Si La Relación Está En Un Punto Muerto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Vivir juntos es como escalar una montaña: los ascensos dan paso a los descensos, el cansancio se alterna con la alegría de conquistar nuevos picos. El camino no es fácil, ya que nos movemos sin mapa de ruta. Es imposible prepararse para la vida en común: el matrimonio nos "prepara" para sí mismo en el proceso de convivencia.

Todo es posible en el camino. Algunos se descarrían y vuelan. Otros están marcando el tiempo al pie de la montaña, intentando calcular todo de antemano y esquivar obstáculos. Pero permanecen inmóviles, esperando garantías de seguridad. Otros más comienzan con valentía su ascenso y conquistan altura tras altura, sin quejarse de la adversidad, las condiciones y los obstáculos.

Y hay quienes, habiendo alcanzado el primer descanso, buscan consuelo y placer. La primera altura se toma y fascina con la vista abierta. Ya se ha pasado mucho, pero queda mucho por delante. Aquí es seguro, la vista panorámica acaricia el ojo, puedes exhalar y relajarte.

En este punto, la relación corre el riesgo de atascarse. Las hermosas vistas comienzan a aburrirse y los suministros de alimentos disminuyen gradualmente. Obligarse a ir más lejos es cada vez más difícil. Al principio, hay un espíritu aventurero y una voluntad de arriesgarse, pero ahora no es la misma mecha. Aún están frescos los recuerdos de lo difícil que es escalar la montaña, cuánta fuerza y paciencia se necesita para asumir la responsabilidad de uno mismo y asegurar a una pareja, cuántas sorpresas y decepciones hubo en el camino. Ya no quiero aceptar nuevas pruebas. Solo queda mirar alrededor y con el corazón dolorido observar a los que se apresuraron hacia adelante. La sensación de comodidad se sustituye por la fatiga, que se refleja en los ojos de la pareja. Los recursos mutuos son cada vez menores, no hay ganas de compartirlos. Día tras día lo mismo, el espacio para el cambio se va reduciendo.

Cuando nos preguntan sobre la vida familiar, respondemos con angustia: "Algo así". Sin detalles. No hay nada que agregar: la relación es una rutina continua.

Una vez tomamos una decisión a favor de la confiabilidad y nos quedamos estancados. Nos quedamos en nuestra zona de confort y perdimos para siempre la oportunidad de crecer como pareja. La vida en una relación no es un ciclo repetido de los mismos eventos. Todos los días realizamos las mismas acciones en relación a nosotros mismos, nuestras cosas, pero no nos cansamos de ello. Porque lo encontramos importante.

Desde el mismo momento en que dejamos de tratar nuestras relaciones como algo importante, se convirtieron en una rutina. Dejamos de esforzarnos por ser interesantes para un compañero, por sorprenderlo. El plato llamado "familia" se ha vuelto magro y sin sabor, como del menú de un café al borde de la carretera. Comenzamos a comer productos semiacabados, usando recetas rápidas, perdiendo para siempre el sabor de la novedad. Arreglamos los hechos, pero perdimos la sensación. Inevitablemente, llega un período en el que parece que nada puede salvar la relación. Cuando todo es igual.

"De todos modos" es mucho peor de lo que duele. Los efectos tóxicos de esta afección pueden prolongarse durante años, volviéndote loco lentamente. Nos encerramos en el caparazón de nuestras propias creencias limitadas, nos volvemos emocionalmente sordos y desapegados. Aumentamos la distancia, convirtiéndonos poco a poco en extraños.

¿Por qué las relaciones no resisten la prueba del tiempo?

Debido a que la visión no fue compartida, los valores fueron diferentes. Alguien subió para detenerse en la parada más cercana y disfrutar de la estabilidad. Y alguien estaba listo para ir hasta el final, conquistando pico tras pico. Porque la visión no cambió de manera oportuna, y estábamos marcando tiempo donde era necesario cambiar de ruta. Porque esperaban conseguir los recursos faltantes en otra persona, emprendiendo un viaje conjunto con el vacío interior. Inicialmente, no planeamos ir de la mano, tirar de la correa común hasta el final, mirar a nuestro alrededor en busca de formas fáciles.

Hay varias formas de salir de esta situación

Primero: dejar todo como está, con la esperanza de que todo se resuelva de alguna manera. Sintiéndonos culpables por la inacción, sufriendo por mentirnos a nosotros mismos, buscamos la forma de llenar el vacío interior con algo. Puede ir de cabeza al trabajo, los niños, o encontrar una nueva fuente de felicidad, pero el conflicto es interno. Necesitamos estar interesados en lo que está sucediendo dentro de nosotros no menos que en lo que está sucediendo en el espacio circundante. El orden en el interior es la base del orden en el exterior.

No podemos crear relaciones más saludables con los demás que las relaciones con nosotros mismos.

Segunda forma: divergen en diferentes direcciones.

Todo tiene un ciclo de vida: las relaciones no son una excepción. Es necesario admitir las cosas obvias a tiempo y no tener miedo de que no haya más tareas comunes, y las miradas se dirijan en direcciones opuestas. Uno de los socios irá más lejos, el otro permanecerá en su sitio o comenzará a descender. La elección es muy difícil, pero sin ella no hay posibilidad de salirse de lugar. La pauta para tomar una decisión difícil es una respuesta honesta a la pregunta: ¿qué quería y qué conseguí?

Tercera: seguir adelante juntos.

Una relación es de dos personas. Somos eslabones de una misma cadena. Es imposible manejar este proceso solo, incluso si la “píldora mágica” de la salvación se vislumbra en el horizonte. Los consejos de otros no ayudan, ya que conducen a la felicidad de otra persona. Solo juntos, a través del diálogo y la sinceridad, es posible un camino conjunto. Cuando aparece un nuevo sueño común, tareas y proyectos conjuntos, tenemos la oportunidad de enamorarnos de nuestra pareja nuevamente. Esta es una rebelión abierta contra la rutina en una relación. Este no es un enfoque en los desacuerdos, sino en lo que puede unir.

Amar es un verbo, una acción. Esta es una actitud, una orientación que establece la actitud hacia un ser querido.

Cuando decimos "Amo", ¿cuántas acciones tomamos en relación con a quién le estamos diciendo esto? ¿Cuánto recurso personal le damos a la alcancía común del NOSOTROS existente?

El criterio principal para evaluar sus acciones es simple: ¿mejoran la relación o no? ¿Estamos resolviendo el problema o somos nosotros mismos parte del problema?

"¿Qué puedo amar de una pareja?" es un recurso para formar una familia. No se trata de autoengaño ni de la necesidad de cerrar los ojos ante las obvias deficiencias del otro. Todo lo contrario: conocemos muy bien los pros y contras de una pareja, pero nos centramos en dónde coincidimos. Es el control del flujo irreflexivo de pensamientos y la liberación de aquellos que se apoderan de nosotros.

Al hablar de nuevos horizontes, conviene recordar el arte de los pequeños pasos. El componente emocional es fundamental para una relación. Si los últimos años de vida juntos los pasamos en peleas y acusaciones mutuas, entonces el siguiente paso no puede ser un idilio amoroso y la piel de gallina por tocar. Una tarea poco realista. Frases ofensivas, los reproches no se disuelven instantáneamente en el aire. Nos lanzamos insultos en la cara durante mucho tiempo, cerrando así nuestros corazones.

Un gran avance en el acercamiento será tratar de escuchar a tu pareja sin interrumpir, sin culpar. Un intento de decir palabras de apoyo, de abrazar con una mirada, de ofrecer ayuda. Este es un pequeño paso hacia el amor, del que se forma una gran victoria sobre lo común, sobre una mirada borrosa, sobre las propias proyecciones.

Cuando asumimos honestamente la responsabilidad de nuestras acciones, tenemos en cuenta nuestros propios intereses y los de los demás, podemos hablar del amor en la categoría de acciones, no de palabras.

E inmediatamente se vuelve obvio que no tiene sentido rehacerse el uno al otro. No a ti mismo para sentirte cómodo y comprensible. Nada más que nos haga sentir más cómodos. Si ponemos el futuro de las relaciones en dependencia directa del hecho de que alguien tiene que cambiar, entonces perdemos la esencia de la relación en sí, perdemos a una persona en nuestras propias ilusiones. Vivimos en un imperceptible "una vez", en lugar de aquí y ahora para establecer la comunicación.

Puede buscar claves de entendimiento, soluciones alternativas y no pelear desde cero. Pueden estudiarse a sí mismos, estudiar a su pareja y aprender unos de otros.

Este tipo de amor viene con una ventaja que mucha gente no conoce. Como en un restaurante, nos traen un cheque, donde a continuación, en minúsculas, se calcula el porcentaje del servicio. Muchos pueden objetar, dicen, por qué porcentaje, no se nos advirtió sobre esto, el amor es desinteresado. Date la vuelta y vete sin pagar la factura. Solo tú tendrás que pagar, aunque no en estas relaciones, también en otras. En otros, somos codiciosos: bienvenidos al circuito de penales, nuevamente al pie de la montaña. Entonces no hay necesidad de quejarse de por qué tiene constantemente "mala suerte en el amor".

Un porcentaje adicional de amor será la capacidad de perdonar, mostrar paciencia, sentir y vivir el dolor de otra persona, la voluntad de enfrentar las dificultades y fundirlas en una experiencia invaluable. Este es el pago por amor, según la factura. El precio es alto, pero el que esté dispuesto a pagar la factura recibirá una bonificación: la oportunidad de crear una relación a largo plazo basada en el amor.