"Está Tirado En Tu Césped, Es Indecente", ¿por Qué Nos Bombardea Durante Tres Días Por Las Palabras De Mi Madre?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

No todos los que han acosado a sus hijos son padres tóxicos

- Recientemente, el término "crianza tóxica" se ha vuelto popular. Por lo general, se refiere a la relación traumática entre padres e hijos, incluso entre hijos adultos y padres mayores. ¿Dónde está la división entre las relaciones normales y las relaciones tóxicas?

- Cualquier relación cercana puede resultar tóxica. Estas no son solo relaciones entre padres e hijos, sino también relaciones en grupo, en el trabajo con colegas.

Las relaciones siempre tienen que ver con el equilibrio. Conseguimos en ellos cercanía, confianza, sensación de seguridad, tenemos la oportunidad de ser nosotros mismos, apoyo emocional. E invertimos en ellos nosotros mismos. Podemos cuidar a otra persona, ser abiertos o mostrar vulnerabilidad, siempre intercambiamos recursos, tenemos en cuenta las necesidades de los demás. Este es el significado de cualquier relación.

Pero cuanto más tenemos en cuenta las necesidades de los demás, más perdemos libertad e independencia, porque asociamos nuestras expectativas, planes y sentimientos con otras personas. Ya no podemos vivir sin mirar atrás a nuestros seres queridos. Todo tiene un precio.

En cualquier relación, alguien hiere y hiere a alguien, no está a la altura de las expectativas o no puede responder con empatía. Por tanto, "buenas": las relaciones nutritivas, rentables, funcionales son aquellas en las que hay más ventajas que desventajas, apoyando, desarrollando, dando más paz que lastimando y limitando

Este saldo, por supuesto, no se puede calcular con una calculadora, pero todos podemos sentirlo.

No todos los padres que hicieron algo mal con sus hijos y los ofendieron de alguna manera son tóxicos. En las relaciones tóxicas, prevalecen las cosas malas, se hace el mal muchas veces más de lo que se trae el bien, e incluso si hay cuidado, amor y apoyo, está tan cargado de mucha humillación y miedo que una persona no puede evaluar estas relaciones como ingeniosas.. Los percibe como hiriéndolo y privándolo de fuerza.

Los padres tóxicos son aquellos que, por características personales o experiencias traumáticas graves, utilizan a sus hijos, no pueden cuidarlos, no son sensibles a sus necesidades y no los quieren. No se trata de cómo se sienten estos padres emocionalmente, hay opciones, sino de cómo se comportan. A menudo, la causa de su toxicidad es una combinación de su propia infancia disfuncional con rasgos de personalidad (empatía reducida, sentido moral subdesarrollado, psicopatías). Estas familias se encuentran, por supuesto, pero estadísticamente todavía es un porcentaje separado.

Me parece que la frase "relación tóxica" se usa de manera muy amplia hoy en día. Muchos de los que utilizan el término han tenido una relación de este tipo o han trabajado con clientes afectados por sus padres. Pero también hay muchos que, llamando tóxicos a sus padres, admiten que recibieron calidez, atención y cuidado de sus padres. Usan el término porque ellos mismos todavía hablan de resentimiento contra sus padres. La ofensa es completamente real, pero dejar que eclipse todo lo bueno es injusto, incluso no tanto para tus padres como para ti mismo.

Cuando una persona comienza a creer sinceramente que no ha recibido nada de sus padres salvo violencia e ira, esto es un golpe a su propia identidad, porque resulta que yo mismo he sido hecho de esta basura. ¿Quién puede beneficiarse de esto? Para darse cuenta de sus quejas, sí, pero para colgar etiquetas en toda su infancia, ¿por qué?

- Cuando ves a casi 30 mil personas en un grupo cerrado en una red social, parece que los padres tóxicos no son un caso tan raro.

- Es incorrecto que todo padre que le dijo cosas insultantes a su hijo o incluso lo golpeó, hizo algo más que todavía es doloroso y ofensivo para que el niño lo recuerde, para ser considerado tóxico. Esto no significa que, en general, todas las relaciones no fueran ingeniosas. Podemos decir que los padres son tóxicos, que destrozaron al niño, dieron el mensaje: "No vivas, no seas". Quien usó al niño, sin preocuparse por él, diciendo: "Tú no eres importante para mí, eres lo mío, haré contigo lo que quiero". Pero no todos los padres que dan nalgadas a un niño, pisotean, gritan y dicen cosas hirientes transmiten ese mensaje. Y viceversa, puede ser que nadie golpee ni grite, sino que “dedicó toda su vida al niño”, pero esta preocupación es tóxica, porque en realidad se está utilizando al niño.

Para los niños, las diferentes reglas no son un problema en absoluto

- “Criamos niños sin pañales”, “Este peinado no le queda a la nariz”, “Por qué dejas que Katya elija el vestido ella misma para dar un paseo”. Los comentarios de las madres que devalúan nuestros principios y hábitos de crianza a menudo provocan fuertes reacciones negativas. ¿Es esto un signo de infantilismo?

- Habiendo madurado, hacemos un descubrimiento importante: los padres son personas separadas, con sus propias ideas y valores. Nos son queridos como padres. Los amamos, nos preocupamos por su bienestar, estado, pero si piensan diferente a nosotros, entonces no nos desmoronamos de este descubrimiento, no pensamos que esto sea un reproche para nosotros. Después de todo, nunca conoces personas que piensan de manera diferente a nosotros.

Si todavía reaccionamos dolorosamente a los comentarios de mamá sobre nuestra nariz, cabello, trabajo, matrimonio, entonces más bien significa que nosotros, adultos durante mucho tiempo, no tuvimos una separación psicológica

No se trata solo de disgusto o irritación: todos nos sentimos incómodos cuando nuestros seres queridos no están contentos con nosotros, sino de “hundirnos” en emociones negativas, como si volviéramos a tener 5 años y nos reprendieran.

¡Está en tu césped! Esto es indecente”, te dice mamá. Ella piensa que sí, está tan acostumbrada. En algunos momentos, algunas morales, en otras, otras. De todos modos, tú y tu mamá son de diferentes generaciones. De acuerdo, el problema no es que mamá piense de manera diferente a ti. El problema es por qué su réplica es un poderoso detonante para ti. ¿Por qué dijo: "¿Cómo puedes dejarme elegir un vestido" y tu estado de ánimo se arruinó durante tres días? Esta reacción es un signo de la ausencia de separación psicológica.

Está claro que no siempre todo es tan sencillo. La generación mayor puede hacer cosas que nos creen serios problemas. Por ejemplo, una suegra (suegra) no está contenta con el matrimonio de su hijo o hija y se permite contarle al niño cosas desagradables sobre su padre o su madre. Esa es una mala historia. Por el bien de sus propios objetivos e intereses personales, el niño se ve perjudicado.

- ¿Qué es este daño?

- Es importante distinguir. Por el hecho de que la abuela solo se quejó de mamá, no le pasará nada al niño. Sería bueno que la generación mayor entendiera que no hay necesidad de hacer esto, que cualquier niño estará más tranquilo cuando todos los adultos de la familia estén “tocando la misma melodía”. No en el sentido de que todo el mundo siempre ordena y prohíbe lo mismo, sino en el hecho de que todos los adultos no dudan unos de otros como personas cariñosas y cariñosas.

El niño percibe con bastante calma que diferentes adultos permiten cosas diferentes y no permiten cosas diferentes. Lo que es posible con mamá, abuela no está permitido. Con papá puedes comer helado antes de la cena, pero con mamá no puedes. Los niños son criaturas adaptables. Para ellos, las reglas diferentes no son un problema en absoluto. Con el tiempo, después de un breve período de desorientación, recuerdan cómo se organiza la vida de alguien y simplemente pasan de un modo "yo con papá" a otro, "yo con mi mamá" o "yo con mi abuela", "con una niñera".”. Y estará bien con todos, aunque de diferentes maneras.

Es malo y aterrador para un niño si los adultos que son importantes para él comienzan a dudar unos de otros como seres amados que se preocupan, dan evaluaciones morales de la actitud del adulto hacia el niño. "Sí, tu padre no te necesita", "Sí, tu madre no se preocupa por ti", "La abuela, habiéndote alimentado con este alimento, no piensa en una alimentación saludable, arruina tu salud". Hablar mal de mamá, papá y otros seres queridos que “no se preocupan y quieren daño”, una persona, para complacer sus deseos de “tener la razón”, “tener poder”, daña al niño. Esto lo pueden hacer las abuelas, las mamás y los papás, cualquiera. Esto crea un conflicto de lealtad en el alma del niño, una condición que puede ser profundamente traumática. La psique de los niños no puede soportar esto. En cuanto a las consecuencias, el conflicto de lealtad es similar a formas agudas de violencia, aunque nadie tocó físicamente a nadie, solo el fondo sonaba "papá es un monstruo moral", "tu mamá (abuela) no puede tener hijos".

Un niño debe confiar en sus adultos. Ésta es su necesidad básica, una condición para el desarrollo normal. Que sus amados adultos quieren que le haga daño, el niño no es capaz de darse cuenta. Surge un doloroso conflicto interno. El niño comienza a cerrarse de todas las relaciones.

A menudo, acuden a mis conferencias y reuniones parejas que intentan utilizar a un psicólogo en sus guerras. “Dile lo que hace mal, dice, hace …” - dice la esposa. "No, dígale que se está portando mal con su hijo", responde. Intento explicarle a la gente que no importa en absoluto quién actúa y cómo, qué hace y dice, qué reglas establece. Los niños se adaptan. Aprenderán a comportarse con quién. Lo principal es que las dudas sobre el otro no suenan de fondo, por lo que no hay una afirmación constante “No te preocupas lo suficiente como para ser un adulto”. Es esto lo que desorienta por completo al niño.

Es importante creer que todo el que ama a nuestro hijo y es querido por él le da algo muy valioso, irreemplazable, y aunque haga algo diferente a lo que haríamos nosotros, el niño lo necesita y es importante. Por supuesto, sucede que una persona no es saludable, es inadecuada, pero en estos casos simplemente no es necesario dejar a los niños con él.

Tomada de la película "Entiérrame detrás del rodapié"

Si el niño decide que es el padre de sus padres

- En general, la generación de los treinta y cuarenta años de hoy tiene muchos problemas en las relaciones con sus padres. Más de una vez escribiste en tus artículos, libros, hablaste en conferencias sobre el trauma de las generaciones. ¿Entiende qué tiene de especial la generación de cuarenta años, cuál es la razón de la complejidad de su relación con sus padres?

- La peculiaridad de esta generación es que el fenómeno de la parentificación, “adopción de los padres” está muy extendido en ella. Habiendo alcanzado cierta edad, los niños se vieron obligados a cambiar sus roles emocionales con sus padres, mientras mantenían los sociales. En otras palabras, soportaban una carga inusual de responsabilidad por el estado emocional de sus padres, que no podían encontrar otras fuentes de apoyo.

Las personas de setenta años de hoy en día a menudo carecían de la atención de los padres, la aceptación, porque sus propios padres fueron heridos por la guerra o la represión, quedaron discapacitados, perdieron a sus cónyuges, estaban extremadamente cansados, trabajaron de manera poco realista y llevaron una vida difícil, estaban enfermos, murieron temprano.

Durante un largo período de sus vidas, sus adultos estuvieron en un estado de completa movilización y funcionamiento al borde de la supervivencia. Nuestras madres y abuelas crecieron, pero la necesidad de amor, paz, aceptación, calidez y cuidado de sus hijos nunca fue satisfecha. Nadie se ocupó de sus problemas y realmente no los conocía.

De adultos, eran niños a los que les desagradaba emocional y psicológicamente. Cuando tenían sus propios hijos, eran amados, criados, cuidados (comprando ropa, comida), pero en un nivel emocional profundo esperaban con pasión el amor, el cuidado y el consuelo de los niños.

Dado que un niño no tiene adónde ir en una relación con un padre, esta es una conexión muy estrecha, él responde inevitablemente a los sentimientos de un adulto, a la necesidad que se le presenta. Especialmente si comprende que mi madre no es feliz sin él. Basta abrazarla, decirle algo agradable y cariñoso, complacerla con sus aciertos, liberarla de los deberes, y empieza a sentirse claramente mejor.

El niño se engancha. Forma en sí mismo un pequeño adulto hiperactivo, un pequeño padre. El niño, tanto emocional como psicológicamente, adopta a sus propios padres, manteniendo su rol social. Todavía tiene que obedecer a los adultos. Al mismo tiempo, en tiempos difíciles, los cuida emocionalmente, y no ellos a él. Mantiene la compostura, dando a la generación mayor la oportunidad de ponerse histérica, entrar en pánico o enojarse.

Como resultado, el niño crece como padre de sus propios padres. Y esta posición paterna se conserva y se transfiere a lo largo de la vida, a la actitud hacia sus hijos como hacia los niños, y hacia sus padres como hacia los niños.

- Al crecer, todavía reconsideramos nuestra actitud hacia muchas cosas y personas. ¿No es así?

- Puedes dejar de ser marido o mujer, novio o novia, vecino, estudiante, empleado, puedes crecer y dejar de ser niño, pero no puedes dejar de ser padre. Si tienes un hijo, eres su padre para siempre, incluso si el hijo se ha ido, incluso si se ha ido. La crianza de los hijos es una relación irrevocable.

Si un niño decide interna, emocional y seriamente que es el padre de sus padres, entonces no puede salir de esta relación, ni siquiera como adulto, ni siquiera teniendo su propia familia e hijos. Al funcionar normalmente en su nueva familia, estos adultos continúan amamantando a sus padres, siempre eligen sus intereses, se enfocan en su condición y esperan su evaluación emocional. No solo esperan emociones, sino en el sentido literal de las palabras: "Hijo, me hiciste bien", "Hija, me salvaste".

Obviamente, es difícil y simplemente no tiene por qué serlo. Normalmente, los niños no deberían pensar tanto en sus padres. Por supuesto, debemos ayudar a nuestros padres: ayudarlos, brindarles tratamiento, comprar alimentos, pagar los recibos. Es genial si queremos y podemos comunicarnos con el placer mutuo.

Pero los niños no deben dedicarse a servir el estado emocional de sus padres. Deben criar a sus hijos y cuidar su condición

Esto es muy difícil de aceptar para las personas con parénquima. Después de todo, psicológicamente están en este par, no niños.

Por qué solemos hacer reclamos a las madres

- Mirando hacia atrás en el pasado, a menudo hacemos reclamos a las madres. ¿Por qué exactamente son objeto de acusaciones?

- Como decíamos, el apoyo empático es lo que más valoramos en una relación. Imagínese compartir algo que le toque o le impresione con un compañero de trabajo. Él respondió algo así, pero es obvio para ti que no le importan tus sentimientos, descubrimientos e impresiones. Desagradable, pero no terrible, después de todo, tiene vida propia.

Otra cuestión es si le dijo algo importante sobre usted a su esposo o esposa, y él, por ejemplo, continúa sentado al teléfono. O responde con una broma estúpida o comienza a sermonear en lugar de mostrar simpatía. Acuerde que la última situación será mucho más dolorosa que la primera. Los psicólogos llaman a esto "fracaso empático".

El niño necesitaba consuelo, le gritaron y lo acusaron. El niño necesitaba atención y el padre estaba cansado y agotado, no estaba a la altura. El niño compartió lo más íntimo y se rieron de él. Este es un fracaso empático. Es este estado el que experimentamos de manera especialmente dolorosa por parte de los seres queridos y, en primer lugar, de nuestra madre.

La forma de vida en las familias soviéticas asumía que la mujer se dedicaba principalmente a los niños, además de cuidar su vida cotidiana y su trabajo. En general, muchos niños percibían a los papás de manera bastante distante. En consecuencia, los niños desarrollaron relaciones cercanas con sus madres. Es por eso que presentamos las principales reclamaciones por los males, en primer lugar, a las madres.

Conozco personas que tenían una relación cercana con sus padres, y hacen más reclamos a los papás, incluso si mi madre no hizo las mejores cosas. Pero el resentimiento no era contra ella - ella era "así", sino contra su papá - ¿por qué no la protegió, no consoló él? Siempre hacemos más reclamos a aquellos de quienes esperábamos más. A los que son más importantes para nosotros.

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- ¿Qué papel juega el hecho de que en su mayor parte esta generación fue criada por abuelas, o por un jardín de infancia, una escuela o campamentos de pioneros, juega un papel en la relación entre padres e hijos entre los cuarenta años y sus padres? ?

- Aquí juega un papel importante el sentimiento de abandono y abandono, que muchos experimentaron entonces. No, no se trata del hecho de que los padres no amaran a sus hijos. Incluso podían amar mucho, pero la vida en la URSS a menudo no les ofrecía otra salida: “¿Has dado a luz? Ve a trabajar y deja que el niño vaya a la guardería ". Pero si un adolescente todavía de alguna manera puede entender que una madre necesita ir a trabajar y nada más, entonces un niño pequeño considerará: "Una vez que me hayan dado al jardín, al campamento, a la abuela, entonces no me necesitan".

Además, hay un segundo factor. Al regresar del trabajo, los padres a menudo estaban tan agotados, incluida la vida cotidiana, las filas, el transporte, el clima difícil, la incomodidad general y el desorden de la vida, que esas horas y media de tiempo libre que quedaban para los niños se reducían a comentarios.: "Hice mi tarea, ¿te lavé las manos?"

Si, en tal estado, a cualquier padre se le diera un descanso, respire y luego pregunte: “¿Por lo general amas a tu hijo?”, En respuesta escucharíamos: “¡Sí! ¡Por supuesto!" Pero la manifestación de este amor se reducía cada vez más a "Lavé el piso, hice mi tarea, tanto como puedo decir". Los niños lo escucharon como "No soy así, no les agrado a mis padres".

El hijo vive con nosotros y no se muda

- ¿Ha cambiado la crianza de los hijos hoy? ¿Es diferente?

- Por supuesto. Los niños de hoy están mucho más en el centro de atención de los adultos que en los años 70 y 80 del siglo XX. Entonces no existía tal infantilcentrismo. Los padres de hoy tienen mucha más reflexión sobre el tema de la crianza. No solo les importa si el niño está lleno o vestido, sino cómo se desarrolla, qué le sucede, cómo entablar comunicación con él, cuáles son sus experiencias.

- ¿Es esto también una consecuencia de la parentificación?

- En parte sí. Llevan los roles parentales habituales y, por lo tanto, son muy cariñosos, están demasiado involucrados en la vida del niño, piensan demasiado en los niños. A menudo utilizo el término neurosis parental para describir esta condición. Un fenómeno bastante común que tiene sus consecuencias.

- ¿Cuál por ejemplo?

- Si antes hubo quejas de que “mis padres no me dejarán solo”, “bueno, que siempre se me suben a la vida”, “hasta se hicieron las llaves de nuestro apartamento”, “se preocupan por todo”, entonces ahora una nueva tendencia. Hay muchas quejas sobre los niños adultos: "¿Por qué el hijo vive con nosotros y no se muda?"

Las personas en las relaciones, como los rompecabezas, se ajustan por la vida para adaptarse entre sí. Si algunas de las funciones están hiperdesarrolladas, entonces la otra, con quien vive, con un alto grado de probabilidad, estas funciones desaparecerán. Cuanto menor es la composición de la familia, más se manifiesta

Si una familia consta de 10 personas, entonces todos se neutralizan entre sí. Si una madre vive sola con su hijo y ella es hiperfuncional, entonces todo lo que ella hace bien, el niño no lo hace en absoluto. No porque sea malo, sino porque no hay oportunidad de demostrar su valía. Después de todo, mamá ya se había encargado de todo.

Pero un día esa madre (y ella también se está desarrollando, cambiando, trabajando en problemas con un psicoterapeuta) quiere que el niño se mude de su casa a algún lugar, pero no lo necesita, y es difícil.

No entiende que su madre ha cambiado, que ella no tiene las mismas necesidades, por ejemplo, tener un hijo o una hija con ella todo el tiempo, para que se sienta necesitada. Quiere libertad, nuevas relaciones, no quiere mantener a su hijo, sino gastarse dinero en sí misma, sí, tal vez incluso andar por la casa sin ropa, al final, tiene derecho. Pero su hijo le dice: “No me voy a ningún lado, aquí también me siento bien. ¡Siempre viviré aquí!"

Vivir juntos no es solo un problema psicológico

- En Italia, es normal que un hijo viva con sus padres hasta los treinta años. Nadie lo echa de casa. ¿Por qué tenemos este problema?

- Sí, los italianos también son muy cariñosos y amantes de los niños. Pero no te olvides del componente económico de cualquier relación. En Grecia y en la Italia rural, por ejemplo, si el hijo deja a la familia, los padres están obligados a entregarle una parte del hogar, en la tienda, en la empresa familiar. Siempre es difícil y está plagado de conflictos, sin mencionar el hecho de que siempre existe el riesgo de perder esta participación. Es mucho más rentable dejar al niño en la familia, en el negocio familiar, junto con su parte, para que toda la estructura se mantenga estable. Es más fácil para los padres transferir todo el asunto a sus hijos de una vez, cuando ellos mismos toman un merecido descanso. Hay reglas tácitas y un intercambio de no libertad por comodidad.

El niño, en cierto sentido, "pertenece" a los padres. No puede simplemente decir: "No quiero ocuparme de tu hotel, pero quiero ir a estudiar programador". Naturalmente, si tiene un fuerte deseo y habilidades expresadas, los padres lo permitirán e incluso lo ayudarán. No vivimos en la Edad Media. Pero si no existen tales deseos, se espera que el niño continúe con el trabajo de los padres. Para que tal perspectiva sea un incentivo para él, recibe muchos beneficios, amor, vive como la de Cristo en el seno, pagando al mismo tiempo con su separación e individualización.

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- ¿Quiere decir que hay otros fundamentos históricos y culturales en nuestra sobreprotección?

- En nuestra sobreprotección, el notorio tema de la vivienda también se escucha con fuerza. Dado que siempre ha habido escasez de viviendas, no existía la posibilidad de disponer libremente de ellas, ni el mercado de alquiler. En tal situación, es agotador y costoso separarse de sus padres. Y, sin embargo, tuvimos la privatización con la proporción obligatoria de niños. Era prudente que los niños no se quedaran sin un techo sobre sus cabezas. Pero cuando crecen, tiene consecuencias.

Los padres han vivido en este apartamento toda su vida, han hecho todo por sí mismos y no quieren mudarse a ningún lado, pero simplemente no pueden comprar la parte del niño. ¿Quizás es mejor seguir apoyándolo y cuidándolo para que todo quede como está? En otras palabras, la convivencia y la separación retrasada está lejos de ser un problema psicológico.

El hecho de que en la Rusia actual una persona que trabaja, cuya esposa trabaja, a menudo se ve obligada a vivir en un apartamento de una habitación de una abuela con dos hijos y junto con una abuela no es una cuestión de psicología familiar.

Pero es desagradable para nosotros hacernos las preguntas: “¿Por qué es así con nosotros? ¿Por qué nuestros sueldos ni siquiera nos permiten alquilar una casa y mucho menos comprar algo? ¿Por qué las personas que han estado arando toda su vida tienen que empeorar sus condiciones en la vejez?"

Dado que es desagradable hacer estas preguntas, y no está claro para quién, y lo más importante, requieren acción de nuestra parte, es mucho más fácil hablar de padres desalmados o hijos ociosos. A esto se le llama psicologizar la realidad, y con esta actividad puedes pasar placenteramente más de una noche.