Razones Para El Cambio De Cónyuge

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Otto Kernberg escribió que una de las formas que puede tomar la agresión asociada a los conflictos edípicos es el acuerdo tácito inconsciente de ambos socios sobre la búsqueda de un tercero real, que es un ideal condensado de uno y rival del otro. Según el psicoanalista, el adulterio es más a menudo el consentimiento inconsciente de una pareja tentada a realizar sus aspiraciones más profundas. Las dinámicas homosexual y heterosexual encajan en el cuadro, ya que el rival inconsciente también es un objeto sexualmente deseable en un conflicto edípico negativo: a menudo hay una identificación inconsciente de la víctima de la traición con una pareja infiel en las fantasías sexuales sobre la relación de una pareja con un odiado. competidor.

A veces sucede que en el proceso de crecimiento personal y de mayor madurez psicológica, el compañero que ha ido más lejos en su desarrollo se niega a asumir proyecciones infantiles. Y luego la probabilidad de traición es alta, seguida de una ruptura en las relaciones.

La siguiente razón para la traición puede ser la percepción de una pareja como un objeto incestuoso, que se deriva de la escisión de la pareja cambiante (estamos hablando de una percepción distorsionante: no es una mujer la que se posiciona a sí misma como una "madre", una el hombre, a partir de su percepción dividida distorsionada, puede percibirla como un objeto incesto). En este caso, la persona dividida convierte a la pareja en su imagen del mundo en una figura paterna, que es tabú sobre el incesto. La pareja se convierte en un objeto tabú en relación con el cual disminuye el interés sexual, lo que provoca la búsqueda de una pareja que no esté agobiada por la prohibición del incesto.

La siguiente razón para la traición puede ser la percepción de un compañero como portador del Super Ego. Hacer trampa, entonces, es una rebelión contra el Super Ego. Socio es la personificación de la moralidad; amante / amante - la personificación del vicio.

Otra razón para hacer trampa es que uno de los socios tiene la libido dividida. La creencia vive en el inconsciente: "Lo que se puede hacer con una amante, es imposible imaginarlo con una esposa". Este es el complejo sexual masculino "Madonna y la ramera" y su versión femenina de "El caballero y el libertino", bien cubierto en la literatura. Casos frecuentes: con su esposa - actividad sexual normativa; en el lado - perversiones.

Una relación malsana entre cónyuges es una causa común de infidelidad. Hacer trampa en este caso ayuda a distanciarse de los problemas reales. Hacer trampa es un intento de escapar de una relación básica cargada de conflicto, responsabilidad y diferencia de deseos.

Otra variante de la traición es el resultado de un conflicto "enterrado": "Haré que me prestes atención". En estos casos, la presencia del conflicto se oculta cuidadosamente y la relación de la pareja se asemeja a la superficie lisa de un cuerpo de agua. Las diferencias en puntos de vista y necesidades se desplazan y se hunden hasta el fondo. Tarde o temprano, la pareja insatisfecha decide hacer trampa y no se molesta en ocultarlo. Así, afloran la presencia de problemas y conflictos.

A menudo puedes encontrar trampas asociadas con evitar la intimidad. En este caso, la relación de lado sirve como protección contra el dolor causado por la imposibilidad de estar en una relación de intimidad psicológica.

La crisis del nido vacío es también un buen trampolín desde el que los socios pueden, tanto unilateral como bilateralmente, saltar a la vorágine de pasiones laterales. En tales casos, el matrimonio se basa más en la fe en él que en el apego emocional. Dejar a los niños toma a la pareja por sorpresa: resulta que no se han amado durante mucho tiempo, no tiene sentido mantener una familia por el bien de criar a los hijos; ya no necesitan que los protejan los padres.“Tiré / tiré de esta correa demasiado tiempo, ahora puedo vivir por mí mismo”, dicen en tales casos.

El siguiente tipo de traición se puede llamar "un pie en la puerta". Es posible que la pareja infiel haya pensado durante mucho tiempo en terminar la relación. La indecisión de terminar la relación te hace buscar una buena razón para que el matrimonio termine con otro, simplemente echaste al infiel.

La infidelidad homosexual es una de las más impactantes y difíciles de integrar en la psique de una pareja que ha sido engañada. Algunas personas, incluso en la niñez y la adolescencia, son conscientes de la atracción que sienten por su sexo, pero no permiten que la orientación se manifieste debido al rechazo propio y social a la homosexualidad. Deciden formar una familia y pueden mantener sus verdaderos deseos durante muchos años. Pero en un momento determinado, que puede estar asociado con un cambio en las relaciones con un compañero, un aumento de los conflictos, la liberación de la carga de la responsabilidad parental, una crisis personal, una persona decide vivir de acuerdo con su propia naturaleza.

El motivo de la constante traición con diferentes parejas son los rasgos de personalidad que se presentan en el complejo de Don Juan y su versión femenina de la femme fatale. Suelen ser personas a las que nada puede llenar durante mucho tiempo, se sienten vacías por dentro. Estas personas describen el riesgo de hacer trampa en términos de adicción a las drogas.

En algunos casos, hacer trampa significa el fin de la relación, en otros casos, a pesar de que ambos miembros de la pareja están muy sufriendo y la imagen ideal está destruida, los socios son capaces de perdón mutuo y preservación de las relaciones que han pasado la prueba de la trampa.

Las variantes descritas de los motivos de la traición no agotan en modo alguno toda la variedad de sus fuentes y la psicodinámica compleja y enredada de las relaciones de pareja, lo que empuja a uno de ellos a transgredir los límites de lo permitido. En algunos casos, el límite llamado fidelidad se derrumba repentinamente: las obligaciones, el deber, el respeto, la ética, la religión son demasiado débiles frente al ataque del deseo sexual. Tuve que hablar con personas que engañaron a su pareja y se arrepintieron sinceramente de lo sucedido. Algunos de ellos estaban realmente desconcertados por sus propias travesuras. Parecían confundidos, asustados, tratando desesperadamente de dar forma a lo que había sucedido en al menos algún tipo de narrativa, lo que les permitía buscar una solución a cómo vivir más con eso. A veces, la razón se encuentra rápidamente, y no importa cuán desagradable sea, una persona tiene la oportunidad de interactuar con la verdad, que puede ser aceptada y digerida. Hay historias complejas y confusas de intemperancia sexual repentina que no logran formar un concepto más o menos aceptable y conducen a una comprensión satisfactoria de las razones para hacer trampa. El problema es que tienes que encontrar la aguja en los pajar cada vez mayores. “Resulta que no es el dueño de mi casa, la vida no me preparó para esto, hay algún tipo de territorio que no sabía que existía”, dicen estas personas. Como regla general, estas personas solo imaginaron algún tipo de actividad sexual prohibida y no procedieron a actuar en la realidad. Pero en el caso de un encuentro con un otro sexualmente sofisticado, quedaban fascinados por la sexualidad burbujeante y su permisividad. El otro parece saber acerca de la fantasía reprimida y no reconocida y da permiso para actuar: hazlo, puedes, estás permitido, no tengas miedo. Por lo general, las personas que están completamente desconcertadas por su repentina captura y excentricidad de las aventuras sexuales caen en el gancho de un hábil manipulador que puede recurrir a su base perversa.

Cuando una pareja atraviesa momentos difíciles provocados por la trampa, tratando de entender sus razones, no excluye la posibilidad de continuar la relación, o apresurarse caóticamente entre irse / quedarse, lo mejor que puede hacer es ver a un terapeuta, esto es el caso cuando el tercero no es superfluo. En primer lugar, en el consultorio del terapeuta, las situaciones no se convierten en una pelea, en cualquier caso, esto no ha sucedido en mi práctica y no tengo conocimiento de tales casos. En segundo lugar, un experto con las habilidades para trabajar con parejas, conocimientos de psicología familiar, sexología, conflictología ayuda a salir de la carga afectiva y mirar lo sucedido de manera más objetiva, honesta y, en base a esto, tomar decisiones más equilibradas.