2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Cuanto más trabajo con las relaciones como psicólogo, más estoy de acuerdo con James Hollis, quien escribió:
- Al interactuar con diferentes personas, vale la pena hacerse la pregunta: "¿Qué de lo que espero de esta persona, debo hacer yo mismo?"
Hoy, por ejemplo, trabajé con un joven con la pregunta "¿Cómo puedo mantenerme en buenas condiciones cuando mi novia se siente ofendida?" La situación es trivial: cuando una niña se siente ofendida, siente culpa o ira y resentimiento. En consecuencia, él está siendo manipulado y haciendo lo que ella quiere, o indignado en voz alta, lo que la ofende aún más, y luego se convierte en un círculo vicioso.
- Quiero que no se ofenda.
- Está claro lo que quieres. Pero ella está ofendida. Y de hecho tiene derecho a ofenderse. Entiendo que ella te está manipulando de esta manera para que hagas lo que ella quiere. Y te gustaría que ella no manipulara. Pero ella seguirá haciendo esto, no lo controlas. Por lo tanto, no hay nada que podamos hacer con respecto a sus quejas. En cambio, quiero preguntarte, ¿por qué te engañan? ¿Por qué te ofendes a cambio?
- Porque para mí significa que no soy valioso para ella, que ella me rechaza.
- Entendido. Espera que ella no se ofenda. Trate de darse cuenta de que su expectativa no tiene sentido. Puede esperar todo el tiempo que quiera, pero ella es como es y se ofenderá. Ella no conoce otra manera, no debes esperar esto de ella.
- Bueno, es triste. Esto significa que nunca me sentiré valioso para ella.
- Y trata de decirte a ti mismo: “Soy valioso para mí, incluso si ella no me aprecia. Soy una persona muy importante para mí. Incluso cuando ella está ofendida, todo está bien para mí, no he hecho nada malo.
- Soy valioso para mí mismo, incluso si ella no me aprecia. Soy una persona muy importante para mí. Incluso cuando ella está ofendida, todo está bien para mí, no he hecho nada malo.
- Si. Ahora intenta sentir estas palabras. Intenta darte cuenta de que eres valioso para ti y no necesitas confirmar este valor con la ayuda de una niña, ella ya está ahí. ¿Qué te pasa entonces?
- De alguna manera tranquilo …
- Incluso si ella está ofendida, ¿estás tranquila? Imagínese: aquí está ella, se sintió ofendida. ¿Tranquilamente?
- Ahora se me ocurrió que ella no se ofende porque no me aprecia, pero simplemente no puede hacer frente a sus ofensas.
- ¡Exactamente! ¡Tu valor no tiene nada que ver con eso! ¡Gran conocimiento!
- Resulta que esperaba de ella que me confirmara mi valor, pero fue mucho más fácil confirmarme a mí mismo.
- Sí, me entendiste correctamente. Ahora, desde este estado, ¿qué le dirías?
- Yo diría: “Es una lástima que te ofendas. Si quieres hablar, ven, te estoy esperando . Y me ocuparía de mis asuntos.
¿Qué es importante para mí en este ejemplo? Puedes hacer algo bueno por ti mismo sin importar si tu pareja nos entiende, se ofende o no, ama o no le gusta … es decir, sin importar nada. Y esta es una forma de volverse autónomo, una forma de convertirse en verdaderos adultos.
El cliente del ejemplo esperaba que una niña hiciera el trabajo por él. Y una y otra vez me decepcionó. Nadie puede confirmar su importancia para él hasta que él mismo se lo confirme. Por supuesto, una niña puede aprender a lidiar con sus quejas, aprender a comunicarse "correctamente" con su novio, como él espera, y en general adaptarse a él. Pero es poco probable que esto suceda en la realidad. Enseñar a un compañero a tratarnos correctamente no es algo malo, simplemente no siempre funciona. Además, tenemos otra opción que siempre funciona. Esta es una oportunidad para darnos a nosotros mismos lo que no tenemos.
El problema es que en la práctica es casi imposible hacer esto sin un psicoterapeuta, porque:
1.no sabemos que esto sucede, 2. nos parece que una pareja debe proporcionarnos una vida feliz: cuando él (a) cambie, entonces todo estará bien, 3.no sabemos qué y cómo hacer, 4.interfieren las defensas psíquicas, que nos alejan de la meta.
En el 99% de los casos, la solicitud del cliente primero es la siguiente:
- Lo quiero (a) …
Independientemente de las palabras que diga a continuación, esta consulta no tiene ninguna posibilidad de activarse. El socio no ordenó cambios, él por su parte dice lo mismo: "Y yo quiero que tú …"
No saldrá nada de eso.
El psicólogo ayuda a cambiar la solicitud por una realista:
- ¿Qué puedo hacer para sentirme bien independientemente de él (ella)?
Y solo a partir de este momento el cliente tiene la posibilidad de mejorar.
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