Verdadero O Falso No Es Tanto Una Cuestión De Moralidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando nuestros hijos comienzan a mentirnos, para la mayoría de los adultos, esta es una señal para atacar en la lucha por la verdad y la honestidad. El niño que nos mintió es sometido de forma sucesiva o aleatoria a: interrogatorios, vergüenza, presiones, amenazas e intentos activos por descubrir "toda la verdad". Y lo más triste es que los padres están absolutamente convencidos de que el propio niño es el culpable de la mentira, y su comportamiento “vicioso” debe ser erradicado de inmediato.

Es importante comprender que las mentiras de los niños, la mayoría de las veces (con la excepción de cierta patología mental) son las consecuencias de relaciones entre padres e hijos construidas incorrectamente. Y por eso, en primer lugar, los padres deben hacerse la pregunta: “¿Qué estamos haciendo mal?”, Y al menos tratar de ver este incidente como un síntoma.

¿Cuando un niño no tiene nada que esconder? Cuando comprenda, adivine e incluso mejor sepa por su propia experiencia que no importa lo que comparta con sus adultos cercanos, recibirá ayuda, apoyo, aclaraciones. No lo atacarán con acusaciones, insultos, no comenzarán a aplicarle diversas sanciones punitivas, y en primer lugar, lo detendrán si ha violado alguna norma y ley, intentarán escuchar, entender. Lo ayudarán a lidiar con lo que ha hecho, y juntos podrán darse cuenta de lo que llevó al niño a una situación difícil para él, lo ayudarán a expiar la culpa o cometer un error.

La culpa y la vergüenza suelen empeorar la situación. Porque en respuesta a una reacción exagerada, desea esconderse con más cuidado. Cuando un niño con regularidad, o al menos varias veces seguidas, se encuentra con una reacción inadecuada de los padres (además de lo anterior, puede ser: emociones de un adulto gravemente trastornado y aplastado, su estado fuertemente afectivo e inadecuado de la evento). Luego se ve obligado a ocultar lo que sucedió, no solo para "esconderse del castigo", que en sí mismo es comprensible, especialmente si el castigo llega a ser inadecuado, sino también para hacer frente de alguna manera al estrés al que se ve obligado. hacer. experimentar solo. Después de todo, él al menos no tendrá que responder por los sentimientos de su padre, que ha caído en la pasión. Es decir, a todo lo que le sucedió, a procesar también las consecuencias de su llamado de auxilio, en muchos aspectos excesivo, y no ayudarlo a comprenderse a sí mismo.

Les digo a los padres que están indignados por las mentiras de sus propios hijos: "los niños están acostados, apretados contra la pared". Esto significa que tu relación es tal que él no puede decirte la verdad, porque entiende: solo empeorará. Y regañar a un niño solo porque está tratando de cuidarse a sí mismo es al menos miope, especialmente si ya no espera ver apoyo y apoyo en sus padres en una situación difícil.

La mayoría de los padres, de una manera farisaica, en mi opinión, envuelven las mentiras de los niños en un paquete de algún tipo de moralidad extraña. Por supuesto, una mentira es una mentira. Pero los adultos a menudo se comportan como si ellos mismos fueran siempre honestos como el cristal y nunca mienten en situaciones en las que también es importante para ellos salvar la cara, dar miedo revelar alguna verdad difícil o simplemente no quieren compartir algo indecoroso con ellos. todos, exponerse a una luz desfavorable.

Al mismo tiempo, el deseo de sus hijos de considerar algo como asunto suyo, no dejar entrar a nadie en su espacio íntimo y no iniciar en él a aquellos en quienes no confían, por alguna razón es considerado un gran “pecado”. Y la exclamación indignada de un padre así: "¿No confías en nosotros?" considera posible, aunque ellos mismos no han hecho absolutamente nada para generar tal confianza. Especialmente si no respetaron sus límites psicológicos y personales, no entendieron, no creyeron, no dieron la oportunidad de resolverlo por su cuenta.

Por razones obvias, los hijos de padres que controlan en exceso tratan de esconderse y engañar sobre todo. Aquellos para quienes el conocimiento profundo del otro es un medio necesario para lidiar con su propia ansiedad. O los que tienen mucho miedo a los errores de la infancia, y por eso les gusta educar según el principio: "para que sea desalentador" y "para que te acuerdes de una vez por todas …".

Son los que están listos para excavar, revelar la verdad. Son los que abren los bolsillos, revisan los cajones del escritorio, leen los diarios y las notas de los niños. Y, por desgracia, la mayoría de las veces no entienden, no se dan cuenta de que esto destruye por completo la confianza, la intimidad, destruye las relaciones y hace que el niño solo mienta, se esconda, mantenga los restos de lo importante e íntimo lejos de los ojos de los padres. En tal control y violación de fronteras, no hay un "bien" imaginario para el niño, no hay enseñanza de reglas y normas morales, más bien, se enseña lo contrario: cómo abrir las fronteras de otras personas por medios fraudulentos (es decir, escalar donde no estaba permitido), ansiedad extremadamente alta del padre y sus intentos incontenibles de controlar y mantener la autoridad parental, que ya ha perdido junto con la pérdida de la confianza.

Si desea que el niño comparta sus experiencias o eventos con usted, entonces debe aprender a comprenderlo, ayudarlo a lidiar con los eventos que han ocurrido y si no le ocultará sus propias experiencias significativas. Al mismo tiempo, es importante tener cuidado y, a decir verdad, formularlo de tal forma que el niño pueda percibir y digerir de acuerdo con las capacidades de su edad.

Si se va a divorciar, es importante que se lo informe a su hijo lo antes posible. Pero no debes dedicarlo a los detalles de cómo "tu papi nos dejó desafortunados y se fue a una joven puta" u otros detalles de la vida íntima. Vale la pena decirle que los padres ahora vivirán separados, porque su relación ha terminado, han dejado de amarse. Pero ambos lo aman mucho y siempre lo amarán porque es su hijo. Visitará a su otro padre en su otra casa o en su otra familia. También es importante decir que el niño no tiene la culpa de esta ruptura, y esta es su decisión adulta.

También vale la pena hablar con el niño sobre otros eventos importantes en la familia, sobre la muerte de sus seres queridos, sobre sus enfermedades y los próximos cambios. No puede ocultar sus sentimientos al mismo tiempo, pero dígale al niño que afrontaremos nuestras experiencias. Por ejemplo, "tu abuela murió, todos estamos muy tristes y llorando, la extrañaremos, pero podemos manejarlo". "Tu abuelo está en el hospital, tiene una operación grave, todos estamos muy preocupados, preocupados, pero tenemos muchas esperanzas de que todo salga bien".

Esta es una ilusión común de los padres de que si un niño no conoce algunos eventos y experiencias en la familia, entonces es más seguro para él. De hecho, los niños siempre sienten el campo emocional de la familia, especialmente negativo cuando alguien está llorando, molesto, tenso, de duelo. No sabe explicarlo, interpretarlo y dependiendo de su imagen del mundo, lo explica a su manera. Y muy a menudo en colores más oscuros de lo que realmente es. Por ejemplo, "mi abuela se ha ido a alguna parte, probablemente fui yo quien se portó mal". O "mis padres se divorciaron por mi culpa porque no los escuché".

Entonces la verdad o la falsedad no es una cuestión de moralidad, es una cuestión de respeto, confianza y capacidad de considerar al otro como verdaderamente cercano.