Iluminación De Gas: ¿qué Hacer Si Se Le Niega La Adecuación?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si todo fuera así de simple, entonces aprender sería imposible. Y la percepción de lo nuevo también. Y admitir errores y corregirlos también. Y el mismo fenómeno de la conciencia de algo (que implica la capacidad de mirar una situación desde un nuevo punto de vista) también. Después de todo, solo vemos lo que queremos ver, ¿verdad? Un poco de sorpresa para mí es que esta idea fue amada no solo por manipuladores de varios tipos (sobre ellos, justo debajo), sino también por psicólogos. Por ejemplo, en mi propio Facebook, en respuesta a los comentarios sobre la atmósfera de odio imperante en la Rusia moderna, recibí dos comentarios de colegas:

• "Sí, no existe esa atmósfera, es necesario ver menos televisión".
• “Con respecto a la“atmósfera”, me atrevería a recordarles que una persona ve a su alrededor lo que quiere y puede ver. Incluso se siente atraído por él de forma natural y se acurruca a su alrededor. Por tanto, creo que lo primero que debe hacer una persona cuando “siente la atmósfera” es mirar de cerca y lo más abiertamente posible a sí mismo ".

Ambos comentarios, con diversos grados de gracia, niegan la adecuación de la percepción del autor y transfieren la conversación a sus características personales (por supuesto, no buenas). Hay un punto muy importante aquí que separa la manipulación del simple desacuerdo (después de todo, cualquiera puede estar equivocado en su percepción). Con un simple desacuerdo, dicen: “No estoy de acuerdo contigo, tengo una visión diferente de la situación / sentimiento de la atmósfera”, se trata de mí, de mi mundo y de mi visión. El contacto entre dos personas se vuelve posible, o al menos el conocimiento de dos imágenes del mundo. Cuando “mírate”, el contacto de dos “yo” iguales es imposible, uno de ellos, según las condiciones de la situación, es inadecuado.

En general, la idea es clara: si estás hablando de algo que no ves, no quieres ver o no le da importancia a otro, entonces esto no indica una diferencia de puntos de vista, sino que algo anda mal contigo. personalmente. A esta idea (y las correspondientes manipulaciones) ya se le ha dado un nombre específico: "iluminación de gas". Esta palabra proviene del nombre de la película de Hollywood, "Gaslight", que describe esta manipulación. En Internet, se encuentra en versiones bastante suaves, pero en las relaciones interpersonales reales a menudo convierte la vida en un infierno.

Hay dos características principales de gaslighting:

• Duda sobre la idoneidad del interlocutor.
• Negación de lo importante para el interlocutor (hechos o sentimientos).

A menudo surge la idea de que el interlocutor es mentalmente anormal. Me he encontrado con situaciones en las que los padres, en respuesta a los intentos de sus hijos de transmitirles sus afirmaciones, directamente comenzaron a dudar de su estado mental. "¡Mamá, me ganaste!" “No sucedió. Lo estás inventando ". Los niños, llevados a la desesperación por el hecho de que sus padres niegan por completo la crueldad, la desatención, la ignorancia por su parte, pueden empezar a enojarse e incluso a gritar, y ahí mismo los manipuladores encienden la segunda parte: “Escucha, tu condición me asusta. Estás loco. Ve a consultar con un psiquiatra ".

Hay dos formas básicas en la iluminación de gas: "Adecuado" ("Normal") y "Anormal" ("Inadecuado").

"Adecuado", en lugar de escuchar las palabras de "Anormal" (no es necesario estar de acuerdo, por cierto), las rechaza desde el principio - bueno, de qué puede valer esta "histérica", "anormal", etc. ? Muy a menudo, los hombres juegan a este juego en relación con una mujer. Si un hombre teme a las emociones fuertes, quienes las expresan a menudo se registran automáticamente en "Inadecuado".

Recuerdo las palabras de un joven que se escuchó en el minibús, pronunciadas en voz alta en un teléfono móvil: “Ahora, si no te hubieras asustado, no habría habido ningún problema. Contrólate, entonces todo estará bien ". Parece que en la foto de este joven solo hay un "maldito amigo", y las razones de su "psicosis" están únicamente en ella, y no en ignorarlo.

“No existía tal cosa”, “estás inventando”, “entiendes todo mal”, son palabras frecuentes en el arsenal de “Adecuado”, que tiene el monopolio del “entendimiento correcto”. Psicológicamente "conocedores" les gusta apresurarse - "estas son todas sus proyecciones" (que las proyecciones pueden ser adecuadas, están completamente olvidadas) o "estas son sus emociones debido al hecho de que no ha resuelto sus problemas con un psicólogo lo suficiente" (que incluso una reacción emocional "excesiva" no significa la ausencia del problema que la causa - también se olvida). A veces hay una total falta de reacción a las palabras de otro. Solo escuché, eso es todo. Me levanté y me puse manos a la obra.

En última instancia, una persona asignada al papel de "anormal" puede comenzar a pensar que algo anda mal con él, sentirse molesto, histérico, demasiado arrogante, etc. He tenido situaciones en las que los clientes me preguntan constantemente: ¿es esta mi reacción? ¿Es generalmente normal? Y luego, en su historia familiar, se encontraron parientes a quienes les gustaba decir a los clientes: "esto es una especie de inadecuado", "¡ponte los nervios!" o "hija, bebe valeriana, de lo contrario te estás poniendo nerviosa" (y "hija", por ejemplo, acaba de enterarse de que su madre le dio todo el dinero a su amante).

“Adecuado” no tiene por qué ser un ignorante áspero, puede ser “comprensivo”, “comprensivo”; por ejemplo, en respuesta a la insatisfacción de su esposa, responda: “Te comprendo, estás deprimido, por eso lo dices. Por favor, descanse y consulte a un psiquiatra, estoy dispuesto a pagar cualquier gasto.

Hay varias opciones típicas de descuento e ignorar que se utilizan en iluminación de gas:

"Te preocupa, depende de ti decidir". El problema es con el que empezó a hablar del problema. Él / ella y entender. Si todo me conviene personalmente, no haré nada. Al alguacil no le importan los problemas de los indios.

"Siempre fuera de lugar". Siempre que un compañero es adecuado para una conversación de corazón a corazón, siempre resulta inapropiado, inapropiado y “ahora no”.

"He tomado nota". En respuesta a un mensaje y una dirección largos y emocionales, un breve "Está bien, lo pensaré", "Lo tomé nota" o "Está bien". Y eso es todo, después de eso, sin consecuencias.

"Un hombre (mujer) de verdad no se comporta así". Es decir, si fueras mejor (diferente), no habría ningún problema. ¡Trabaja en ti mismo, crece!

"Entiendo lo malo que eres." En lugar de discutir temas específicos, compasión y simpatía no invitadas, ignorando lo que se dijo. A los hombres les gusta culpar al síndrome premenstrual de todas las mujeres.

"Solo ves lo que quieres ver". En esencia, se trata de una contraacusación, que traslada la conversación del tema a los defectos personales.

"¿Quieres poner en peligro nuestra relación?" Un indicio que intente aclarar algo conducirá al deterioro de lo que es ahora. En este caso, el culpable (culpable) ya ha sido identificado, "¡Bueno, advertí!"

Hay una versión suavizada de gaslighting, que es aún más común: "Bueno, hay algo, pero claramente estás exagerando todo porque tienes …".

¿Qué hacer en tales situaciones si está claramente registrado como "anormal"? Para empezar: si usted, en una relación permanente con alguien, comienza a sentirse "mal", histérico, destrozado (en el contexto de un "adecuado" deslumbrantemente brillante), se ve atraído por esta manipulación, cuya esencia es enjuágate, proyecta sobre ti todas tus carencias …

Es importante recordar lo siguiente. Hay una diferencia entre ignorar con depreciación y desacuerdo argumentado. La otra persona tiene todo el derecho a no compartir nuestra visión de una relación o situación, pero a no vincular nuestra visión a nuestros defectos. También hay una diferencia entre ignorancia situacional y sistemática. Ni nosotros ni nuestros socios somos perfectos, y puede haber ignorancia y desgana para discutir algo en un momento particular. La diferencia es que en el gaslighting, esta condición es la norma, un trasfondo constante y no un episodio raro.

La incapacidad de "tender la mano" al otro puede estar relacionada tanto con la forma en que lo hacemos como con los rasgos de personalidad del otro y de nosotros mismos. Pero definitivamente no SOLO con nosotros. Incluso si hacemos algo “mal” (por ejemplo, seleccionamos una forma de expresión de nuestros sentimientos en la que no queremos entrar en una conversación en absoluto), otra persona que sinceramente quiera resolver el problema que ha surgido lo intentará. para dar pasos en contra en forma de preguntas, aclaraciones, expresando sus propios sentimientos.

Con gaslighting, todo esto está ausente, los esfuerzos son realizados exclusivamente por lo "anormal". El gaslighting no se lleva a cabo necesariamente de forma deliberada o con intenciones maliciosas. Se basa en una poderosa vergüenza y, como consecuencia, en la falta de voluntad para admitir la propia imperfección y la propia contribución al problema. Si los extraños en Internet comienzan a dudar de nuestra idoneidad, esta es una arrogancia narcisista común.

¿Qué hacer? En resumen, salga de una relación en la que no haya lugar para usted, sus sentimientos y pensamientos. Para recuperar un sentido de autoestima, que inevitablemente sufre en una situación de problema en ti. De nada sirve jugar con las reglas del "Adecuado", porque la única condición que le permitirá reconocerte como "Adecuado" es la entrega total y el rechazo de todo lo incómodo por las experiencias y necesidades "Normales". Incluso la afirmación sobre el divorcio, si hablamos de una pareja casada, se interpretará como "bueno, ya te dije que él (ella) tiene un cerebro de un lado". Y una cosa más: realmente vemos lo que queremos ver. Pero, en primer lugar, este hecho no significa que veamos SÓLO esto. Y en segundo lugar … Esto no significa que lo que no vemos no exista.