La Pérdida Como Un Nuevo Significado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Pérdida. Pérdida. Palabras desagradables. Toda la vida está impregnada de una serie de pérdidas y pérdidas. Estoy perdiendo a diario. Mucho. Estoy perdiendo el tiempo que me ha sido asignado de por vida, estoy perdiendo otras oportunidades, haciendo una elección a favor de algo específico. Pierdo mis significados, ilusiones, a veces personas. Gracias a Dios que la pérdida de personas rara vez es fatal. Sí, perdí a toda mi familia de sangre; estas personas ya no lo son, pero la pérdida de una relación con alguien es bastante común. Alguien deja mis contactos, vienen otros nuevos para reemplazarlos, el ciclo se repite. He perdido cosas, joyas, dinero muchas veces…. En un momento pensé que lo peor era la pérdida física de los seres queridos, la pérdida de mi vida y de mi tiempo, todas las demás pérdidas son menos dolorosas, aunque un corte de pelo fallido también me molestó mucho. ¿Por qué las pérdidas son tan desagradables? Y el hecho de que tienes que pasar por el dolor. Conmovedor. O físico, si hablamos de pérdida corporal: pérdida de salud, pierna, riñón …, horror. Duele en general. El dolor ocurre. Comienza el duelo por los perdidos. Gravemente. Con miedo. Y dolor, dolor….

Las pérdidas de los últimos cinco años de mi vida las he vivido de forma muy consciente. El proceso de duelo en todas las historias se desarrolló de manera saludable, no me quedé atrapado en ningún lado y salí de la pérdida con una nueva experiencia, un nuevo conocimiento, más completo y vivo. Con los años, me convertí en huérfano, perdí un par de poderosas ilusiones que colapsaron inesperadamente y se hicieron añicos, perdí varias relaciones y vínculos importantes. La última semana fue el momento en que me despido de otro mito de mi vida, regreso dolorosamente a la realidad, pero como no corro del dolor, del sufrimiento, del reflejo, me dejo caer en todo esto, hago transparente el agua fangosa, extraigo conocimiento sobre yo mismo y la experiencia, e integro la experiencia recién adquirida con la experiencia de años anteriores. Y eso es lo que encontré más sorprendente e inesperado.

Independientemente de la pérdida que suceda, si mi madre murió, si perdió dinero, para lo que había la última esperanza, si una relación importante se derrumbó, por supuesto, lloro. Lágrimas por fuera y por dentro. Estoy enfermo, sufro, corro, me congelo de dolor y depresión. ¿Acerca de quien? ¿Para mamá? ¿Por el dinero? ¿Relación? ¿Lo siento por ellos? Así que pensé que sí. Sí, ese no fue el caso. Lo adiviné, pero mi dolor de la última semana me convenció de la exactitud de mis conjeturas. No siento lástima por mi madre misma: todos somos mortales, mi madre se fue en un momento, sufrió, fue terrible para ella vivir durante el último año, e incluso me alegro en parte por ella de que estos sufrimientos se hayan detenido.. ¿Crees que siento pena por los trozos de papel verde que estúpidamente cabreé (lo siento) por descuido? ¿O lo que no compré con ellos? ¡Nada como esto! ¿Crees que siento pena por la ilusión torcida de relaciones poco saludables que arruinaron mi vida? ¡Lo más doloroso de estas pérdidas, como en cualquier otra, es la pérdida de una idea de uno mismo! Cualquier duelo es siempre un duelo por uno mismo, que nunca volverá a ser el mismo. Nunca me convertiré en la hija o nieta de nadie más. Sé cómo ser ellos, es genial, pero todavía no sé quién soy y qué tipo de hija y nieta soy, y me duele y me asusta, lo soy, pero la calidad es diferente. Desconocido. Y aquí duele, ansioso, aterrador.

Habiendo perdido dinero, he perdido la idea de mí mismo como un ser infalible: no pierdo, no llego tarde, no fallo, no soy holgazán, no duermo, soy perfecto. Pero resultó que el infierno estaría allí: ¡pierdo, y soy vago, y olvido, y llego tarde! Ordinario, en resumen. Como miles de millones de otros. Pensé, ¡pero resultó! ¡Choque! Y luego el dolor por todas las leyes del género. El último descubrimiento sobre mí mismo: no soy Dios. Puedo hacer algo y algo depende de mí. Pero no puedo hacer todo. Qué pena. Y pensé todo. ¡Y tan terriblemente se experimenta este descubrimiento! Pero, por otro lado, simultáneamente veo y admito que miles de millones de extraños y seres queridos tampoco son dioses. Y tampoco están exentos de limitaciones. Todos somos solo personas. Personas, vivas, vulnerables, imperfectas, débiles, un poco más heridas y un poco más sanas que un amigo cercano o opuesto. Que ahora soy mi propio hijo y padre. El adulto aquí soy yo. Y de estos descubrimientos que vinieron después del dolor, hay tanto aire, libertad y Vida que no quiero las próximas pérdidas, claro, pero no les tengo miedo, como algo que destruirá mi vida. No. No la vida destruirá. La autoimagen destruirá. Pero para que se pueda reconstruir algo nuevo, debe haber un lugar para la destrucción de lo viejo. Este es el camino a la vida, a través de las espinas hacia las estrellas.