2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Una amiga dijo que su vida familiar a largo plazo literalmente pende de un hilo: los desacuerdos que surgieron en varias ocasiones en la cuarentena entre ella y su esposo, provocaron irritación y enojo mutuos, se vertieron en violentas disputas y llevaron a ambos a pensar seriamente en el divorcio. Este pensamiento la lleva a la desesperación, pero ya no tiene fuerzas para vivir en un estado de odio mutuo.
Para aquellos que están experimentando condiciones similares, este artículo puede ser útil.
Entonces, averigüemos cómo ser, un paso antes del divorcio.
Qué opinas, si los cónyuges que vivían en la misma casa anteriormente tuvieron la oportunidad de relajarse el uno del otro en el trabajo, en el gimnasio, en un café, en el cine con amigos, y luego forzosamente tuvieron que estar uno al lado del otro durante dos meses seguidos, ¿pueden tener desacuerdos entre ellos?
Naturalmente.
¿Está bien?
Por supuesto.
Está bien que diferentes personas tengan diferentes puntos de vista sobre diferentes cosas.
¿Aumentó el número de desacuerdos durante la cuarentena?
Por supuesto, esto es normal, porque las personas pasan más tiempo juntas y hay más motivos de desacuerdo.
¿Por qué, entonces, en algunas familias, por desacuerdos, las relaciones se agravan y la conversación se convierte en divorcio, mientras que en otras, a pesar de los desacuerdos que surgen, paz y tranquilidad (espero que todos entiendan que no hay familias sin desacuerdos)?
Porque en las familias donde surgen los escándalos, y después de ellos, las conversaciones sobre el divorcio, los socios tienen ciertos “Deficiencias”: falta de capacidad específica para resolver diferencias.
Estos déficits fueron bien compensados por algo más, invisible y no se dieron cuenta hasta el momento en que tuvieron que permanecer en el apartamento juntos por más tiempo. Y luego estaban desnudos en todo su esplendor. Daré ejemplos de tales deficiencias de mi propia práctica de trabajo con parejas casadas. Por supuesto, no será posible abarcar todo, pero esbozaré los principales.
Entonces, en familias donde las relaciones ahora son tensas, uno o ambos miembros de la pareja no saben cómo:
- Comprende tus deseos.
- Comprenda que la otra persona puede tener sus propios deseos (opiniones, puntos de vista).
- Sea comprensivo con el hecho de que la otra persona tiene derecho a tener su propia opinión, y esta opinión puede ser diferente a la suya. Experimente este entendimiento con calma, sin agresión.
- Perciba al socio como un igual, no como un subordinado que debe seguir sus órdenes.
- Acepte su propia responsabilidad por lo que suceda en la relación.
- Respeta los límites personales de la otra persona.
- Defina sus propios límites.
- Acuerde cuestiones en las que los intereses y las opiniones no coincidan. Encuentra compromisos.
- Comprende tus sentimientos.
- Hablar con otras personas sobre sus sentimientos con palabras.
- Sienta y comprenda los sentimientos de otra persona.
- Perciba a la otra persona como una persona separada e independiente que no está obligada a satisfacer sus deseos todo el tiempo.
- Cuídate por tu cuenta.
Si su familia durante la cuarentena no tuvo desacuerdos con pensamientos posteriores sobre el divorcio, excelente.
Si la relación se ha vuelto tensa, ha aparecido el deseo de divorciarse, es posible que pueda analizar y resaltar una o más de sus propias deficiencias o déficits en su pareja, que son el núcleo de dicha tensión.
¿Qué hacer ahora?
Piensa y responde la pregunta:
"¿Quiero mantener mi matrimonio o no?"
Si respondió "Sí" a esta pregunta, puede continuar aclarando:
"¿Es mi relación con mi esposo (esposa) tan importante que estoy dispuesta a cambiar mi comportamiento y carácter para mejorarlos, y no esperar a que todo cambie por sí solo o hasta que él (ella) tome la iniciativa?" Dependiendo de la respuesta, puede actuar o seguir inactivo.
Si decide actuar, entonces, ¿entendemos cómo proceder?
Está claro que es necesario cambiar el comportamiento y ciertos rasgos de tu carácter, pero no está claro cómo exactamente cambiarlos.
Y aquí surge un obstáculo más: no hay recursos básicos para cambios independientes: conocimiento y experiencia.
Por supuesto, es difícil cambiar el comportamiento por su cuenta cuando no sabe cómo hacerlo. Incluso si hay un deseo, el obstáculo será la vieja forma de vida, las viejas formas de reaccionar ante los desacuerdos y no saber cómo cambiarlos por otra cosa.
Es como conducir un coche: hay un coche, hay ganas de ir, incluso se ha elegido el camino, pero hasta que alguien te diga cómo arrancarlo, cambiar de velocidad y frenar en las curvas, el coche será un trozo de hierro., y no un medio de transporte hacia la meta establecida. El desconocimiento de las reglas de conducción siempre será un obstáculo. Y un especialista que sepa conducir correctamente un automóvil puede ayudar a superar el obstáculo.
Así ocurre en las relaciones con las personas. Cuando una persona quiere cambiar algo en su vida personal, en las relaciones con personas cercanas, y sus propios recursos no son suficientes para ello, siempre puede acudir a un psicólogo especialista en busca de ayuda.
Trabajar con un psicólogo le dará a la persona la oportunidad de darse cuenta de las barreras que se interponen en el camino de su feliz vida familiar y aprender a superarlas creando nuevas formas de comportamiento. Cambiar tu propio comportamiento en caso de desacuerdo supondrá un cambio en la reacción de la pareja. Por tanto, las relaciones familiares cambiarán drásticamente. Sucede que el deseo de cambiar la calidad de la relación surge en ambos socios y luego es posible la terapia familiar conjunta.
Entonces, resumamos.
A veces, durante los períodos de desacuerdo matrimonial, aquellos que no saben cómo superar los desacuerdos de manera pacífica se ven muy seducidos por la idea del divorcio. Por supuesto, aquellos que no están atados por los lazos familiares, por supuesto, están asegurados contra la colisión con la vista opuesta de un ser querido: asegurados contra peleas y escándalos, contra la ira y la impotencia.
Pero también están lejos de los beneficios que brindan las uniones matrimoniales: cercanía espiritual, comprensión mutua, apoyo, esperanzas y planes mutuos, atracción mutua, amor, respeto, hijos juntos, etc. Toda la alegría de la que son ricas las relaciones matrimoniales fuera de los minutos de desacuerdo.
¿Vale la pena, en el fragor de la ira, privarse de todo esto porque no ha aprendido durante su vida ciertas habilidades que puede aprender ahora?
Con deseos de una vida familiar feliz, Svetlana Ripka
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