "esto es mamá y papá, y esto es mi esposa y yo" - un agujero en la cerca, donde en el mejor de los casos los ojos curiosos y evaluativos de los mayores. mirada de generación, en el peor de los casos, a través de esto el agujero es penetrado y asentado.

- la sensación de que "no tengo derecho a no agradar". Estos niños son extremadamente cariñosos, siempre están en contacto, para ellos la mayor recompensa es la risa y la alegría de la madre o el padre. Su gratitud. Su felicidad, su salud. Y todo esto está bien, pero las prioridades están establecidas de tal manera que ni siquiera se te ocurre cuidar de ti mismo, y del resto de tus seres queridos también. Los niños son castigados si se atreven a molestar a sus abuelos. La esposa / esposo no ingresa a la casa hasta el final; siempre son extraños y en las disputas siempre eligen el lado equivocado.

- un sentimiento de pesadez y la más profunda responsabilidad. Es difícil llevar la bandera "Soy la única alegría de mamá" todo el tiempo. Quiero ser lo que sea, lo que sea. Pero entonces mamá se habrá ido. Se perderá por completo: no puede vivir sin su hijo. Entonces, tenemos que complacer. No puedes llorar. Nada. Los divorcios, los despidos, los fracasos están ocultos, no puedes rendirte y llorar, y solo puedes quejarte para que digas: “todos son tontos y no entienden lo inteligente que eres. Puedes manejarlo, lo sé ". Pero de tal manera que se abrazan, se arrepienten, se sacuden, se consuelan, es imposible. Es caro para mamá.

- culpa. Es una gran herramienta de manipulación. Es imposible que un niño así, de 35 años, tome una taza de café en un café para no pensar: ¿su madre está bebiendo un café delicioso? ¿Mamá tiene pasteles o panecillos de gofres? Me senté aquí y ella fue privada allí. Una taza de café para estos niños adultos siempre está aromatizada con vino, como canela, y de la misma manera se rocían todas las alegrías: desde unas vacaciones en el mar hasta un nuevo bolso / portátil. Como resultado, a mamá se le compra lo mismo, o incluso mejor, para pagar la culpa, pero esto es solo hasta la próxima taza de café.

Bueno, la complicación más grave de este escenario es que esos niños adultos no reconocen el abuso emocional. Manipulación. Quiero dormir o jugar, y mamá necesita decirme cómo papá la lastimó o lo difícil que es para ella vivir. Dejo de reír, me pongo serio, hago a un lado los juguetes y escucho (muchos casos reales con niños de cuatro o cinco años). No quiero abrazar ni besar, pero ellos me abrazan y me besan, y no me pueden apartar: mi madre llorará. Estas madres no juran. Si jura, es dura y fuerte. Esto es de un escenario diferente. Estas madres sufren o lloran en silencio pero expresivamente. El castigo más terrible es decirle al niño: "Si muero, ¿quién te amará?". Como resultado, estos niños viven de tal manera que no se les puede reprochar nada, no funciona, y este es el verdadero trabajo de Sísifo: en la lucha por el trono de la víctima, la madre siempre gana y tú te sientas de nuevo. con tu tarta y café mientras ella sufre, canalla …

La salida de este escenario es a través de la rebelión, a través del rechazo a llenar de sentido la vida de mi madre. Los límites están establecidos: "no, mamá, no te llamaré varias veces al día, es un inconveniente para mí y no lo necesito". Se establecen prioridades: "Si vuelves a decir algo desagradable sobre mi marido, me levantaré y me iré". Se expresan las necesidades: "Ahora tengo un momento difícil y yo mismo necesito apoyo". Se legalizan las "malas" emociones: "Me enojo contigo cuando llegas sin avisar".

Trabajo minucioso y difícil. En el escenario "nada de qué quejarme, tengo una mamá de oro", estos participantes suelen reclutar al menos la mitad del grupo. Cualquier enojo, irritación, impotencia, incluso a veces furia hacia la madre, se acompaña inmediatamente de un sentimiento cósmico de culpa: ¡ella no quería nada malo!

Sin embargo, hay un proverbio ruso que dice que las madres "los niños se apoderan de la edad": no dan la vida, no lavándose, sino rodando.

¿Qué obtienen normalmente los miembros del grupo?

La capacidad de establecer límites en relación con una persona significativa cercana: una madre. No es fácil decirle que no a tu mamá si tú, como pequeño, todavía le temes a su ira o su silencio. El grupo aprende a entender y rastrear cuándo caes en el sentimiento de “soy pequeño” y te vas vuelve a un estado de recurso adulto.

Tenga en cuenta y distinga sus creencias de las de ella. Comprende de dónde provienen sus creencias. Sienta su libertad de ellos y el derecho a establecer sus propias reglas de vida.

Construya relaciones con mamá no desde la perspectiva de un niño, sino desde la perspectiva de un adulto. A veces no funciona como un adulto con un adulto, porque la madre no es una adulta. Y nunca se convertirá en adulto.

A veces lo más amargo es darse cuenta de que nunca habrá otros padres, otra madre. Solo este. Acepta esta realidad. Deja de desperdiciar energía esperando que tu mamá cambie. Por lo tanto, deja de culparla por dentro y de decepcionarte con ella. Esta aceptación es el punto en la fase previa de su relación. Después de eso, puede construir otros a cualquier distancia que le resulte conveniente.

Mucha gente termina la etapa anterior de la relación con su madre en lugar de romper. Una ruptura es cuando duele, es ofensiva, da miedo, cuando te separaste y no hablas, pero dentro de ti todo el tiempo estás en un diálogo con tu madre, probándole algo, acusándola o poniendo excusas. La finalización de esta etapa es cuando reaccionas con calma y de manera diferente a muchas cosas. La transición a la relación consigo mismo "Soy un adulto" es la separación.

El grupo da "permiso" para sentir no sólo amor, lástima, culpa por la madre, sino también ira o incluso rabia. El grupo ayuda a soportar sentimientos que antes eran insoportables. El grupo está ayudando a descubrir vastos yacimientos de sus propios recursos. Trabajamos mucho con la culpa y la vergüenza, con la autoestima y el sentido de nuestra propia valía.

El resultado suele ser una madre que empezó a tratarte con mucho más respeto. Eres mucho más respetuoso contigo mismo. Su relación ahora puede incluir intimidad: ha aprendido a regular la distancia y ya no tiene miedo de ser objeto de violencia en esta intimidad. Tu relación puede ser completamente diferente. En ocasiones los participantes con buen humor perciben en su madre lo que antes temían y odiaban. Aprendes a reconocer el amor de tu madre en aquellas cosas que antes no eran para ti.

El grupo Mom and My Relationship se ríe más, más a menudo y más fuerte que todos mis otros grupos. Tanto durante las clases como durante los descansos. Yo sé por qué, y los que ya han asistido también lo saben.

Mirar a nuestros padres imperfectos a través del prisma de los recursos adultos significa admitir que son padres reales como éste y ningún otro y que nunca serán diferentes, y esto es una especie de pérdida grave: la pérdida de la esperanza de encontrar a la madre perfecta y padre. Esta pérdida la experimentan muchos adultos, es amarga, pero soportable. Y ya con los nuevos padres, que se encuentran en la realidad, se pueden construir nuevas relaciones en las que habrá un lugar para el amor, la ira, los límites y la solicitud. Solo habrá expectativas poco realistas.

El programa del grupo incluye los siguientes tres bloques:

En el primer bloque se trabaja con las manipulaciones de la madre, con su influencia, que se puede expresar en los llamados “hechizos de la madre”. Estos son mensajes verbalizados (lo que escuchaste) o no verbales (lo que adivinaste) que te acompañan desde la primera infancia. Para muchos, esta es la primera rebelión contra mamá. La mayoría de las veces, mi madre no sabe nada de él. Muchos, sin embargo, están felices de pronunciar el anti-hechizo en voz alta a los atónitos.

En el mismo bloque, hablamos mucho sobre las abuelas, después de todo, ¿de dónde vino mi madre? ¿Cuál fue su escenario familiar? ¿Qué heredaste exactamente de allí? Una parte increíblemente divertida que te hace investigar la historia de tu familia y aprender mucho de ella.

En el segundo bloque, tratamos tres temas que nos hacen adultos:

- agresión. La capacidad de expresar libremente la agresión, la ira y emociones generalmente fuertes, y la capacidad resultante de hablar libremente sobre sus necesidades y establecer límites incluso para personas muy importantes;

- sexualidad. La capacidad de aceptar su cuerpo y sentirse sexualmente atractivo;

- dinero. La capacidad de manejar el dinero de forma correcta y tranquila.

Aquí es donde tiene lugar la reconstrucción de los escenarios familiares, obligándote hasta este momento a estar cautivo de creencias desfavorables, destructivas y limitantes para ti.

En el tercer bloque, trabajamos con sus necesidades reales: lo que está sucediendo en su vida ahora y lo que se puede hacer al respecto, confiando en nuevas habilidades y creencias.

El grupo termina con un resumen y el ejercicio "El cofre de la madre", y en el cofre a menudo se encuentra la herencia de una madre asombrosa, algunas de las cuales pueden aceptar y otras que no necesitan: tirar.

Una madre deprimida, quejumbrosa y eternamente enferma se acuesta constantemente en el sofá, prohíbe a sus hijos jugar cerca de ella y, en general, ¿sonreír, hacer ruido y ser feliz en la casa?

El sofá del "cofre de la madre" puede tirarse a la basura, o puede arrastrarlo, enfundarlo, convertirlo en un sofá, ponerlo cerca de una ventana abierta y sentarse cómodamente en él con los pies, leer un libro y bebiendo te. La que heredó este sofá nunca antes se había ido a descansar, y logró no notar su cansancio hasta que se convirtió en una enfermedad.

El terrible hechizo de mamá "eres una prostituta, disfrazada, puta" en el pecho se transforma en terribles bragas soviéticas enormes con vellón, que la madre siempre compraba para su frágil y hermosa hija. Mi hija creció completamente inconsciente de su feminidad y de qué más puedes hacer con tu cuerpo, hombres y ropa, excepto esconderte, esconderte y avergonzarte. Pasando por la "herencia" en el pecho de su madre, puede tirar estas terribles bragas, o puede ponerlas en un paño para limpiar el vidrio de su amado auto: incluso un mechón de lana de una oveja negra.

En los cofres al final del grupo, la capacidad de la madre para hornear pasteles increíblemente hermosos, llevar libros sobre economía doméstica y, en general, administrar una casa en general, la capacidad de manejar hombres y dinero, transmitida a su hija, y deliciosos panqueques en el hogar. En la mañana que la madre le horneó a su hijo pequeño se revelan: todo esto se puede quitar para heredar del cofre, y todo esto sucede cuando desaparecen la ira, el resentimiento y el deseo de tirar todo el cofre junto con su contenido.

Bueno, para los adultos, a quienes los miembros de la banda se sienten en su final, necesitan, más bien, no un cofre, sino una maleta con cosas nuevas para adultos. Hay labiales y lencería hermosa para mujeres, la capacidad de estar sana y serena, nuevas tarjetas bancarias y, en general, dinero, la capacidad de coquetear y protegerse a usted y a sus hijos, y cosas mucho más útiles. Los hombres allí tienen determinación, responsabilidad, la capacidad de trabajar con las manos como un padre y la capacidad de determinar con el tacto si el niño tiene fiebre.

El texto fue escrito en base al grupo "Mamá y mi relación".