Depresión

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En general, así. Mi nombre es Olya, soy bastante joven y seré bastante joven durante otros diez o veinte años, incluso si continúo bebiendo de las mejores tradiciones de la intelectualidad rusa. No tengo (al menos todavía no) cáncer, sida, hepatitis, esclerosis múltiple y fiebre del parto. La miopía es muy moderada, la gastritis se ha curado con éxito. Todos mis parientes y amigos están vivos, más o menos sanos y viven lejos de cualquier zona de hostilidades. Vivo en Moscú y tengo suficiente dinero para comprar café en Starbucks todos los días (para ser honesto, incluso tengo suficiente para un sándwich y todavía lo tengo). Me encantan las fotos divertidas, la elocuencia, el sexo, los mensajes de texto, señalar con el dedo las puestas de sol sobre Strogino y beber champán a mitad de semana por nada.

No me habría anunciado tan rizado, de no haber sido por toda esta semana de frambuesa-frambuesa. En el sentido de que hace aproximadamente una semana, el antidepresivo que estoy tomando finalmente alcanzó la concentración deseada en mi cuerpo y comenzó a funcionar. Este evento significativo fue precedido por - atención, ahora habrá un patetismo dramático - Tres. Del año. Maldito. Vacío. Si sin patetismo, entonces tuve la depresión más común, aunque en sentido figurado - fueron tres años en un abrazo con el Dementor de "Harry Potter". Si en el contexto de "en lo que paso mi vida" - tres años, que con aproximadamente el mismo éxito podrían quedar en coma (aunque probablemente hubiera dormido lo suficiente). Durante estos tres años recibí un diploma, cambié cuatro trabajos, compré un automóvil y aprendí a conducirlo, algo más, algo más; en resumen, si se hace una analogía con el coma o el sueño letárgico, me he ganado repetidamente el "Honorario Premio sonámbulo ".

TRES AÑOS. 1095 días, que, por así decirlo, no existía. Recientemente leí en algún lugar que, dicen, 23 años - esta es la mejor edad humana. 22 y 24 son probablemente un poco peores, pero nunca volveré a comprobarlo.

En general, tengo que decir (y, según me parece, tengo derecho a decir) sobre la depresión. Todos usan esta palabra todo el tiempo, pero nunca he visto en esta gran Internet en ruso un intento claro de explicar lo que realmente significa (las publicaciones inconsistentes en comunidades temáticas de LJ y un artículo en Wikipedia no cuentan). Sin embargo, incluso si alguien ya lo ha dicho todo, lo diré de nuevo, porque es jodidamente importante y concierne a todos. Comenzaré desde el principio y, me disculpo, será largo (incluso demasiado, probablemente con muchos detalles innecesarios). Escribiré sobre esto de manera sucinta, sucinta y artísticamente, pero por ahora que sea al menos así. Lea, especialmente si nunca antes ha tenido depresión

Ver también: depresión. Un extracto del libro "Stop, Who Leads?" el nominado para el premio "Iluminador" Dmitry Zhukov

Primero, imagina que tienes un dolor real y muy intenso. Digamos que ha muerto alguien importante. Todo se ha vuelto sin sentido y despiadado, apenas te levantas de la cama y tratas de llorar todo el tiempo. Lloras, te golpeas la cabeza contra la pared (o no golpeas, ya depende de tu temperamento) y te echas alcohol. Todo el mundo te consuela, te empujan un plato con este bizcocho tan chulo, que tanto te gusta de forma antinatural, y por tercera o quinta vez tú, por lo general, aceptas morderlo una vez. Entonces recuerdas que no se ha pagado el préstamo, el perro no está paseando, y en general hay algo que hay que hacer y, por cierto, mira lo bonita que es ahora la puesta de sol sobre Strogino, es fácil ir nueces.

Depresión - esto es cuando no muerdes un pastel por tercera o trigésima tercera vez, y simplemente dejan de ofrecértelo. Si imaginamos que la vida es un líquido tan multicolor que llena el cuerpo humano, entonces la depresión es cuando el líquido se bombeó casi a cero, dejando solo una especie de suspensión turbia en el fondo, gracias a la cual puedes usar tus manos., pies, aparato del habla, etc. pensamiento lógico. Lo bombearon y, detrás de una especie de duende, taparon con fuerza los agujeros a través de los cuales se podía verter una nueva porción. Quién, por qué y por qué se desconoce. Tal vez el terrible evento fue tan terrible que no hubo forma de recuperarse de él (entonces se llama exógeno, o reactivo, Quiero decir provocada por factores externos, depresión). Tal vez, por naturaleza, el nivel de este mismo líquido estaba ligeramente por debajo de lo normal, y las celdas en las que estaba almacenado tenían fugas, y el líquido las dejó gradualmente, a lo largo de los años, goteando. Se llama " depresión endógena", y es aún peor, porque es poco probable que le ofrezcan pasteles con cuidado, parece que no hay nadie muriendo. Tenía una opción intermedia: yo, en general, y por eso no solicité el título de" Señorita Alegría ", y luego y el mundo desde el corazón me movió al marcador.

La depresión se describe a menudo como "el mundo entero se ha vuelto gris", pero esto es una inexactitud flagrante. El mundo sigue siendo colorido y diverso, y lo ves, con tu vista todo está en perfecto orden. Es solo que ahora todo el color y la variedad es solo información de la que no se puede, NINGUNO. No interesado. No es sabroso. No feliz. No está claro por qué debería agradar. No está claro por qué otros están contentos, por qué susurran, leen algo, van a algún lado, se reúnen en grupos de más o menos tres personas. "La primavera no vendrá para mí, el Don no se derramará para mí", se trata de la depresión. No sé si esto se le puede explicar a una persona que nunca ha estado ahí, en depresión: no te conmueve el hecho del derrame del Don ni su escala. El arroyo y el océano no son igualmente agradables. No tiene sentido ahorrar dinero para dejar este maldito siniestro Moscú al mar; vienes, miras este mar (azul, profundo, cálido, interminable, lleno de peces de colores) y piensas: "Sí, bueno, aquí está el mar. Color - azul. Profundidad - tantos metros. Temperatura - tantos grados. Longitud - tantos kilómetros. Fauna - de varias formas y colores. ¿Y? " La depresión es un invierno personal tan compacto que siempre está contigo, como esas vacaciones.

Sé de lo que estoy hablando: fui al mar en depresión. Toda la semana me senté en el vestíbulo del hotel, donde había Wi-Fi, y bebí whisky. Gasté en Wi-Fi y whisky una cantidad por la que podría ir a un mar más lejano por el doble de tiempo. Cuando no estaba sentado en el vestíbulo del hotel, estaba tumbado en mi habitación, mirando un canal ruso en la televisión y tocando whisky comprado en duty free. Varias veces fui al mar y hasta me bañé en él, una vez me puse una máscara y miré a los peces bajo el agua. Les escribí varios sms a mis familiares y amigos diciéndoles que los peces son hermosos, el mar está tibio y estoy muy contento con las vacaciones. Afortunadamente, estaba solo en el mar, de lo contrario tendría que imitar la alegría todo el tiempo, lo cual es muy agotador. Esto, por cierto, otro lado de la depresión, desconocido para una persona sana: debe retratar constantemente emociones que no experimenta. Además, apenas recuerdas cómo los viviste antes, por lo que tienes que esforzarte, construyendo reacciones que surgen automáticamente en personas normales. Digamos que estás caminando por la calle con un amigo pasando una flor de cerezo. Un amigo dice: "¡Mira qué hermoso es!" Tú miras. Tú fijas: "Color blanco de los pétalos. La luz del sol cae en un ángulo obtuso, por lo que los pétalos se ven voluminosos. Esto debería causarme alegría, porque es estéticamente atractivo, pero bastante moderado, porque es muy común y ocurre a menudo en esta época del año. "… En consecuencia, dices algo como: "¡Sí, escucha, genial! ¡Qué bien esa primavera!" Sin embargo, con el tiempo, las construcciones lógicas pasan a un segundo plano y las bombillas se iluminan en tu mente: "alegría", "interés", "humor". Das diligentemente las reacciones necesarias y ni siquiera admites que podría ser de alguna manera diferente. Lo que acabo de escribir es, en todo caso, una depresión moderada, no grave. Es decir, eres bastante capaz de retratar a un miembro cuerdo de la sociedad, yendo a trabajar, manteniendo una cierta cantidad de conexiones sociales y automáticamente, sin interés, consumir contenido sin pretensiones como programas de televisión y artículos de entretenimiento. Por supuesto, todo esto no es muy fácil, entiendes muy vagamente por qué lo necesitas, no esperas nada, estúpidamente realizas un cierto conjunto de acciones (lo más probable es que bebas mucho alcohol por las noches). Ahora imagina lo mismo con una adición: un hacha está clavada en tu pecho. El hacha es invisible, no hay sangre, los órganos internos funcionan normalmente, pero tienes dolor todo el tiempo. Duele sin importar la hora del día, la posición en el espacio y el entorno. Duele tanto que se vuelve difícil incluso hablar; entre usted y el interlocutor es como un vaso de un metro de espesor. Es difícil de entender. Difícil de articular. Incluso los pensamientos más simples son difíciles de pensar. Cualquier acción que se haya realizado automáticamente durante toda su vida, como cepillarse los dientes o ir a la tienda, se convierte en rodar enormes rocas de un lugar a otro. No solo te disgusta y no quieres vivir, naturalmente quieres morir, y tan pronto como sea posible, y esto no es un engaño con el espíritu de "sí, sería mejor si me trasladara un camión de basura"., esto es serio. Vivir es doloroso e insoportable, en cada segundo. Esto ya es una depresión real, severa. Es casi imposible trabajar, esconder a los demás de que algo anda mal contigo también. Pasé como un mes y medio en este estado, fue hace dos años y medio, y más que nada tengo miedo de que algún día vuelva a suceder. Porque esto es el infierno en la tierra, esto es el fondo, es peor que el cáncer, el SIDA, la guerra y todas las demás desgracias que le pueden pasar a una persona combinada. Si mi madre o mi mejor amiga hubieran muerto en uno de los días de ese mes y medio, no me habría sentido más doloroso, porque el parámetro "dolor" ya se ha torcido al máximo absolutoaccesible a mi sistema nervioso. Si todas las personas que se preocupan por mí murieran, simplemente me suicidaría. En general, la presencia de personas que, en tu opinión, no se volverán mucho de tu muerte parece ser el único motivo suficiente para continuar con esta pesadilla. Difícilmente puede considerarse una manifestación de altruismo; es más bien algo de la categoría de hace mucho tiempo y verdades comunes no memorizadas de manera demasiado consciente, que se mantienen en la cabeza hasta el final.

Por cierto, la depresión también puede ser inquietante … Esto es cuando alguien de repente comienza a balancear un hacha en su caja torácica de lado a lado. Esto me sucedía todas las mañanas: estaba sentado bajo el capó, encendiendo cigarrillos uno tras otro y temiendo dolorosamente todo, desde el futuro lejano hasta el correo electrónico de hoy. A veces la ansiedad crecía por la noche, rodaba durante horas desde el borde de la cama hasta la pared y me obligaba a repetir: "Si sobrevivo a esto, me convertiré en hierro, si sobrevivo a esto, me convertiré en hierro, si sobrevivo". esta …". Caballeros, esto es una completa tontería. Este es el caso cuando, lo que no te mata, te hace menos vivo, pero no fuerte de ninguna manera.

Hasta donde yo sé, tales condiciones (cuando se tiene un hacha en el pecho) se tratan en un hospital. Pero muchos, al menos, se arrastran por su cuenta: la juventud, la vitalidad ayuda, eso es todo. También salí en algún momento - junto con mi hacha me arrastré hasta el gimnasio más cercano a mi casa, compré una suscripción (luego fue muy extraño y aterrador mirar mi foto en esta suscripción - estaba completamente gris, muerta y cara hinchada) y comenzó a patearse para entrenar todos los días. Me sumergí en sudor sanguinolento durante dos, tres o cuatro horas diarias, a veces dos veces al día, y gradualmente, muy lentamente, el hacha en mi pecho comenzó a disolverse. Después de un par de meses, se transformó en una especie de pequeño clip, que a veces desaparecía por completo por las noches. No sé cómo se llama en términos médicos, pero salí en picada. Encontraron un trabajo, restauraron la capacidad de pensar, comunicarse e incluso construir algo con palabras. Decidí que era bastante normal para mí.

Y aquí hay una gran configuración. Porque tras meses de picado, tu antigua personalidad se convierte en un picado perfectamente homogéneo. Recuerdas vagamente quién eres, qué amabas y qué te dio placer (y si algo en absoluto). Esto ciertamente no es amnesia, solo se obtiene en forma de un conjunto de características secas sin ningún relleno. "Tengo una mente analítica". "Estoy demasiado emocionado"."Puedo y me encanta escribir letras". Tomas estos conjuntos de palabras apelmazados, los pones concienzudamente en tu esqueleto interior y todo parece estar bien. Con un comentario: no recuerdas que la "mentalidad analítica", de hecho, solía referirse a la capacidad de superar el caos y ver una estructura distinta en él, y lo divertido que era, y cómo amabas tu cerebro por ser sabe cómo. Y qué interesante fue para ti con tu cerebro construir cadenas de argumentos durante horas, admirarlas, destruirlas y construir otras nuevas. No recuerdas que escribir textos es un acto sagrado, dolor y asombro, y lo aterrador que es perder accidentalmente y hacer feos agujeros en la trama del idioma, y qué felicidad aguda es captar la corriente e incrustar cuidadosamente tu significado en el ADN de las palabras. Y esa excesiva emocionalidad es la capacidad, sin dudarlo, de zambullirse en los pozos más oscuros y pasar por su sistema nervioso tales descargas de las que quedaría encantado un elefante, que además de un dolor incompatible con la vida, esta es la misma intensidad de deleite, luz divina y picos alpinos, y en especial, casi nadie puede encontrar el equilibrio en un alambre delgado y tembloroso en algún lugar entre la desesperación y el orgasmo. (Sustituya cualquier otra característica aquí, la esencia permanecerá sin cambios; en lugar de toda la extravagancia que solía denotar su "yo", solo tiene una especie de arpillera polvorienta).

Depresión No ha terminado, pero usted no sabe esto, toma diez grados de escarcha por cero. Bueno, qué, los pájaros ya no se congelan sobre la marcha, puedes respirar, probablemente siempre ha sido así. Empiezas a vivir como si estuvieras detrás de un vidrio embarrado, sin siquiera darte cuenta de que la mayoría de la gente vive de alguna manera diferente. A veces, el vidrio se ilumina ligeramente y sientes algo parecido a la alegría (o más bien, te obligas a sentir: la alegría no llega por sí sola, lleva mucho tiempo y con diligencia sacarla de ti mismo; a veces funciona). Piensas que este es el notorio más veintidós, el sol y una ligera brisa, no entiendes cuál es la captura, pero en realidad el termómetro marca menos dos y tienes suciedad con reactivos debajo de tus pies. La vida parece una conferencia aburrida, a la que, una vez que te has arrastrado, te tienes que quedar al menos por el bien de una mesa de buffet, pero en una mesa de buffet no dan más que bocadillos ventosos, y, sin duda, sería mejor. para no venir aquí en absoluto.

Pero desde que nació y decidió no morir, hay que hacerse cargo del mercado y vivir, piensa. Dado que esta actividad en sí misma no le interesa en absoluto, lo más probable es que tarde o temprano se meta en algo poco saludable. La depresión es el estado más apropiado para unirse a una secta, pasar a las religiones, convertirse en asesinos en serie o consumir heroína. Con lo anterior, personalmente de alguna manera no funcionó, pero me comí a fondo otros tres platos, no menos tontos y deprimentes.

El primer plato es la construcción de significados. No soy un tonto ni un masoquista por caminar penosamente por el desierto gris helado así, por el bien del proceso. Así que esforcé mi cerebro y se me ocurrió un significado y un propósito. No entraré en detalles ahora, pero el significado era bueno, humanista y una meta digna. El problema es que con total anhedonia ninguna meta y significado iluminan o llenan nada, solo dan un sentido de deber principal, a cuyo cumplimiento debes conducir tú mismo cada segundo y de acuerdo con el cual debes dar cada uno de tus pasos. Nada se hace así, incluso tuve sexo con el pensamiento "Estoy haciendo esto para que la insatisfacción no interfiera con mi objetivo". Un paso hacia un lado implica un disparo interno, la tensión nunca se debilita, no puedes relajarte. Las posibilidades de salir de la depresión en tales situaciones son nulas, porque si en algún lugar de la periferia se vislumbra una leve sombra de alegría, inmediatamente se lo prohibirá, porque no lo acerca a la meta. Además, cualquier contacto con las metas y los significados de otras personas se vuelve increíblemente doloroso (y el dolor, a diferencia de la alegría, te sientes tan bien como puedes). No porque consideres que el tuyo es el único correcto, simplemente sientes que otros tienen todos estos objetivos y significados de alguna manera diferente. Que para ellos esto, aparentemente, no es un viaje por el desierto con balas de cañón en ambas piernas, entre alambradas de púas y torres de vigilancia. No entiendes, envidias, te enojas, te desesperas, te aislas. Tu objetivo es todo lo que tienes, mientras sabes que estás colgado de él, como en una pared escarpada, literalmente en un clavo, y la falla más pequeña puede enviarte hacia abajo, hacia atrás, donde las noches de insomnio con un hacha en los senos. Y una vez que sucede, porque los fracasos son inevitables en cualquier caso, y más aún en el tuyo, estás expulsado, exhausto, casi incapacitado, qué clase de conquista de los picos hay.

El segundo plato es un trabajo sin sentido y sin piedad. En los tres años de depresión me metí en la historia de la construcción de significados varias veces, en el trabajo, solo una vez, pero a gran escala. Cuando el significado una vez más comenzó a escaparse de mis dedos, trabajé como editor en la editorial de la prensa corporativa (para tener dinero, para comer, para ir hacia la meta). El trabajo salió bastante bien para mí, y cuando estalló el gol, simplemente continué haciéndolo, ya no "así", sino así. Empecé a trabajar más duro y mejor, luego más, más, más. Trabajé quince, dieciséis, dieciocho horas al día. Me desperté por la noche, abrí mi correo de trabajo y respondí cartas. Cuando estaba despierto, revisaba mi correo del trabajo cada tres o cinco minutos. Por la mañana iba a la oficina y trabajaba, por la tarde a veces salía a algún lado con una computadora portátil y trabajaba por comida, o al menos respondía cartas desde el teléfono. Si no conseguía Wi-Fi en un café, comenzaba a entrar en pánico, me llenaba frenéticamente comida y, literalmente, corría a la oficina. Casi siempre salía del trabajo en último lugar, llegaba a casa o de visita y seguía trabajando hasta altas horas de la noche, llenándome gradualmente de alcohol hasta que era imposible trabajar y era posible conciliar el sueño. Bebía todas las noches, porque de lo contrario la pinza en el pecho comenzaría a convertirse en un buen hacha vieja, y tenía que trabajar. Los fines de semana también trabajaba, y si de repente no trabajaba, me sentía terriblemente culpable y bebía el doble. Solo podía hablar de trabajo (y solo hablaba con compañeros). Después de un tiempo, me ascendieron y traté de trabajar aún más, pero no había otro lugar, y me sentí culpable, bebí y dormí durante dos o tres horas, y tenía miedo constante de estar haciendo algo mal. No me gustaba mi trabajo, no le veía ningún sentido, no me complacía en absoluto y bebía estúpidamente mi salario o se lo daba a mi madre, pero seguía arando. No me corté el pelo, no compré ropa, no me fui de vacaciones, no empecé una relación. De vez en cuando iba solo a algún bar, me emborrachaba en el polvo, intercambiaba unas palabras con el primer cuerpo de hombre borracho que encontraba y me iba a follar con él. En un taxi que me llevaba a casa desde Otradnoye, revisé mi correo del trabajo y ya no recordaba el nombre ni el rostro de este hombre. Luego dejé de hacer eso también, y simplemente trabajé, trabajé, me emborraché y volví a trabajar.

Y luego llegó el día en que no pude trabajar, en general, en absoluto, incluso si le puse mucha presión. Agotamiento nervioso era, aparentemente, tan fuerte que ni siquiera recuerdo cómo les expliqué a mis superiores que quería dejar de fumar, qué hice en lugar de revisar mi correo del trabajo y si hablé con alguien de lo que había sucedido. Solo recuerdo el absoluto, cien por ciento, por pantone, vacío interior.

El tercer plato es el amor en lugar de la peste. Basándome en esta historia, algún día escribiré una novela y haré una película sobre la que Cannes esté a punto de estallar en sangre, pero ahora no estamos hablando de una trama emocionante.

En general, me pasó el amor. Este es el amor normal para un hombre vivo y muy imperfecto, no demasiado mutuo, agobiado por circunstancias difíciles, bueno, le pasa a todos. Pero vivía en un desierto, detrás de un vidrio opaco, en un mundo sin alegría ni deseos, a una temperatura siempre negativa. Y entonces el vaso se aclaró de repente, la serotonina llegó directamente al cerebro, la temperatura saltó a más de cuarenta, por primera vez en mucho, mucho tiempo, sentí que algo me estaba dando alegría. Que quiero algo, maldita sea. Realmente quiero hacerlo, sin construcciones mentales complejas. Y esto es algo, esta persona. Y todo comenzó a girar en torno a este hombre, y fue completamente natural, porque solo un idiota iría al desierto desde la primavera, y treinta y tres veces no le importó con qué tipo de espinas venenosas se plantaron esta primavera.

Antes de cada encuentro con un hombre, sabía que al día siguiente me sentiría mal, muy mal. El hombre creía que nuestras reuniones estaban mal y, al despertar a mi lado, estaba sombrío y frío, y tenía prisa por irse. No tenía sentido pedirle que se quedara, y todo lo que podía hacer era beber y llorar. Pero el día anterior, todo esto no importaba, porque lo vi, lo toqué y le hablé, y también hubo sexo, que nunca me había pasado antes, y por la noche podías acostarte y acariciar suavemente su brazo dormido.. Fue una alegría real, y aunque probablemente había más de la mitad de la amargura en ella, era imposible rechazarla.

El hombre y yo manteníamos una correspondencia interminable: todos los días por la mañana comencé a esperar a que me escribiera. Si no escribía, la pinza en mi pecho se convertía en un vicio uniforme, y me escribía a mí mismo, sin importarme un comino todos los "consejos de mujeres sabias", que dicen que uno no debe ser entrometido. Escribía casi siempre, y yo respondía dondequiera y con quién estaba. Salí de la conversación, renuncié a mi trabajo, dejé de seguir la carretera, apagué la película y entré en esta correspondencia, porque solo era interesante e importante. Si un hombre quería verme, cancelaba cualquier plan. Si un hombre cancelaba inesperadamente una reunión (y lo hacía a menudo), inmediatamente me clavaban un hacha en el pecho y quedaba clavada allí hasta que me "filmaran" por correspondencia. A veces estas relaciones me duelen tanto que, por completo, intenté romperlas. Aproximadamente un segundo después de hablar sobre el desgarro, tuve la sensación de que me estaba destrozando en pequeños pedazos sin sentido, en jodidos átomos. Estaba paralizado por el dolor, estuve parado durante varias horas y escribí: por favor, perdóname, estaba borracho, drogado, no yo mismo, no quería, devolvamos todo como estaba, devolvémoslo de alguna manera. ¿Solo quieres ser mi amigo? Bueno, déjalos ser amigos, escríbeme, déjame verte.

Fue un ciclo interminable de distancia y acercamiento, y en algún momento el hombre me dejó acercarme mucho a él, comenzó a decirme todo tipo de buenas palabras, a abrazarme de alguna manera con ternura e incluso a incluirme en sus planes para el futuro cercano.. Y luego, en general, dijo que me necesitaba, que se quedaba conmigo. Cabe señalar aquí que todo este tiempo me esforcé mucho en hacerme daño. Dije: una persona no puede ser el objetivo, el significado y el resultado de otra persona. Si todo esto termina, por supuesto, será muy doloroso para mí, pero sobreviviré. Si me deja por completo, me las arreglaré (cómo exactamente, preferí no pensar). Buena gente, nunca te lastimes. Cuando literalmente una semana después de las buenas palabras de que me necesitaba, el hombre me dijo por teléfono que no, que no se quedaría conmigo, y en general se acabó toda esta historia embarrada, entendí muy claramente esa nifiga. Que una persona puede ser una meta y un significado, y ahora, en este segundo, la meta y el significado se me están yendo. Y no sé cómo superarlo, y no puedo afrontarlo. En este punto, por primera vez en mi vida, me sucedió una verdadera histeria - mi conciencia simplemente se fue, y esa parte insignificante de ella, que todavía estaba funcionando, escuchó a alguien gritando en mi voz "NO NO NO". Luego le escribí mensajes al hombre, grité, lloré, miré en un punto, me quedé dormido un rato, volví a gritar. Luego comencé a sentirme mal, vomité todo el día, hasta que convencí al hombre de que de alguna manera continuara comunicándose conmigo. Estaba dispuesto a suplicar, amenazar, rodar a mis pies y aferrarme a sus pantalones, porque ya tenía un hacha clavada en el pecho, y no hay humillación en el mundo que sea peor que vivir con un hacha en el pecho.

¿Sabes qué es lo más divertido de toda esta historia? Estos tres años de nostalgia, horror y locura simplemente no pudieron haber sucedido. Resultó no ser más difícil detener mi depresión que curar un dolor de garganta lacunar. Dos semanas de medicamentos bien elegidos - y desapareció el cristal opaco que me separaba del mundo. La pinza perenne para el pecho, que ya me parecía una parte integral de mi anatomía, simplemente se aflojó. Me recosté de la zona, salí del coma, regresé del Extremo Norte; no sé cuál es la mejor manera de describir este estado. Me sentí bien, probablemente esta sea la forma más precisa. Estoy caliente, mi café es fuerte y sabroso, el follaje de los árboles es verde, y hoy sobre Strogino ciertamente habrá una increíble, una especie de puesta de sol verde anaranjado. Veo que todas las personas tienen caras, historias y formas de pensar diferentes, el mundo está lleno de buenos textos e imágenes divertidas, algo pasa constantemente en la ciudad y alguien se equivoca en Internet, y todo esto es increíblemente interesante. Cuando deje mis pastillas y pueda seguir bebiendo en las mejores tradiciones de la intelectualidad rusa, mi hermana y yo compraremos una botella de champán y iremos a pasear por el centro la noche del martes al miércoles, frotando el cine nacional. y será genial. Y también iré al mar y me encontraré con él en mi ropa, gritando y chapoteando. Me encanta el mar, simplemente lo olvidé por completo.

No tienes idea de lo impactante que es recordar de repente que hacer frente a la opción de la vida se incluye en su paquete básico de forma predeterminada y no requiere esfuerzos constantes y dolorosos. La vida, resulta que puedes vivir sin esforzarte e incluso ajustarte a tu propia discreción. Cuando una bala de cañón no está atada a cada una de tus piernas, esta misma vida parece fácil, como la pelusa de álamo (que, por cierto, amo mucho y que no pude ver durante tres veranos seguidos). Sin estos núcleos, tengo tanta fuerza que puedo, como ese mismo Munchausen, planear una hazaña para mí en 8-30, y una guerra victoriosa en 13-00. Probablemente sea hora de empezar un diario, porque ahora siempre se me acaba el tiempo. Todos los textos no escritos durante estos tres años quieren dolorosamente que los escriba con urgencia, todos los libros no leídos sueñan con ser leídos, y los pensamientos abortados son reflexivos. Quiero hablar con todas las personas por las que pasé sin darme cuenta, e ir a todos esos países donde me llamaron, pero no fui, disculpe por falta de dinero, pero en realidad, simplemente no entendí. por qué era necesario - ir a algún lado …

Y lo siento mucho por mí mismo. No en el sentido de "nadie me ama, iré al pantano", sino en tiempo pasado, lo siento mucho por este hombre valiente que logró no solo caminar con balas de cañón en ambas piernas, sino también participar en algunas carreras., e incluso a veces ocupan algunos lugares en ellos. Y es un poco ofensivo, porque la historia de tres años de mi vida, cuya heroína sufrió mucho y se esforzó mucho, resultó ser un caso.

Comencé a escribir este texto hace una semana, pero no lo terminé a propósito y no lo publiqué en ningún lado; temía que todo esto fuera algún tipo de desviación de la norma, insuficiencia en el contexto de tomar medicamentos, hipomanía, Dios sabe qué más. Le pregunté a un psiquiatra diez veces si todo estaba bien para mí, busqué en Google los síntomas de los estados hipomaníacos y les pregunté a mis amigos si me veía extraño. Si le creen al psiquiatra, a Google y a sus amigos, así como a mis propios recuerdos de mí mismo antes de la depresión (apoyados, por cierto, por pruebas escritas), entonces sí, ahora mismo todo está bien para mí. Siento lo mismo que la mayoría de la gente (ajustado para el deleite de un neófito, por supuesto) y no encaja muy bien en mi cabeza. Tres años, TRES AÑOS, Mierda.

En todo caso, esto no es de ninguna manera una publicación de propaganda de la píldora. Solo quiero decir que la enfermedad de la depresión existe.que le puede pasar a cualquiera, que puede y debe tratarse y que no entiendo por qué esto todavía no está escrito con letras gigantes en las vallas publicitarias. Cómo tratar exactamente: esto ya depende de los especialistas. No sé cómo funcionan todos estos receptores, si capturan o no serotonina y norepinefrina (pero probablemente lo estudiaré ahora, al menos en la parte superior). Tal vez la meditación, la oración, la conversación, los tés de hierbas o el trote realmente puedan ayudar a alguien. Pero si corres, oras y hablas durante un mes, dos meses, tres meses y la depresión no termina, significa que específicamente en tu caso, este método en particular no funciona y necesitas buscar otro. Si no está seguro de si la depresión ha terminado o no, no ha terminado. Cuando se acaba, no puedes evitar darte cuenta, no importa lo duro que quieras ser. Es como tener un orgasmo: si duda de si lo está experimentando o no, entonces no es así, lo siento.

Es muy fácil comprender que ya no hay depresión. Pero llegar al punto de que antes no estaba allí, y ahora estás atrapado hasta las orejas, es mucho más difícil. No pude terminarlo durante tres años, y ahora simplemente no entiendo cómo es posible. Vivo en la capital y tomo café en Starbucks, soy educado, tengo un ingreso superior al promedio y acceso ilimitado a la información, y en tres años nunca me di cuenta de que algo andaba mal conmigo. Incluso fui a los psicólogos, e incluso ellos no entendieron nada. Tal vez solo eran malos especialistas, o tal vez fui yo quien resultó ser una buena actriz e imitaba con mucho talento a una persona normal. Dije: "Estoy atormentado por mi conciencia por un acto perfecto", "Tengo una relación difícil con mi madre", "Tengo una relación dolorosa con un hombre", "Odio mi trabajo", pero nunca se le ocurrió. para decir la verdad: "A mí nada me agrada y nada me interesa". Simplemente no lo admití a mí mismo.

En general, queridos todos, los conjuro con todos sus dioses, la teoría de la probabilidad o cualquier otra cosa que adoren allí: ¡cuídense! Este x-nya se acerca sigilosamente y con cuidado, y nadie excepto tú notará cómo tu rico mundo interior (ahora esta palabra está aquí sin ninguna ironía) se convierte en un desierto helado. Y no eres el hecho de que te darás cuenta. Por lo tanto, obsérvese a sí mismo, en el sentido literal, siga, rastree los pensamientos y las emociones, y si se siente mal o incluso no bien durante dos semanas, tres, un mes, haga sonar la alarma. Ve al médico, y si no puedes, llama a alguien y deja que te arrastre hasta allí de tu pie sobre el asfalto. Mejor deje que la ansiedad sea en vano; nadie le recetará pastillas si no las necesita. Si te sientes mal, doloroso y sin alegría durante muchos meses seguidos, no es porque tengas una edad tan especial, no porque alguien no te quiera o no te quiera de forma incorrecta, no porque no sepas, que es el sentido de la vida, no porque esta vida sea cruel y ahora mismo alguien se esté muriendo en alguna parte, no porque no tengas dinero o porque algunos planes ultraimportantes se hayan derrumbado. Lo más probable es que solo estés enfermo. Si este mes nunca te ha ido bien en el momento, porque es cálido, ligero, sabroso y la gente es buena, es evidente que algo anda mal contigo. Si te parece que nadie te entiende y tienes más de 15 años, lo más probable es que nadie te entienda realmente, porque es extremadamente difícil para las personas sanas entender a una persona en depresión.

Cuidate porfavor. Y si no lo guarda y comienza, envíe a todos al bosque que dirán que usted es solo un trapo, un llorón, que no olía a pólvora y está loco de grasa. Ni siquiera intente curarse con citas motivadoras sobre el valor del momento o la esperanza de que las cosas mejoren cuando tenga más dinero, significado o amor. Ni se te ocurra leer artículos de la serie "128 formas de combatir la depresión" en Internet, que suelen comenzar con las palabras "aprende a ver lo bueno en todo". Cállate la boca con todas estas tonterías, ve al médico y dile todo como está, sin racionalizar y "bueno, en realidad no está tan mal, ese soy yo". Si tienes hijos, cuídalos también, cuéntales lo que pasa. Y los niños también lo tienen. Ahora entiendo que los episodios depresivos, aunque estacionales y no muy prolongados, ocurrieron en mi escuela primaria, y desde los 12 a los 17 años, en general, era estable todos los inviernos. Estaba seguro de que era normal convertirme en la estación fría en un producto semiacabado congelado estupefacto con una pinza en el pecho y descongelarlo gradualmente para el verano, escribí poesía al respecto y me sorprendió mucho cuando llegó el próximo invierno, pero por por alguna razón, estaba tan interesado y genial para vivir como en el verano.

Esto es realmente tonto. Realmente vale la pena escribir sobre él en vallas publicitarias, filmar anuncios de servicio público y hablar de ello en las escuelas. Depresión - Esto no es cáncer para ti, por supuesto, la gente no suele morir a causa de él, pero no vive con él. Una persona deprimida no puede dar nada a este mundo, se convierte en una cosa en sí mismo y el mundo no lo necesita de la misma manera que el mundo lo necesita para él. Un empleado deprimido no se verá afectado por ningún sistema de motivación elegante. Es inútil intentar plantar moralidad, patriotismo o programas políticos ultraliberales en un ciudadano deprimido. Es inútil que un espectador deprimido muestre una película increíble y ponga anuncios publicitarios de buena calidad delante de ella, llamando para comprar Kia Rio y Coca-Cola.

"Es malo si el mundo exterior es estudiado por los que están exhaustos por dentro"