Qué Es El Trauma Materno. Manifestación. Dónde Empezar A Sanar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué es la lesión materna?

Trauma materno – es, ante todo, dolor mental, malestar provocado por la falta de amor maternal o una burda intervención de la madre en el espacio vital del niño. Como resultado, existe un conjunto de mecanismos de defensa disfuncionales contra este dolor.

El principal problema del trauma materno en mujeres y hombres está relacionado con sentimientos de abandono, soledad o irritación e ira reprimidas. Ambos estados estarán acompañados de sentimientos de culpa y vergüenza.

El sentimiento de abandono, soledad es consecuencia del descuido de la madre hacia el hijo, que puede estar asociado a circunstancias de la vida en la familia, condiciones de salud, embarazos no deseados, déficits de personalidad de la propia madre, etc. Se manifiesta en la edad adulta en el miedo a la soledad, la depresión, una necesidad urgente de cuidados.

Con una madre sobreprotectora, las necesidades del niño tampoco se satisfacen, ya que esa madre está más centrada en cómo hacer "lo correcto" y no en lo que el niño realmente necesita ahora. Para comprender lo que el niño necesita ahora, es necesario escuchar más y estudiar sus reacciones, su llanto y su avivamiento al ver a su madre. Con demasiada intervención, el niño estará irritable, exigente y de mal humor. En la edad adulta, buscará a aquellos a su alrededor que puedan "adivinar" lo que necesita y hacerlo por él. Pero el problema es que la insatisfacción y la frustración solo crecerán. Para una persona así, no todo será suficiente, no todo será así. El mundo se sentirá hostil y amenazante, de lo que siempre debes defenderte.

En ambos casos, surgirán dificultades en la socialización, construyendo relaciones con el sexo opuesto.

A pesar de lo contrario aparente de la orientación materna hacia el niño, la manifestación del trauma, el dolor será similar en ambos niños cuando crezcan.

Estará presente:

· Comparación: no me siento lo suficientemente bien.

Vergüenza: una constante sensación de fondo de que algo anda mal contigo.

Relajación: la sensación de que tienes que mantenerte pequeño para ser amado.

· Constante sentimiento de culpa por querer más de lo que tiene ahora.

Este dolor también se manifestará de manera similar:

· No seas tú mismo porque no quieres ser una amenaza para los demás.

· Alta tolerancia al maltrato por parte de otros.

· Cuide mucho a los demás.

· Sentimientos de competencia.

· Autosabotaje.

· Sea demasiado duro y dominante.

· Condiciones como trastornos alimentarios, depresión y adicción.

De hecho, el trauma materno es complejo. Un complejo que consiste en creencias limitantes (cualquier declaración inequívoca, como: "para ser feliz, es mejor ser amado que tú", "necesitas casarte con un hombre rico", nadie necesita (s) excepto mamá ", etc.; autoconcepto negativo (" No soy lo suficientemente bueno (s) "," No merezco "," Estoy sucio "," Soy un cobarde ", etc.) y patrones disfuncionales, es decir, patrones de conductas que conducen a conflictos o insatisfacción con uno mismo, la pareja, la vida.

Puede parecer peligroso que una mujer alcance su máximo potencial porque podría significar el riesgo de que su madre la rechace de una forma u otra.

¿Qué impide que las mujeres y los hombres se den cuenta de sus propias vidas?

Estereotipos en la sociedad y las historias familiares:

· "¡Mira lo que hizo tu madre por ti!" (de otras personas).

· “Mi madre se sacrificó mucho por mí. Sería tan egoísta si hiciera lo que ella no pudo. No quiero hacerla sentir mal.

· “Le debo la lealtad de mi madre, pase lo que pase. Si la molesto, pensará que no la aprecio.

El comienzo de la curación es aceptar el hecho de que no podemos hacer felices a nuestras madres sacrificando nuestras propias vidas.

1. Reconocer los mensajes dobles sobre las madres y la maternidad

· Si me cuesta ser madre, entonces: tú tienes la culpa (de eso).

· Debería avergonzarse si no es sobrehumano.

· La maternidad es pura felicidad y alegría, si no siempre puedes amar a tu hijo y disfrutar de tu maternidad, entonces algo anda mal contigo.

Como mujer, se espera que tenga éxito en todas partes: en la maternidad, en su carrera, que siempre sea sexy y atractiva para un hombre, etc.

2. Reconozca el papel de la víctima y el efecto de la ira

Existe un estereotipo en la sociedad: ser madre en nuestra sociedad significa ser perfecta en relación con el amor infinito y la paciencia por un hijo. Los sentimientos de irritación, ira son inaceptables para una mujer.

Pero la mujer experimenta ira y rabia durante la maternidad. Pero incluso si estos sentimientos se manifiestan en una relación con un niño, no están dirigidos a él. Están dirigidas a las exigencias inhumanas de una sociedad patriarcal, donde la maternidad sube al cielo en palabras, pero en la vida real una mujer se queda sola con un hijo, fatiga, insomnio y ollas. Creo que la mayoría de las mujeres, mientras estaban de baja por maternidad, escucharon en su dirección: "¿De qué pueden cansarse?" ¿Que has estado haciendo todo el dia? "¿Qué clase de madre eres si no quieres estar con tu hijo?" Etc.

De hecho, ser madre significa sacrificar mucho: su sueño y comodidad, carrera, pasatiempos, figura y salud, la vida después del nacimiento de un hijo nunca volverá a ser la misma. Y esto provoca un enfado que se puede proyectar sobre el niño.

El niño siente que, sin saberlo, es el culpable del sufrimiento de su madre y, a cualquier precio, está tratando de expiar su culpa, solo para ayudar a su madre, para hacerla feliz.

En el futuro, tales creencias del niño que al sacrificar su libertad de elección en la vida, ayudará a la madre, se traducirán en estrategias habituales de interacción con los demás. Estas personas pueden abandonar por completo su propia vida y permanecer al servicio de la madre, o transferir un patrón similar de sacrificio a una relación de pareja.

En nuestra sociedad, no existe un lugar seguro para que una madre desahogue su ira.

La hija es un blanco muy serio para la ira materna, porque la hija aún no ha tenido que renunciar a su identidad por el bien de la maternidad. Una pequeña hija puede recordarle a una madre su potencial no realizado. Y si la hija se siente lo suficientemente digna como para rechazar algunos de los preceptos patriarcales que la madre se vio obligada a tragar, entonces puede despertar fácilmente esta ira subterránea en la madre.

Por supuesto, la mayoría de las madres quieren lo mejor para sus hijas. Sin embargo, si una madre no ha lidiado con su propio dolor o no se ha resignado a los sacrificios que ha hecho, entonces su apoyo a su hija puede estar plagado de rastros de mensajes que sutilmente infunden vergüenza, culpa o compromiso. Pueden manifestarse en alguna forma de crítica o en alguna forma de elogio a la madre. Por lo general, no el contenido de la declaración, sino la energía con la que se transmite, puede llevar un resentimiento latente.

3. Abraza el dolor

Para evitar que la madre dirija su ira hacia su hija y le transmita el trauma materno, debe llorar y llorar por completo su propia pérdida. Y asegúrese de que no dependa de su hija como su principal fuente de apoyo emocional.

Las madres deben lamentar lo que tuvieron que renunciar, lo que quisieron, pero nunca obtener lo que sus hijos nunca podrán darles y la injusticia de su posición. Sin embargo, por injusto que sea, hija no es responsable de pagar daños y perjuicios a la madre o de sentirse obligada a sacrificarse de la misma forma. Esto requiere una tremenda fuerza y determinación por parte de la madre. Y las madres necesitan apoyo en este proceso.

Las madres liberan a sus hijas cuando manejan conscientemente su propio dolor sin convertirlo en un problema de la hija. De esta manera, las madres liberan a sus hijas para que puedan cumplir sus sueños sin culpa, vergüenza o sentido del deber.

Cuando las madres, sin saberlo, hacen que sus hijas se sientan responsables de sus pérdidas y comparten su dolor, se crea, reforzando la creencia de la hija de que no es digna de sus sueños. Y esto confirma la opinión de la hija de que el dolor de la madre es de alguna manera culpa suya. Esto puede paralizarla por muchas razones.

Las hijas que crecen en una cultura patriarcal sienten que tienen que elegir entre la oportunidad y el amor.

La mayoría de las hijas eligen ser amadas en lugar de ser significativas porque existe un sentimiento interno de que la plena actualización y la autoestima pueden llevar a la pérdida del amor por parte de las personas importantes en sus vidas, especialmente sus madres. Por lo tanto, las mujeres permanecen pequeñas e insatisfechas, transmitiendo inconscientemente el trauma de la madre a la siguiente generación.

Una mujer tiene la creencia inconsciente de que darse cuenta de su propio potencial dañará la relación. Como si tuvieras que elegir entre realización o relación. Y a las mujeres se les enseña a valorar las relaciones por encima de todo. Nos aferramos a las migajas de nuestra relación, mientras que nuestras almas pueden anhelar todo nuestro potencial.

Pero la verdad es que nuestra relación por sí sola nunca puede reemplazar adecuadamente el hambre mental para vivir una vida plena.

4. Cuestiona el poder sobre ti mismo y los estereotipos de la sociedad.

Estereotipos en la sociedad sobre la relación entre madre e hijo:

· Las madres siempre se preocupan y aman.

· Las madres nunca deben estar enojadas o resentidas con sus hijos.

· Madre e hija deben ser mejores amigas.

Estereotipo "Todas las madres deberían amar siempre" priva a las mujeres de su humanidad, ya que a las madres no se les permite ser personas de pleno derecho, con su diverso espectro de emociones y estados.

La verdad es que las madres son humanas y todas las madres tienen momentos de desamor. Y es cierto que hay madres que, la mayoría de las veces, simplemente son desagradables por adicciones, enfermedades mentales u otros problemas. Hasta que decidamos enfrentar estas incómodas realidades, el trauma materno permanecerá en las sombras y se transmitirá de generación en generación.