2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Autor - Olga Shubik
La confrontación es dolorosa en las experiencias. Y tiende a crear miedo.
Estar solo, como eres y con lo que hay en ti, contra el mundo, puede dar miedo.
El mundo de otras personas, el mundo de otra, separado de ti, una persona.
Estar en contra …
La confrontación se trata de su separación, sus límites, su aislamiento en este mundo y su singularidad.
La confrontación es el baluarte detrás del cual está tu experiencia, tu visión, tu autoconciencia y percepción del mundo: tu esencia.
La confrontación sugiere que "¡Yo soy!"
Esta es la primera vez que confrontamos a nuestros padres en este mundo cuando declaramos que estamos separados, diferentes y diferentes de ellos.
Esto sucedió cuando apartamos el pezón o escupimos una cuchara extra (tóxica para la lectura) para nosotros, la papilla más útil, desde el punto de vista de los padres. Cuando empujaron exactamente estos calcetines o este sombrero, que los adultos nos pusieron cuando ellos mismos creyeron necesario hacerlo. Cuando dijimos por primera vez: "¡No, no quiero!" ¡y yo mismo!" Cuando cometimos acciones locas, peligrosas o extrañas desde el punto de vista de otras personas que transmitimos al mundo - "Lo tengo - entonces"
Nos declaramos a través del desacuerdo, la designación de nuestros límites, los contornos de nuestro "yo", expresados en nuestros deseos y nuestras protestas contra algo que nos rodea y en relación con nosotros.
En la confrontación, crecimos, nos desarrollamos: la confrontación nos formó como separados, diferentes de otras personas.
El miedo a la confrontación con los demás, a declararse, a designar la propia personalidad y sus límites, da miedo precisamente porque en nuestra vida la experiencia de confrontación con los padres y otros adultos en nuestra infancia estuvo de antemano, por regla general, condenada a su resistencia. lo.
En su ansiedad por nosotros, en su debilidad humana, a menudo percibían nuestro deseo de probarnos a nosotros mismos, de defender nuestra separación, como una amenaza para su existencia, su separación y, por lo tanto, a menudo terminaba con una represión enérgica por parte de ellos. nuestros impulsos de declararnos como lo hacemos. Sabíamos cómo hacerlo.
Y esta colisión nos trajo dolor.
Duele perderse, renunciando a sus necesidades, a sus deseos, a la designación de sus características.
Duele perder la bondad de los adultos importantes que fueron el mundo entero para nosotros.
Duele sentir el poder de su ira por nuestra "desobediencia".
Y aterrador.
Por lo tanto, muchos de nosotros - nos alejamos del enfrentamiento, del enfrentamiento con otra persona, abandonándonos a nosotros mismos, nuestros deseos y nuestras necesidades. Éramos demasiado jóvenes para soportar el dolor y el miedo que traía consigo la confrontación con otra persona.
Nos negamos a estar enfrente.
Nos escondimos y suavizamos nuestros rasgos "incómodos" para aliviar este miedo, para hacer que este dolor sea menos.
Muchos de nosotros hemos crecido con la creencia de que "confrontar es doloroso", "confrontar es perder el amor", "confrontar es ser un chico malo" o "una chica mala".
Salimos al mundo con estos constructos.
Y perdieron, quizás, la mejor parte de sí mismos.
… Cuando el dolor de estar perdido en este mundo se vuelve insoportable, una persona acude a un psicólogo para consulta, terapia.
Quiere encontrarse a sí mismo, reconocer entre otras personas con las que se fusionó, coincidiendo irreflexivamente con lo que le ofrecen los demás, sin escucharse a sí mismo, su alma y corazón, sus sentimientos y sus necesidades.
Está dividido entre la necesidad de ser él mismo y estar con otras personas.
En terapia, el cliente puede mostrar dos estrategias para interactuar con el terapeuta:
- confrontar con el terapeuta en aras de continuar la experiencia de confrontación con los padres en su infancia para recibir - en la persona del terapeuta - el reconocimiento por parte de los "padres" de su distinción, singularidad, peculiaridad y, por tanto, el valor de su propia personalidad (por lo tanto, se forma una transferencia negativa al terapeuta)
- y rechazar cualquier confrontación con el terapeuta, "tragándose" de él, como en su infancia, todas las ideas, pensamientos, sugerencias ofrecidas por el terapeuta, formando así una transferencia positiva al terapeuta y continuando prolongando su experiencia de reprimir su esencia., lo que lo llevó, a su vez, a terapia
Estos procesos pueden tratarse de alguna manera en el curso de la terapia.
Para el terapeuta, en el contexto del tema en discusión, se destaca en la terapia personal sus propios puntos de dolor asociados con la confrontación en su vida.
Porque, sin trabajar en este tema, el terapeuta frustrará al cliente (lo que en sí mismo puede ser curativo: limitar, no dar lo que él, el cliente, quiere recibir para sí mismo de la forma habitual).
Pero frustrando al cliente con su falta de elaboración, permaneciendo con este momento inconsciente de la terapia para el terapeuta mismo (qué hace exactamente en relación con el cliente y por qué lo confronta), el terapeuta no puede darle al cliente la experiencia de la conciencia, la comprensión. esa confrontación puede ser un avance.
No puede dar la experiencia de la conciencia, entendiendo que la confrontación con el terapeuta es ahora la base necesaria, la base sobre la cual crece la autenticidad del cliente, su singularidad, la del cliente, se vuelve clara.
La experiencia de retroalimentación “del mundo” (en la persona del terapeuta) no puede dar, que incluso al confrontar, el cliente no deja de ser aceptado, valioso, importante.
No puede dar la experiencia de la conciencia, una nueva comprensión de que, al enfrentarse, uno puede permanecer cerca de otra persona.
En este caso, el terapeuta repite en sesión la misma historia infinitamente triste de sus propios padres que no reconocen su valía.
La confrontación consciente del terapeuta en la relación cliente-terapéutica presupone la conciencia del cliente de lo que le está sucediendo a él, el cliente, en la sesión y le da una oportunidad para una mayor apropiación de la experiencia antes mencionada, nueva para él.
Y ya este tipo de frustración (realizada tanto por el terapeuta como por el cliente) es el apoyo necesario para el cliente, que una vez no recibió en su primera experiencia.
Una experiencia de enfrentamiento, donde no hay "muerte para uno y vida para otro".
La experiencia cuando el constructo “o tú o yo” adquiere flexibilidad, otras formas, incluye nuevas posibilidades de manifestarse, por ejemplo, “estás tú - y esto es valioso, hay yo - otra persona - y esto también es valioso. Podemos hablar de nuestras diferencias. Cada uno de nosotros puede decirle al otro lo que somos, y esta es una nueva oportunidad para amarnos.
Esto es lo que sé sobre la confrontación, la frustración y el apoyo en la terapia de mi cliente y mi experiencia profesional.
