EL AMOR NO ES UN SENTIMIENTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Ayer di una charla sobre el amor, al final de la cual se me acercó una mujer y me aclaró decepcionada: “Así resulta el amor, es actuar de cierta manera, en general, algo tranquilo, que viene en gran parte de la cabeza, lo que hacemos y nos elegimos … ¿sale algún tipo de cálculo? Pero, ¿qué pasa con el vuelo? ¿Cómo dejarte sin aliento? " "Y manchado en la pared, ¿verdad?"

Todos amamos. Como podemos. Como aprendiste. La mayoría de las veces en el ejemplo de sus propios padres. A veces histérico, a veces cruel, a veces traumatizado, solitario, exprimido.

Un niño ama a sus padres, y cuando recibe agresiones, gritos, críticas, indiferencia por parte de ellos, entonces se produce el vínculo "el amor es cuando …": golpean, se van en paz, exigen, fuerzan, sufren (enfatizar lo necesario).

Luego salimos al gran mundo: al jardín de infancia, a la escuela (nuestro gran maíz), al mundo del cine y la ficción. Y allí también reclutamos algo, ya que tenemos suerte. Y se forma una cierta fórmula de amor, que tomamos por la verdad, una cierta ideología que describe qué es el amor, cómo se manifiesta, qué hay que hacer para ser amado, qué no se puede hacer, qué es permisible y lo que no es (o tal vez, si esto es amor, entonces todo es posible, porque amar …). E incluso si la vida después de la vida arroja repetidamente hechos que destruyen la "verdad", nos aferramos a ella con todas nuestras fuerzas, estallando por las costuras, porque es extremadamente difícil reescribir lo que se escribió en la infancia.

Tormenta hormonal nos lanza con corrientes de emociones mal realizadas y controladas, nos enamoramos. Y luego el amor por una persona no nativa deja de ser algo abstracto, se vuelve sobre nosotros.

Un escenario de amor personal que se desarrolla como un amor feliz o infeliz (con angustia o calma, recíproco o no correspondido), por regla general, está en consonancia con nuestra relación en la infancia con un padre del sexo opuesto, así como con el patrón de relaciones entre padres. Si el padre de la niña fue cruel con ella, entonces, en la edad adulta, tendrá miedo de los hombres y se acercará a aquellos con quienes la relación promete ser más dolorosa. Después de todo, el amor y la crueldad desde la primera infancia están vinculados.

También influenciada por cómo veía la relación entre madre y padre. O si la madre estaba divorciada, ¿qué mensajes dio la madre con respecto a los hombres? Por ejemplo, "todos los hombres necesitan una sola cosa", "los hombres son sinvergüenzas, no te fíes de ellos", "lo más importante es la apariencia" o viceversa "lo más importante es el mundo interior" … En cualquier caso, el niño recibe ciertos marcos, pautas, que sigue en el futuro y que, lamentablemente, no siempre está sujeto a sus propias críticas, cuestiona.

Si los padres juraron, tuvieron frío, se refrenaron o, por el contrario, se abrazaron, apoyaron, dieron regalos, entonces este es el modelo que se toma como el básico, familiar, en el que la niña o niño, mujer o el hombre cree y busca.

Desafortunadamente, la mayoría de las personas crecen en familias donde todos no eran felices a su manera sino infelices a su manera. Por eso en nuestra vida adulta llevamos una "maleta sin asa" llena de mensajes crueles de los padres, falta de fe en nosotros mismos, baja autoestima, ilusiones y muchas otras tonterías que dejaríamos, pero tampoco es una lástima., o no sabemos cómo …

Estamos enamorados y tenemos miedo. Tenemos miedo de no ser lo suficientemente buenos, que nuestros amigos / negocios / pasatiempos serán más importantes que nosotros, tenemos miedo de ser rechazados. Tenemos miedo de que no nos amen o dejen de amarnos. Después de todo, al final, cuando se trata de amor, la mayoría de las veces la mayoría de nosotros estamos preocupados por ser un objeto de amor y no un sujeto amoroso. En otras palabras, queremos ser amados. Y rara vez pensamos en nuestra propia capacidad de amar.

Aunque la respuesta a la pregunta de por qué nadie me ama es sumamente sencilla, porque no amas a nadie. No amas, empezando por ti mismo.

Pero, ¿cómo es amar? ¿Qué significa el notorio "amor", que los psicólogos repiten constantemente?

Probablemente no haya un concepto más confuso y nebuloso que el amor. Todos ponen lo suyo: desde la sensación de mariposas en el estómago hasta el heroico sacrificio personal y la idiotez clínica que alimenta la música popular y las series de televisión. A veces el amor parece una especie de varita mágica: el amor vendrá y todos los problemas desaparecerán. El príncipe azul se besará y yo despertaré …

Pero el amor no llega, no lo encontramos en las relaciones, pero lo traemos con nosotros. Por lo tanto, muchos no necesitan preocuparse, no están en peligro de amar.

¿Y luego qué viene? ¿Qué nos pasa? El enamoramiento (atracción, pasión) ocurre, que biológicamente establecemos con el propósito principal de la procreación, y dura hasta tres años, exactamente el tiempo que se necesita para tener y alimentar a un niño (bajo la protección de un "macho fuerte enamorado").

Enamorarse nos toma por completo, nos ciega. Al estar enamorados, no vemos a una persona real, sino a la imagen que hemos creado, nuestras propias fantasías: "Te cegué de lo que era, y luego de lo que fue, me enamoré". La sabiduría popular dice: "el amor es ciego y las cabras se aprovechan de él". Inventamos un “héroe de nuestra novela”, le atribuimos las cualidades deseadas, y luego nos indignamos, enojamos, ofendimos de que no corresponda.

Heridos por la ruptura de la ficción y la realidad, algunos especialmente persistentes siguen creyendo en su omnipotencia para rehacer a otro (por un sentimiento de amor), culpándose a sí mismos y perdiendo meses y años de su vida. Por miedo a estar completamente solos o solos, "comemos del cubo de la basura" una y otra vez.

Aunque el amor por uno mismo, aunque sea un poco para permitirlo, hubiera exigido irse hace mucho tiempo, al menos por respeto y cuidado de uno mismo (uno mismo). Amarte a ti mismo es empezar a dejar de comer lo que te envenena: comunicarte con aquellos por los que te sientes mal, no hacer lo que te quita las fuerzas, estar en desacuerdo externamente no es lo que no estás de acuerdo internamente.

El hecho de que los dos se hayan estado esperando toda la vida, se hayan enamorado a primera vista y no puedan vivir un día sin el otro no es amor, sino neurosis. Por lo general, la fuerza de tal "amor" es proporcionalmente igual a la incapacidad de cada uno de ellos para amar, pero el grado de soledad insoportable.

Además de la función biológica, hay otro tesoro que nos brinda el enamoramiento: una fantástica sensación de vitalidad. Nos sentimos vivos. Y cuanto menos se permite una persona vivir con generosidad, desear, hacer lo que realmente quiere, más fuerte le lleva el sentimiento de estar enamorado.

Caerse (y ciertamente sucede, porque enamorarse es de corta duración) en tales casos es extremadamente doloroso. En otras palabras, cuanto más aburrida y temerosa vives la vida, más necesidades desplazas, mayor es la posibilidad de que algún día proyectes todos tus deseos, sueños, fantasías, aspiraciones en una persona inocente.

Enamorarse y apasionarse es peligroso para quien no sabe amar.

Alain Eril, un psicoanalista francés, llama al amor una constante y la atracción (o el enamoramiento) una variable. Es en el amor, y no en el amor, el núcleo y el sabor de la vida. Y a diferencia del enamoramiento mal controlado, el amor es lo que está en nuestras manos, nuestra posición en la vida, que elegimos por nosotros mismos.

El amor no es un sentimiento. Entre los sentimientos básicos (que nos da como especie humana, y estos son: miedo, alegría, tristeza, sorpresa, interés, enfado, disgusto), no hay amor.

"El amor no es un sentimiento sentimental que cualquiera pueda experimentar, independientemente del nivel de madurez que haya alcanzado", escribe Erich Fromm en su excelente libro El arte del amor.

El amor es una forma de interactuar con el mundo, que requiere de una persona madurez interior, amabilidad, sabiduría, paciencia, esfuerzo, disposición para estar viva, abierta (y, en consecuencia, también vulnerable). Esta es una forma de relacionarse contigo mismo, el mundo y otras personas. Relaciones de bondad, aceptación, disposición a invertir e invertir. El amor, a diferencia del enamoramiento, se ve, no hay ilusiones en él. En el amor, nos vemos y aceptamos a nosotros mismos y a las demás personas tal como son. Elegir para las relaciones cercanas a quienes también nos tratan con amabilidad, que muestran respeto, que están dispuestos a compartir responsabilidades.

El amor no busca rehacer. El amor es inherente a la aceptación. El amor es donde nos sentimos bien, donde no intentan hacer que alguien sea lo que no somos, sino que ven lo mejor que podemos llegar a ser, sin dejar de ser nosotros mismos.

Si te sientes mal en una relación, no es amor. Si te sientes inseguro en una relación, eso no es amor. Si la persona con la que estás cerca es un "espejo distorsionador", donde ves defectos, donde tu autoestima disminuye y no te agradas a ti mismo, esto no es amor. Si le gritas a tu amado, lo criticas, quieres gobernar, eso no es amor.

Llamemos a las cosas por su nombre. Adicción, miedo, ansia de poder, posesividad, hábito, pero no amor.

Mucho nos impide amar. Por ejemplo, comparaciones. El marido de un vecino conduce un coche caro, pero mi marido no. O un amigo tiene un hijo, un campeón de natación y mi torpe hombre con gafas. Y la presencia de esta máquina (superioridad física, abrigo de piel, erudición, busto grande, buenas notas en la prueba, etc., etc.) nos impide amarnos (a nosotros mismos, a un hijo, a un marido, a una madre, a un padre). Por ejemplo, caminamos sobre el mar y hablamos mentalmente con el niño, tonteamos, jugamos en la arena, y de repente escuchamos a una señora desconocida junto a él decir otra, dicen, “mi hijo de siete años ya habla tres idiomas con fluidez”, y luego algo sale mal, recordamos que el mío ni siquiera pronuncia muchas palabras en su idioma nativo, y debes llevarlo a un logopeda, e inmediatamente lo pellizcamos, fruncimos el ceño y ya hablamos con nuestro querido hijo hace un minuto con una especie de voz de mentor, y nos sentimos terriblemente mal.

Es decir, resulta que para que amemos se necesitan ciertas condiciones. “Para que yo te ame, debes hacerlo” (lamentablemente, este principio se enseña bien en muchas familias y en casi todas partes en la escuela).

Tenemos miedo de enamorarnos de lo incorrecto, indigno, accidental. Somos codiciosos de nosotros mismos. Tenemos miedo de elogiar (para no estropearnos), tenemos miedo de apoyar (y de repente se convertirá en un trapo), tenemos miedo de dar nuestra atención, cuidado (para no ser usados), tenemos miedo de decir "me encanta" cuando lo deseemos. Mantenemos una contabilidad exigua: “usted - para mí; Yo - tú y nada por adelantado ". Pero solo la mente se enriquece al recibir. El corazón es cuando da.

Cualquier amor (amor a uno mismo, a un niño, a una mujer, a un hombre) presupone una posición activa de dar (doy, no acepto), cuidado, respeto, conocimiento y responsabilidad (E. Fromm). Si me amo, me cuido (mi estado físico y emocional), me respeto, me conozco, soy responsable de mí mismo. Lo mismo ocurre con la otra persona (sin embargo, con la responsabilidad será cada vez más difícil, ya que cada adulto es responsable de sí mismo).

El amor es una elección que hacemos todos los días: prestar atención a lo que sucede a nuestro alrededor, ver la belleza de otra persona, sus necesidades, sus rasgos y no nuestras expectativas para él.

Amarte a ti mismo es hacerte bien a ti mismo. Tratarnos a nosotros mismos como queremos que los demás nos traten.

Cuando esté mal, envuélvase en una manta, sírvase un poco de té, ponga una buena película, su música favorita, tome un buen libro, y no una y otra vez se debilite con anticipación, SMS sin respuesta, disposición para correr en el primer llamar, estar de acuerdo en que en realidad no conviene para nada, porque "guau, tal vuelo del alma, tal amor desinteresado".

El amor no es dependencia de otro. La adicción se manifiesta en el hecho de que se necesita otra persona: puedo sentirme mal, herido, me siento humillado, pero te necesito. El amor, a diferencia de la adicción, es gratis: no te necesito, te amo. Me siento bien contigo, pero puedo estar sin ti.

El amor propio significa permitirse desear, escuchar sus deseos y necesidades, escuchar sus sentimientos. Amar a otro, dejarlo desear, escuchar sus deseos y necesidades, escuchar sus sentimientos. Esta es una especie de baile de dos, sensible, que requiere disminuir la velocidad, introducir detalles brillantes (si lo desea) por sí mismo, y no esperar que el brillo ocurra por sí solo.

En el amor hay libertad, en el amor podemos expresarnos libremente, en el amor nos gustamos a nosotros mismos. En el amor estamos en pie de igualdad: yo soy bueno - tú eres bueno, yo soy bueno - el mundo es bueno, yo soy bueno - lo que hago bien. Pero tanto la libertad como el sentido de igualdad no son lo que nos trae el amor, sino lo que debemos aprender inicialmente para poder amar. En el amor, podemos elegir: qué ser, con quién estar y cómo exactamente.

¿No es hora de ser más audaz? Es hora de amar, no de esconderse detrás de los miedos. Es hora de hablar del amor en el lenguaje del amor: el lenguaje de las palabras amables, el apoyo, el toque, los regalos, el tiempo que nos dedicamos a nosotros mismos, a los seres queridos, a las cosas amadas …

Evgeniya Karlin