Niños En Conflictos Familiares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La psicoterapeuta familiar Anna Varga (Violadores reacios // Familia y escuela.-1999. No. 11-12) señala que "es igualmente traumático ser víctima y testigo de la violencia". Para un niño que ve a familiares que se lastiman, se golpean o se insultan, esto suele ser un choque emocional del que es muy difícil recuperarse e imposible de olvidar. ¿Qué pasa con los niños que son golpeados sistemáticamente en casa? Pero tenemos que hablar de esto para prevenir tales acciones

Un niño que participa en conflictos familiares constantes, por regla general, tiene los siguientes síntomas:

1. El nerviosismo general aumenta, más a menudo hay arrebatos emocionales y rabietas irracionales.

2. La conducta se deteriora porque cae la autoridad de los padres. El niño deja de confiar en ellos y de escuchar sus opiniones.

3. Se viola la aceptación de la moral y los valores culturales comunes. Los niños pueden verse influenciados negativamente al querer luchar contra todo lo que sucedió antes en su vida.

4. Más a menudo existe una actitud negativa hacia hombres y mujeres, dependiendo de contra quién se oponga el niño.

Muchos niños maltratados a menudo muestran signos de trastorno por estrés postraumático (TEPT). Los niños no duermen bien, los sueños se vuelven inquietos, tienen miedos y pensamientos ansiosos sobre la muerte. La tartamudez u otros trastornos del habla pueden comenzar o empeorar. La atención se distrae, los niños no pueden concentrarse en algunos asuntos, pueden olvidarse de hacer incluso cosas familiares, por ejemplo, lavarse por la mañana, cepillarse los dientes antes de acostarse.

Todos estos signos indican que el niño ha experimentado algún tipo de evento de choque que no puede afrontar por sí solo. El niño ha dejado de ser el mismo, se comporta de forma antinatural; esta es una señal clara de que necesita la ayuda de un adulto.

Desde el punto de vista psicológico, las violaciones de la actividad habitual se explican por el hecho de que el choque transferido no se puede explicar en la conciencia del niño. La forma de vida habitual se ha interrumpido y se presta toda la atención a tratar de comprender y darse cuenta de lo que sucedió. Por lo tanto, no puede cambiar a otras cosas, personas y eventos que ocurren en la realidad. Los procesos de pensamiento se ralentizan porque no puede hacer frente a la nueva información y darse cuenta de lo que sucedió.

La violencia, como saben, genera violencia de represalia. A su vez, resulta estar dirigido a otra persona, se lo pasa a la siguiente víctima y así ad infinitum.

Al reunirse con niños de familias desfavorecidas en su trabajo, los especialistas señalaron en cada ocasión su confianza en que tienen derecho a golpear a otros niños. En un grupo de jardín de infantes, un niño de 6 años se permite golpear a otro niño y cree que hizo lo correcto. No ve nada inusual en esto; después de todo, fue golpeado, entonces, ¿por qué no puede golpear a quien quiera? Esto es exactamente lo que piensan todos los que han sido golpeados al menos una vez en su vida: ¿por qué pueden golpearme y no puedo golpear a otro?

El niño tiene una pregunta completamente justa, que muchos adultos no pueden responder. El niño actúa intuitivamente, es decir, apoyándose en su experiencia sensorial. Está ofendido y la única conclusión que saca es que puede pelear con los que no le agradan. Por lo tanto, el uso de la fuerza se convierte en la única forma de lograr sus objetivos en las relaciones con las personas.

Si tal posición se confirma en una determinada situación y el niño realmente obtiene lo que quiere con la ayuda de la fuerza, entonces se fija en la conciencia como correcto.

Es importante reaccionar correctamente ante tal comportamiento. En primer lugar, detén al niño. Luego, explíquele que este comportamiento es inaceptable y que no permitirá que nadie más salga lastimado. Si el niño está en un estado de excitación emocional, entonces no hay necesidad de decir mucho. Sea lacónico, hable solo sobre los méritos. Lo principal es demostrar con tus acciones seguras y tranquilas, frases claras y breves que tienes el control de esta situación y que todos necesitan calmarse. Solo después de que se haya asegurado de que todas las partes en el conflicto se hayan calmado podrá transmitirles información.

Otro grave problema familiar son los frecuentes conflictos entre padres

Un caso de la práctica. Una niña de 14 años llamó al teléfono de ayuda psicológica. Se presentó como Sveta y se quejó de sus padres.

Sveta dijo que nunca había sentido el amor de sus padres. Según ella, siempre estaban ocupados peleando entre ellos. Madre y padre se peleaban constantemente, ya sea por dinero y su falta, o por reclamos mutuos. Luchamos constantemente, luego resistimos, peleamos de nuevo, y así sucesivamente. Los recuerdos más negativos de la niña están asociados con el hecho de que durante los escándalos, la madre y el padre intentaron persuadir a su hija, cada uno a su lado. Al mismo tiempo, intentaron manipularla, luego promesas, luego amenazas. De hecho, ni el primero ni el segundo se terminaron finalmente. La madre le contó a su hija los rasgos negativos de su padre y él, a su vez, calumnió a su esposa. Ambos exigieron que su hija aceptara solo un lado para enfrentar juntos al cónyuge. Como resultado, por su edad, el único deseo de una adolescente era salir de casa, dondequiera que mirara y lo antes posible.

Como regla general, el niño intenta realizar ese deseo.

Al descubrir la relación entre ellos en la familia, la mayoría de los padres cometen los mismos errores:

1. Intentan utilizar a los hijos como sus partidarios en la lucha contra el cónyuge.
2. Aíslan a los niños por completo de la situación real de la familia, temiendo por ellos.

Tanto el primero como el segundo son extremos, provocados, en la mayoría de los casos, por el egoísmo de los propios padres. En la primera situación, el niño ciertamente estará en el papel de un perdedor, y en la segunda, los niños sienten que algo está sucediendo, pero no pueden entender qué es exactamente. Estas experiencias les dan miedo, vivir con miedo, miedo a cualquier ruido, desarrollando hábitos neuróticos, muchas veces los mismos que los de sus padres. Tales problemas en la infancia se convierten en ansiedad persistente en un adulto. Así, en ambos casos, obtenemos una víctima potencial.

¿Cómo proceder para que el niño llegue a la conclusión correcta y no se convierta en un manipulador, resolviendo sus problemas a expensas del niño?

El experimentado filósofo y educador inglés Herbert Spencer señaló en sus trabajos sobre crianza que “ todas esas malas inclinaciones que los padres intentan destruir en sus hijos anidan en ellos mismos"(" Educación mental, moral y física ", 1861).

Los psicólogos, médicos y maestros domésticos (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) han identificado durante mucho tiempo varios tipos de actitud de los padres hacia sus hijos. Este es un sistema establecido de relación de los padres con un niño, que incluye emociones, sentimientos, estereotipos y expectativas que los padres transfieren a los niños.

Padres autoritarios

Cuando un padre (o madre) autoritario entra en un grupo de jardín de infancia o en una clase escolar, siempre es visible y audible: una voz fuerte, movimientos bruscos, una mirada severa. Detrás de todos estos signos externos, aparentemente claros y estrictos de una persona informada, hay una falta de confianza en el niño, miedo por uno mismo y un intento de compensar la ignorancia en la crianza con métodos rápidos, pero de hecho ineficaces y de corta duración.. Operan solo con amenazas, esperando que esto haga que el niño sea más obediente. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo que antes ayudaba a lograr su obediencia deja de ser efectivo.

Los dibujos de niños, para tales padres, abundan en color negro oscuro, vinculados temáticamente a las imágenes desproporcionadas de las grandes manos de los padres y la pequeña figura del propio niño. Y a veces contienen elementos que rara vez se encuentran en los dibujos de los niños.

Un caso de la práctica. El niño Ibrahim Z. asiste a un jardín de infancia, proviene de una familia numerosa, pero una familia numerosa, desafortunadamente, no siempre significa una familia unida. Los padres están divorciados, pero obligados a vivir juntos en el mismo apartamento, los niños son testigos de frecuentes peleas. Ibrahim tiene tres hermanos y dos hermanas. Terminadores negros, equipos deportivos, animales aparecen en los dibujos del niño, que el artista conecta con equipos y armas.

Según A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), estos dibujos de niños reflejan la agresión en la que fueron sumergidos y que también están dispuestos a lanzar a otros. Es decir, el mecanismo de protección, la agresión, se transmite a los niños de los padres que lo utilizan como medio de educación. En consecuencia, en el equipo de niños tenemos un niño disfuncional que casi siempre se destacará, ya sea por conflictos frecuentes con los demás, o por evitar contactos y miedos.

La violencia es más común en familias autoritarias que en otras. Los padres que lo aplican a sus hijos destruyen sus expectativas de aceptación, confianza, amor, cuidado, lo que conduce a la interrupción de todo el proceso de desarrollo saludable del niño. Estos mismos niños se convierten en agresores, transfiriendo la experiencia adquirida de la familia de los padres a sus relaciones.

Posición personal del padre: "Harás lo que te diga, porque yo soy la autoridad para ti". En casa, el niño, a menudo en un tono ordenado, recibe instrucciones, sin explicar por qué debe seguirlas. Los padres exigen comenzar a hacer algo de inmediato, pero olvidan que un niño no es un perro adiestrado, que, habiendo abandonado todo, está obligado a cumplir la orden recibida.

¿Qué se puede hacer en esta situación? Dele a su hijo la oportunidad de completar las actividades anteriores. Su bebé es individual y tiene su propio ritmo biológico interno. Por supuesto, el régimen y la observancia del orden deberían serlo, pero la coerción constante conduce a un mal funcionamiento del reloj interno, trastornos metabólicos y trastornos de los procesos mentales. El niño no es un perro adiestrado y no puede hacer todo como usted quiere. Los requisitos deben ser apropiados para la edad del niño. Todos los cambios que tienen lugar en la vida de un niño deben tener en cuenta sus características individuales.

Padres demasiado protectores

Dichos padres a menudo usan pequeñas minucias, monitorean constantemente todos los movimientos del niño, analizan y critican sus acciones para hacerlo más controlable. El cuidado se convierte suavemente en un cuidado opresivo, que suprime cualquier iniciativa y actividad del niño.

Como resultado, los niños crecen sin iniciativa, personas de carácter débil, indecisos, incapaces de defenderse por sí mismos, confiando en todo en la opinión de sus mayores, incapaces de construir relaciones sociales plenas con sus compañeros. Si de repente, en algún momento, un padre está listo para darle libertad a su hijo, entonces solo consigo mismo no puede calmarse y aparecen ante sus ojos imágenes terribles de lo que está sucediendo con su hijo.

Además, cuando un niño ve que un padre o una madre discuten con todo el mundo por su culpa, concluye que el mundo es un grupo de personas de mentalidad negativa con las que es necesario resolver constantemente las cosas mediante peleas y palabrotas.

Un caso de la práctica. Una mujer de 52 años llamó al teléfono de ayuda psicológica. Una maestra de escuela la envió a un psicólogo con una pregunta sobre cómo su hijo (un niño de 12 años) podía mejorar las relaciones con sus compañeros. Durante la conversación, resultó que su única hija, tardía (después de 40 años), largamente esperada, está siendo criada por su madre sola. Padre se ha ido. La madre cuida constantemente a su hijo, lo viste solo con aquella ropa en la que hace calor para que no se enferme. Ella solo alimenta comida casera y saludable, creyendo que la salud debe protegerse desde la niñez. Al mismo tiempo, la madre no le permite ver televisión, jugar en la computadora, en principio, no compra productos hechos en China por considerarlos de mala calidad, infecciosos o peligrosos.

Para poder despedir y recoger a su hijo todos los días de la escuela, dejó su trabajo anterior y consiguió un trabajo como limpiadora en la oficina. El problema es que otros niños ofenden constantemente al niño, no quieren ser amigos de él. Pregunta: ¿cómo ayudarlo a entablar amistad con los niños?

Posición personal de los padres. Un padre así no está dispuesto a dejar que el niño entre en vida. Se preocupa constantemente por su salud, se preocupa por su bienestar, pero está poco preocupado por el desarrollo de la personalidad del niño. A sus ojos, un niño es incapaz de nada, una criatura débil y débil que necesita cuidados y protección constantes del peligro externo.

¿Qué se puede hacer en esta situación? Primero, los padres deben trabajar en su mayor ansiedad. Es ella quien hace que ellos mismos sientan miedo y se lo transmitan al niño. Impresionabilidad y ansiedad, sin duda, ayudan a sobrevivir en nuestros tiempos difíciles, pero debe haber una medida adecuada en todo. Esto significa que es hora de evaluar objetivamente qué puede ser peligroso y qué solo parece peligroso.

En segundo lugar, los padres deben trabajar en su egoísmo. No temen por el niño, sino por ellos mismos, porque no están interesados en su opinión, sus sentimientos e intereses, y lo que el niño realmente teme. Empareja sus miedos con los tuyos. Solo entonces comprenderás dónde termina tu ansiedad subjetiva y comienza la realidad.

Padres emocionales e irritables

Tales padres siempre están descontentos con su hijo, se quejan constantemente y culpan a todos los errores. Si no daba la lección, era un tonto; estaba equivocado, un cretino; no podía defenderse a sí mismo, un vago. Al mismo tiempo, no hay cercanía emocional en la relación entre el adulto y el niño. Los contactos táctiles se llevan a cabo a nivel de bofetadas, puños, bofetadas en la cara.

En este caso, el padre se convierte en el iniciador de alguna acción. Él mismo empuja al niño a cometer un acto y al principio ya no cree en un posible éxito. Los niños están muy infectados con el estado de ánimo emocional de un adulto y, por lo tanto, no saben cómo creer en sí mismos; naturalmente, como resultado, hacen todo mal. Como en el caso anterior, como resultado, se desarrolla baja autoestima, decadencia, falta de capacidad para defender la propia posición y aparece el miedo a la autoexpresión.

Por regla general, estos niños se convierten en agresores pasivos y mantienen su descontento en lo más profundo de sí mismos. Es decir, no lo muestran explícitamente, sino de forma algo diferente. Por ejemplo, mediante comentarios cáusticos sobre otra persona, expresan ironía, provocan sarcasmo, ponen los hechos al revés y hacen que otras personas se sientan culpables de sus errores.

Posición personal de un padre: “¡¿Qué tipo de castigo eres ?! Bueno, realmente no sabes cómo hacer nada”- estas palabras las dijo la pequeña Sasha, de cinco años, a sus juguetes. Repitiendo exactamente las palabras de su madre.

¿Qué se puede hacer en esta situación? Un niño no nace con habilidades y conocimientos sobre la vida. Y este mismo conocimiento no aparecerá hasta que él mismo, con sus propias manos, intente hacer algo, hasta que el niño cometa errores que luego corregirá y encontrará la manera de resolver los problemas a su manera, especialmente.

Usted, por supuesto, no está obligado a adorar a su hijo, a ver en él solo los pros y los contras. Pero al menos no le impida desarrollarse de forma natural, no reprima la personalidad en él, con sus pretensiones y declaraciones en su concurso. Si no sabe cómo hacerlo usted mismo, confíelo a profesionales. Y para un niño, no sea un maestro o un médico estricto, sino solo un padre. Todas las personas tienen defectos: esto es normal, así que cambie su actitud hacia el niño como una persona con características propias, a diferencia de cualquier otra persona, que en el futuro pueden convertirse en sus méritos.

Padres liberales

Liberal significa admitir. Tales padres permiten mucho en la vida de un niño. Admiten sus errores, la influencia de factores externos y accidentes en su vida. Saben admitir que se equivocan, pueden disculparse por los errores que han cometido, pero no siempre lo hacen. Pero respetan el deseo del niño de tomar decisiones de forma independiente en su destino, de tomar sus propias decisiones. Y, por regla general, se retiran de su vida, en torno a la adolescencia. Por costumbre, pueden aconsejar a una adolescente que vaya a una discoteca en invierno que se vista abrigada, pero después dice algo como: "Sécate, muñón, yo misma me conozco". Prefieren no entrar en conflicto y jubilarse por su cuenta.

Posición personal de un padre: “No se puede prever nada en esta vida. Si un niño quiere crecer y trabajar como conserje, nadie podrá convencerlo de esto”. Así es como una madre describió su punto de vista sobre la crianza al consejero del teléfono de ayuda psicológica de emergencia.

Se cree que un adulto tiene su propia perspectiva de la vida y un niño la suya propia. Prefieren dedicarse a sus negocios hasta que se les pide o hasta que se les pide algo.

¿Qué se puede hacer en esta situación? Por lo general, es inútil corregir tal posición. En principio, hay un núcleo racional en él: el niño aprende a ser independiente, a ser responsable de sus acciones y a lograr todo en la vida por sí mismo, confiando solo en sí mismo. Es cierto que nunca aprende a encontrar formas efectivas de interactuar con otras personas, porque no vio un ejemplo en la persona de las personas importantes para él (los padres).

Padres autorizados

“¿Qué habría hecho el padre en esta situación?”, “¿Y cómo habría hecho la madre? ¿Qué diría ella ahora?”- esta es la pregunta que se hacen sus hijos cuando se encuentran en una situación difícil. Esto no quiere decir que así sea como lo harán, pero siempre tendrán en cuenta esa opinión.

Posición personal de los padres. Estos padres tienen la posición de vida interior de que son compañeros del niño en el camino de la vida. Intentan comentar sobre sus acciones, explicando así el principio fundamental de sus acciones. Intentan evitar presionar al niño, siendo siempre conscientes de su situación. En primer lugar, son honestos consigo mismos y al niño se le enseña a hacer esto.

No es necesario corregir tales relaciones si tienen un efecto beneficioso sobre el desarrollo de la personalidad del niño. Además, en este caso, por lo general, tal solicitud de ayuda no proviene de nadie.

Padres demócratas

Los hijos de padres democráticos saben y saben comportarse adecuadamente ante la situación en la que se encuentran. Son bastante críticos con ellos mismos y saben evaluar las acciones de otras personas. En situaciones de conflicto, prefieren razonar de manera consistente y argumentar hábilmente su opinión.

Posición personal de los padres. Priorice la honestidad y la justicia. Intentan escuchar la opinión del niño, escucharlo con atención para comprender. Con su propio ejemplo, educan a los niños en la disciplina, la independencia, la confianza, el respeto por uno mismo y por los demás.

Por lo tanto, son solo nuestras propias creencias irracionales las que impiden que nuestros hijos sean felices. Por lo tanto, déles libertad de elección, pero al mismo tiempo esté allí para que siempre puedan acudir a usted en busca de ayuda o saber dónde se puede obtener esta ayuda.

Psicólogo líder ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM de Rusia