¿Cómo Construir Una Relación A Distancia Y Quién Es Capaz? (pros)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

¿Quién puede construir relaciones a distancia (personas con qué tipo de psique)? ¿Y cómo los construyes si decides dar ese paso?

Entonces, estamos hablando directamente de una relación romántica romántica. De las opciones permanentes, uno de los socios es un marinero o un camionero que trabaja en el extranjero; temporal: alguien de la familia está cumpliendo condena en prisión o estudiando en el extranjero. Si esta relación con tu pareja es temporal, debes entender cómo construirla de todos modos.

¿Para quién es adecuada una relación de larga distancia?

Personas con tipos de personalidad evitativos, con comportamientos contradependientes y con patrones. Es más probable que estas personas tengan miedo de las relaciones, es difícil para ellas tener una intimidad a largo plazo con una pareja, por lo que eligen la opción intermedia para ellos mismos: parece que hay una relación, pero a distancia. Es una opción bastante aceptable si ambos socios tienen una psique similar. Sería malo si uno de ellos es contradependiente, y el segundo es codependiente y requiere una fusión constante con una pareja; tarde o temprano, esa pareja se desmoronará (alguien "saltará" de la relación; el codependiente sufrirá mucho y atormentará el contradependiente, y ya no sabrá a dónde ir de la vergüenza, la culpa y otros sentimientos pesados experimentados). Es por eso que, al entablar una relación a distancia, debe comprender que lo más probable es que ambos estén huyendo de la intimidad, y no la quieren, y están satisfechos con esa vida.

Las relaciones a distancia son adecuadas para dos esquizoides para quienes es importante saber que tienen una pareja; solo a partir de esta comprensión es tranquilo y bueno, y no es necesario hacer algo juntos.

¿Cuál es el problema? A menudo, el contradependiente aún construye una relación con el codependiente, y un socio comienza a "tirar" del otro. Puede ser que el carácter contradependiente esté entrelazado con el codependiente: una persona quiere relaciones a distancia, pero habiéndolas recibido, inmediatamente quiere intimidad loca. En este caso, habrá un completo caos entre los socios, hay constantes explosiones en la psique (consigo lo que quiero, pero al mismo tiempo no lo consigo). Aquí debe comprender sus necesidades, comprender de dónde provienen las partes contradependientes y codependientes del personaje (en la terapia personal). En consecuencia, una relación a distancia es una opción para dos personas contradependientes o esquizoides (ambos tienen suficiente libertad, espacio y mucho tiempo para sí mismos).

¿Para quién más es adecuada esta relación? Para aquellas personas que no necesitan un profundo nivel de intimidad. Por ejemplo, independientemente de la caracterología, una persona ha decidido por sí misma que no quiere relaciones muy cercanas, no quiere sumergirse en ellas con alma, dedica la mayor parte de su vida al trabajo y se refiere a las relaciones "en la medida en que como".

Los individuos con una psique más completa y saludable en el área del trauma del apego (aquellos que no tuvieron rupturas dolorosas con su madre, que tuvieron una relación bastante intensa emocionalmente con su madre y que literalmente se "atiborraron" en la infancia) sí lo hacen. No es necesario cerrar su necesidad con la ayuda de un socio. Todo fue suficiente, lo que significa que la persona no sufrirá al separarse. Sí, en algunas zonas habrá retraumatización (se va - duele; viene - nuevamente necesitas acostumbrarte a la intimidad, será difícil), en consecuencia, pueden surgir disputas o escándalos en este lugar, sin embargo, un profundo pérdida de uno mismo y del significado de la vida, el estado de "no quiero vivir" no lo hará (a diferencia de una persona con trauma de apego). Relativamente hablando, una persona "se precipita" durante la ausencia de una pareja, la vida se desvanece por un par de semanas, algunos no pueden hacer nada en absoluto durante este período,alguien se hunde en un estado de depresión silenciosa. Si una relación a larga distancia y su pareja siguen siendo importantes para usted, una gran solución es la terapia a largo plazo en el área del trauma del apego, entonces su psique tarde o temprano se estabilizará, pero será difícil atravesar períodos. de retraumatización.

Un punto importante es que si las personas viven separadas, pero se ven regularmente, esto no puede considerarse una relación a larga distancia.

¿Cómo construir relaciones?

1. Intente reunirse con su pareja al menos una vez cada 2-3 meses. No se desanime si no puede seguir esta recomendación.
2. Realice un seguimiento de sus proyecciones, especialmente las negativas. Cuídate, trabaja con tu psique, acude a sesiones de psicoterapia, soluciona cuando atribuyas un negativo de tu infancia o tu mal humor a tu pareja. E incluso si duele emocionalmente, es importante entender con la cabeza que todo lo que pasa no es por culpa de la pareja, y no debes romper la relación.
3. Lleve a cabo diálogos confidenciales con más frecuencia.
4. Trabajar con su trauma de apego: aprender a no perderse en la separación, trabajar con su dolor durante mucho tiempo, si hubo un trauma de apego en la infancia. El resultado vale la pena: el dolor será realmente menor.
5. Evita el agotamiento. Aprenda a afrontar la frustración, el resentimiento por el abandono y el rechazo. Y nuevamente, esto es lo que tuvimos que aprender en la infancia (no siempre todo será como yo quiero; no siempre mamá puede sentarse conmigo, no siempre mamá puede prestarme atención). Sin embargo, para aprender a lidiar con la frustración, primero debe superar el trauma del apego, porque es más profundo y más bajo; de lo contrario, no sentirá que pudo cerrar la herida, pegarle una tirita.
6. Formar recursos sostenibles para ti fuera de las relaciones: trabajo favorito, amigos y su apoyo, algún tipo de círculo social. Debes tener una vida personal vibrante que te permita sobrevivir a una ruptura temporal con tu pareja y no caer en una depresión profunda.

En cualquier caso, depende de ti decidir si una relación a larga distancia es adecuada para ti, si quieres construirla. No escuches a nadie, vuélvete hacia adentro. Si estás leyendo esto, entonces algo te está molestando y vale la pena trabajar con eso. Por lo general, la raíz del problema está dentro de ti, aunque a menudo la gente lo busca en las relaciones. Puede ser que la distancia sea solo un síntoma y la dificultad subyacente de su relación con su pareja sea mucho más profunda.