Reglas Para La Protección De Los Niños Durante Los Conflictos Familiares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las peleas periódicas en cualquier vida familiar son bastante naturales. Las peleas y los conflictos son parte de una dinámica saludable de relaciones, cuando las personas "se mueven" entre sí o tratan de encontrar una solución que sea aceptable para ambos

Cada una de las partes del conflicto gana algo y pierde algo. A pesar de que no trabajo con niños, a menudo enfrento las consecuencias de los conflictos familiares en la personalidad de los clientes adultos que alguna vez fueron niños y vieron enfrentamientos familiares. Parecería que no sucedió ninguna tragedia y todos finalmente se reconciliaron. Sin embargo, en la psique del niño, esta es una gran herida que sangra durante años y deja una huella en el resto de su vida. Mis clientes adultos, que inevitablemente traen traumas infantiles a sus vidas adultas, suelen compartir cómo se sintieron al presenciar conflictos de adultos. Y hoy comprenden las causas y consecuencias del comportamiento humano, comprenden el factor humano, ellos mismos son partícipes activos y pasivos de los conflictos, pero cuando se encuentran en circunstancias similares, ¡a dónde va todo lo racional!

Nuestras primeras experiencias están depositadas en la psique. La experiencia de la infancia que se ha convertido en un recuerdo emocional y corporal se llama Niño Interior. Es desde esta parte de la personalidad que experimentamos los mismos sentimientos que teníamos en la infancia. Por lo tanto, los hijos de padres en conflicto a menudo sufren incluso cuando son adultos.

Cómo se ve? Tú, siendo un adulto, perfectamente consciente de la realidad, te encuentras en una situación en la que, por ejemplo, un marido y una mujer se pelean. Dicen ciertas frases, y tú, volviendo a la infancia, vuelves a convertirte en un niño que, con todas sus fuerzas, quiere reconciliar a sus padres y está dispuesto a cargar con todas las culpas, intervenir, separarse, demostrar a todos que se equivoca. Todo por el bien de la paz.

Para hacer frente a las consecuencias de tal experiencia, donde una persona en la infancia presenció un enfrentamiento, nosotros con los clientes generalmente regresamos a esas situaciones, recordamos nuestros sentimientos, pensamientos y decisiones que se tomaron en ese ambiente estresante. Y basándose en lo que el cliente sabe ahora sobre la vida, toma una decisión nueva y productiva. Por ejemplo, podemos cambiar, en varias sesiones, la decisión inicial del cliente de que "yo soy el culpable del hecho de que las personas cercanas se pelean, y yo puedo solucionarlo", a otra, adulta y más productiva: "Conflictos entre dos los adultos son su responsabilidad. Puedo elegir cuándo involucrarme y cuándo no involucrarme en estos conflictos ".

Esto les sucede a los adultos cuando entran en psicoterapia. Pero, ¿qué puede hacer para evitar que sus hijos se conviertan en clientes de psicoterapeutas en el futuro?

Regla uno. Cuanto más pequeño sea el niño, menos debería incluirse en el conflicto. Esto significa que los niños pequeños deben estar protegidos de la participación activa o la contemplación de las disputas familiares. La mejor manera es hacer un conflicto fuera de la vista del niño. Es deseable minimizar la "intensidad" del conflicto y excluir por completo los daños entre ellos o la propiedad circundante. Esto es útil en cualquier tipo de conflicto. Llamo su atención sobre el hecho de que esto se aplica específicamente a los niños pequeños. Los niños mayores serán incluidos en el proceso de una forma u otra. Y para ellos hay reglas ligeramente diferentes.

La segunda regla. Distribuya la responsabilidad en el conflicto. Lo peor que puede ser es dejar al niño como testigo del conflicto y luego no reaccionar ante él de ninguna manera. Incluso si se produjo un conflicto entre usted y su esposo o esposa, pero el niño estaba presente, la tarea de los padres es liberar al niño de la responsabilidad de lo que está sucediendo, lo que inevitablemente asume él mismo. ¿Por qué? Porque en circunstancias insoportables, cada uno asume la responsabilidad y, en consecuencia, se siente culpable. Es un mecanismo de defensa que le ayuda a sobrellevar la situación. Porque si la responsabilidad no es mía, significa que no puedo hacer nada para cambiar la situación. Es imposible hacer frente a esto y también aceptarlo. Si su hijo ha sido testigo de un conflicto familiar, al final de este conflicto, ambos padres definitivamente deben acercarse al niño y hablar con él sobre el hecho de que a veces los adultos se pelean, por lo que intentan llegar a una opinión común.

La gente que pelea se enoja, está bien. Es importante saber cómo se siente el niño, nombrar sus sentimientos con palabras (estás asustado, estás enojado). A continuación, debe explicarle al niño que no debe tener miedo ni intervenir en los conflictos entre mamá y papá. También es necesario explicar que todo lo que sucede no es responsabilidad del niño, que los adultos son capaces de afrontarlo y llegar a una decisión común. Muy raramente, pero hay padres que aún descubren con el niño cómo entendió el conflicto. Por supuesto, esto funciona con niños mayores. Es imperativo que el niño escuche que los adultos están asumiendo la responsabilidad de lo que está sucediendo por parte de ambos padres.

Regla tres. Ambas partes en conflicto no abandonan la habitación o el apartamento hasta que se resuelva el conflicto. Esto es de importancia estratégica. Al observar la interacción de los padres, el niño adopta el modelo de comportamiento de los padres del mismo sexo y el modelo de relación con el padre del sexo opuesto. La resolución sana de conflictos está aquí y ahora. Esto significa que solo se discute la situación que ha surgido, se discute exactamente en el momento en que es relevante, los participantes permanecen en contacto entre sí el tiempo que sea necesario para resolver por completo la situación. Si el niño ve que uno de los padres se va de casa en el momento en que ocurre el conflicto, asumirá un modelo de conducta en el que el conflicto no se resuelve, sino que se evita.

Cuarta regla. El niño debe ver y comprender la solución al conflicto. Ambos padres en un lenguaje sencillo y comprensible para el niño, y en su presencia repiten la decisión de compromiso a la que llegaron. Además, es muy importante que cada una de las partes del conflicto se disculpe con los demás, incluido el niño. Este es un buen ejemplo: enseñar a darse cuenta de que en cualquier pelea todos tienen la culpa y todos sufren. Incluso un observador pasivo. Debes pedir perdón con sinceridad, mirándonos el uno al otro.

La quinta regla. Aprenda a expresar su punto de vista en el formato "Cuando usted lo dice, siento …" Esto le enseña a usted y a su hijo a compartir la responsabilidad. Clásicos del género: “¡Tú (malo / indiferente / irresponsable)! ¡Cambiar! " Si se da una pausa para reflexionar, queda claro que tal formulación elimina la responsabilidad del acusador y la coloca sobre el acusado. Y todo estaría bien, pero hay un matiz. Las relaciones son, ante todo, igual participación e igual responsabilidad de ambos de la pareja. Ambas cosas. Y siempre por igual. Esto significa que cualquier problema solo puede resolverse participando por igual en él. El siguiente matiz es la reacción fisiológica a la agresión: protección, evitación o congelación. Nada de esto resuelve el problema. Cuando hablas por ti mismo, asumes la responsabilidad de tus sentimientos y le muestras al otro cómo te influye. Esto es lo que se le debe enseñar al niño en situaciones de conflicto.

Regla seis. No se amenacen el uno al otro. Una vez tuve a un niño de 15 años en mi recepción, cuyos padres hacen escándalos todos los días y no tienen absolutamente ningún control sobre su discurso. Estaba muy asustado cuando escuchó: "Te voy a convertir la cara en papilla" y "Si no te callas, me tiraré por la ventana". Había sido así durante la mayor parte de su vida, y un doloroso bulto de miedo se había formado en su interior. El niño dejó de salir de casa, se negó a ir a la escuela y no permitió ni siquiera un contacto fugaz entre sus padres. Dijiste y olvidaste, pero los niños percibieron y recordaron. Además, imaginaron vívidamente lo que sus padres habían prometido y lograron asustarse hasta la muerte. Ustedes son adultos y pueden pensar en lo que están diciendo.

Séptima regla. Otro terrible error que cometen muchos padres es poner a sus hijos en conflicto. A menudo suena como "¿Qué dices?" o "¡Y tú también estás en mi contra!" Por lo tanto, coloca al niño frente a una opción: uno de los padres o el otro. En general, en la vida familiar, hablar de uno de los padres con un hijo en un formato “neOK” debería ser un tabú. La elección entre padres es siempre insoportable para el niño y extremadamente traumática. Si fue víctima de tal elección, estoy seguro de que lo recuerda hasta el día de hoy. Esto significa que la herida todavía duele. Para salvar a su hijo de tal experiencia, resista la tentación de atraerlo a su lado.

Octava regla. No niegues el conflicto. Todos los niños tienen una sensibilidad natural a las emociones que los rodean. E incluso si no le dices nada de lo que está pasando, él lo siente, créeme. Y cuanto mayor seas, más insultante será la negación. Es doloroso, aterrador y muy enojado cuando la pregunta "¿Qué pasó?" el niño escucha "Te pareció que todo está bien con nosotros". No lo creerá de todos modos. Pero sufrirá, buscando su propia culpa y responsabilidad por el "nada" que ha sucedido. Es mejor explicar que hubo un conflicto, pero están tratando de encontrar una solución juntos.

Entonces:

- los conflictos deben normalizarse como un fenómeno;

- su conflicto debe ser saludable y dar ejemplo de cómo puede defender su punto de vista de manera civilizada;

- el conflicto es el contacto entre personas, pero no la ignorancia;

- el conflicto debe estar fuera de la vista del niño o ser comprensible para él;

- el niño debe permanecer con la sensación de que los adultos pueden resolver el conflicto por sí mismos y asumir la responsabilidad por ellos mismos (pero no “no entre, los adultos lo resolverán”, solo a través de una explicación);

- un niño es una zona de neutralidad.

Implementar estas recomendaciones no será fácil, pero estoy seguro de que la seguridad de su hijo es lo más importante para usted.

/ El artículo fue publicado en la publicación "Mirror of the Week": /