Cómo Pelear Sin Ofender. Instrucción Paso A Paso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cómo pelear sin ofender. Instrucción paso a paso.

Necesitas poder pelear correctamente. Muchas personas evitan las peleas solo porque temen las complicaciones en la relación, tienen miedo de perder la relación, tienen miedo de ofender finalmente y se sienten culpables más tarde. Es muy doloroso experimentar sentimientos tan negativos. Es más fácil permanecer en silencio, reprimirse, fingir que no pasó nada.

Cuando familias con niños “problemáticos” vienen a mí para una consulta, y al mismo tiempo papá y mamá repiten repetidamente: “No nos peleamos en la familia. Solo tenemos un niño difícil muy agresivo e incontrolable”, entiendo que una familia muy enfermiza vino a verme.

Y es por eso que el niño es incontrolable, porque mamá y papá reprimen su ira. El niño es el inconsciente de la familia: su comportamiento y su salud mental y física muestran lo saludable que es el clima de la relación entre papá y mamá. Por lo tanto, es imposible huir de ti mismo y de tus problemas internos.

- ¿Por qué la gente piensa que las peleas son malas? ¿Quién robó tu derecho al conflicto?

Porque desde la infancia, los padres prohibieron mostrar su enojo, pero los propios padres, si lo mostraron, sucedió de una forma terrible y repugnante para el niño. Por eso, crecemos y nos damos una palabra que tal, como vimos en nuestra familia en la infancia, nunca permitiremos.

¿Qué es exactamente lo que bloquea la expresión de ira? Se pueden distinguir las siguientes razones:

1. No sabemos cómo expresar adecuadamente la ira, no tenemos un modelo saludable para expresar este sentimiento, salvo gritos, peleas, amenazas, manipulaciones, insultos, acusaciones, condena.

2. La manifestación de ira se considera debilidad y, por lo tanto, si mostró incontinencia, entonces se avergüenza.

3. Puede dar miedo hablar de nuestro enojo, porque asumimos que nuestros sentimientos no serán aceptados y debido a nuestro enojo, las relaciones con nosotros se romperán.

4. Desde que nos criaron cómodamente, nuestros padres percibieron nuestro enojo como una excusa para el rechazo y para sentirnos mal, culpables.

¿Pero no hay gente en la tierra que no sienta ira? Esta es una visión idealista del mundo y de ti mismo: "Nunca me enojaré".

Además, su capacidad para ser agresivo es un indicador de su éxito. Es imposible ser rico y sano, feliz en las relaciones personales, sin ser agresivo y sin saber mostrar tu enfado de forma sana. La agresividad saludable también nos ayuda a construir límites personales, a sentirnos protegidos en una sociedad que se compone principalmente de personas psicológicamente inmaduras, lo que significa que son capaces de romper los límites propios y ajenos.

Lo que solíamos llamar las palabras agresión y agresividad, nos enseñaron desde la infancia que esto es malo, porque con estas palabras todos nos referimos a la violencia y la crueldad, y nadie nos explicó en qué se diferencia la agresión sana de la malsana. Para nosotros y para muchas generaciones de nuestros antepasados, la agresión es violencia y crueldad. Pero este no es el caso. La agresión es la capacidad de actuar activamente, construir relaciones sin violencia, defender y establecer límites. Una persona sana es una persona agresiva que sabe ser consciente de sus emociones, es capaz de acciones y negociaciones deliberadas con respeto a los demás y sus propias fronteras.

Pero primero, averigüemos qué es la agresión malsana, a la que se referían nuestros padres cuando nos enseñaron a no enojarnos, sino a aguantar. Todas las formas de conflicto que nuestros antepasados transmitieron de generación en generación a muchos de nosotros son destructivas y son formas de abuso emocional. ¿Sabías que casi todas las personas utilizan el abuso emocional de manera completamente invisible?

¿Qué formas de abuso emocional conoces?

Reproches, intimidación, chantaje, manipulación, devaluación, insultos, críticas, comentarios, humillaciones, burlas, comparaciones con los demás, ignorar necesidades y sentimientos, interpretar (sé mejor por qué hiciste esto), intentar tomar el poder y el control, silencio, rechazo, presión y presión, y si todo esto no ayuda, entonces se usan puños, cinturones, enredaderas, bofetadas, palmadas en la cabeza.

Este es el conjunto de virus psicológicos que casi todas las personas están infectadas y que se transmiten de generación en generación. ¿Cuántos de ustedes en sus familias no usan al menos uno de estos métodos para resolver situaciones de conflicto?

¿Por qué la gente elige reprimir la ira? Porque no quieren rebajarse al comportamiento violento destructivo que puede ocurrir durante un conflicto. Pero el conflicto es importante y necesario, porque durante el conflicto nos conocemos, aprendemos cómo estamos dispuestos, dónde están los límites personales de cada uno de nosotros. Después de todo, todos somos diferentes. Y donde hay una diferencia, hay un conflicto.

Como decía uno de mis clientes: "Podríamos vivir en unas vacaciones de nuestra diferencia, y sufrimos cuando descubrimos que el otro no es como yo".

¿Quién de ustedes no ha dicho con indignación: "Bueno, yo no hago eso, ¿por qué lo hacen ellos?". ¿Crees sinceramente que todos los demás deberían ser como tú en todo? Son diferentes y, por supuesto, ni ellos ni tú saben dónde tiene nadie, qué límites personales, y por lo tanto, si no hablas de eso, si no creas conflictos, entonces la violación constante de límites es inevitable.

Por tanto, vayamos a la fórmula: "Los conflictos son importantes y necesarios". En algún momento, al comienzo de mi relación con mi actual esposo, me dijo una frase asombrosa: "No temas a los conflictos, ellos limpian la relación". Luego pensé en la función curativa de los conflictos. Pero algo en mi cabeza no encajaba: después de todo, cuánta destrucción se produce en los conflictos, cuánta ofensa y dolor causan, ya que sobre las emociones las personas se pueden decir tal cosa que luego, durante muchos años, el recuerdo de las palabras duras es difícil encontrarnos en la cercanía …

Entonces mi esposo y yo comenzamos a buscar esas formas de conflicto que no pudieran destruir, sino fortalecer nuestra relación. Un primer descubrimiento importante que hicimos: "Los sentimientos en conflicto son lo primero en términos de la importancia de prestarles atención". Pero a lo que nos enfrentamos no es a la capacidad de hablar el lenguaje de los sentimientos.

Creo que entonces no éramos muy diferentes a las parejas ordinarias, a quienes les enseñaron desde la infancia que es malo mostrar emociones, esto es debilidad, esto es vulnerabilidad, es inseguro, ya que los sentimientos pueden convertirse en un arma en manos de un oponente contra tú.

Así educan a todas las personas, especialmente a los niños: "no muestres sentimientos, de lo contrario parecerás débil". Por lo tanto, los hombres son más represivos y mueren antes que las mujeres.

¿A qué prestan atención los padres al criar a sus hijos en primer lugar? Sobre el desarrollo de la inteligencia mental: para que el niño estudie bien, sepa mucho, sea erudito, y luego el padre se enorgullezca del pequeño niño inteligente que tiene. Pero ninguno de los padres presta atención a la inteligencia emocional. Por el contrario, la expresión de sentimientos se considera algo vergonzoso en nuestra cultura. De nuevo, más para los hombres. Pero existe esa expresión: "La fuerza de una persona no está en no mostrar sus sentimientos y parecer fuerte, sino en admitir su debilidad", es decir, ser honesto y abierto en sus sentimientos hacia la gente.

Se considera persona sana a aquella que es capaz de contar sus sentimientos a la persona a la que se dirigen, en el momento en que surgieron, en el lugar donde surgieron. Esta es la fórmula para una persona sana psicológica y físicamente. Pero, ¿cómo decir sobre los sentimientos para que no destruyan al otro? Después de todo, lo que vimos en nuestra infancia fue muy tóxico en nuestras familias. La clave del conflicto ambiental son sus sentimientos. Los sentimientos se diferencian de las emociones en que tan pronto como se realiza una emoción, ya no se convierte en una emoción, sino en un sentimiento.

- ¿Qué sentimientos conoces? Sus 7 sentidos básicos.

Miedo, culpa, vergüenza, ira, tristeza, alegría e interés (sorpresa).

Para trabajar con los sentimientos de manera eficiente y aprender a hablar el lenguaje de los 7 sentidos básicos, haga el siguiente ejercicio:

Ejercicio: "Altar de los sentidos": En hojas de papel A4 separadas, escriba los 7 sentidos básicos y cuelgue estas 7 hojas en una pared libre. Cada vez que un conflicto está en camino, y un indicador de que se está gestando un conflicto puede ser una simple tensión corporal, sensaciones desagradables en el pecho o en el área de los hombros y el cuello, vas al altar de los sentimientos y miras estas hojas de papel. Estás tratando de correlacionar tu sentimiento interior con al menos uno de esos sentimientos que están escritos en las hojas. Quizás esté experimentando dos sentimientos, esto también puede ser.

Pero aquí cabe señalar que lo más fácil de hacer es enfadarse. Por ejemplo, cuando tenemos miedo, podemos volvernos agresivos y tener una respuesta de ira instantánea; esta es una ira protectora que nos protege del peligro. O, cuando nos sentimos culpables o avergonzados, para protegernos de estos sentimientos, también podemos enojarnos. Así que tómate tu tiempo con la ira y la irritación y tómate unos segundos más para ver si la ira esconde la culpa, la vergüenza o el miedo. Una vez que comprenda qué sentimiento está en el centro de su experiencia, determinará a quién se dirige este sentimiento. No puedes estar enojado contigo mismo, no puedes, en principio, experimentar sentimientos por ti mismo, ya que los sentimientos siempre surgen como reacciones a estímulos externos, los sentimientos siempre van dirigidos a alguien, pero no a ti mismo.

Incluso si le parece que está enojado consigo mismo, entonces le parece que sí. Esto significa solo una cosa: que en su entorno hay alguien o varias personas a las que realmente se dirige su sentimiento de enojo y aún necesita determinar quiénes son estas personas, a quienes tiene una reacción de enojo o irritación. Si está constantemente enojado consigo mismo, significa que está volviendo su enojo hacia sí mismo y desencadenando un proceso autoagresivo en su cuerpo. La autoagresión es la base de la mayoría de las enfermedades psicosomáticas. Dolores de cabeza, dolores abdominales, presión arterial alta o baja, dolores en las piernas y otros síntomas … Si una persona vuelve su ira sobre sí misma durante mucho tiempo y vive una vida autoagresiva (se regaña, se culpa a sí mismo, se ejecuta, se involucra en autocomplacencia), tarde o temprano se enferma una enfermedad más grave.

Entonces, ha determinado a quién se dirige su sentimiento. ¿Qué hacer a continuación con esto? Ahora necesita descubrir qué necesidad insatisfecha se encuentra en el corazón de su sentimiento. Aquí hay otra noticia para usted hoy: siempre tenemos sentimientos cuando algunas de nuestras necesidades no están satisfechas. Es decir, detrás de cada sentimiento hay una necesidad insatisfecha, que esperamos, será satisfecha por la persona a quien se dirige este sentimiento. Entonces, ha identificado un sentimiento, ha identificado a quién es este sentimiento, ahora determinamos qué necesidad no está satisfecha. ¿Qué necesidades conocemos? Pasemos a la pirámide de Maslow, la pirámide de las necesidades humanas.

Las necesidades básicas se encuentran en el fondo: sueño, comida, bebida, funciones fisiológicas, respiración y seguridad. Como ves, no hay necesidad sexual, ya que una persona no muere sin sexo, pero morirá si no come, bebe, duerme, va al baño y si está en peligro durante mucho tiempo.

El siguiente nivel de necesidad de Maslow es amor y atención. Incluso más altos son: reconocimiento y aprobación, poder sobre ellos y en la cima de la pirámide de Maslow la necesidad de autorrealización. Hasta que se satisfagan las necesidades del nivel inferior, es imposible satisfacer las necesidades del nivel superior. Si hay tiroteos y no tienes comida, no pensarás en cómo conseguir aprobación y reconocimiento o cómo realizarte. Entonces, ha determinado qué sentimiento está experimentando, a quién va dirigido y cuál es su necesidad no satisfecha.

Ahora es el momento de pasar a la siguiente técnica de "Mensajes-yo".

Pasemos al principal instrumento de gestión de conflictos, este es el yo, los mensajes. ¿Qué palabras solemos decirle a nuestro oponente durante un conflicto?

Hablamos:

- Eres tan…

Eres malo.

- ¿Como pudiste?

- ¿Pero y si te digo esto o hago? Como vas a estar

- ¡No te da vergüenza!

- Te portaste mal, mal.

Lo que decimos usando la palabra "Tú" son mensajes Tú. Todos los mensajes de You son abuso emocional de una persona. En cada una de las formas de violencia psicológica, ya sea reproche, manipulación, crítica, comentario, amenaza, presión, comparación, etc., decimos la palabra "Tú".

Propongo abandonar esta palabra durante el conflicto y reemplazarla con las palabras “Yo, yo, yo, mío” en lugar de “Tú, tú, tú, tuyo”. Todas las formas de abuso verbal - "Ustedes son mensajes" se pueden parafrasear en "mensajes-yo". Y ahora practicaremos haciendo esto.

La estructura del "mensaje-yo". Tiene tres partes.

1. Ésta es una expresión directa de sentimientos de la lista de 7 sentimientos básicos en la formulación: "Siento (nombre el sentimiento)". Recuerde que usted es responsable de todos sus sentimientos, la otra persona no puede ser responsable de sus hechos, sentimientos y palabras de la misma manera que usted no es responsable de sus sentimientos, hechos y palabras, por lo que no puede hablar de sentimientos de esa manera. como "me hiciste sentir" … no fuiste tú quien me hizo enojar, pero yo estaba enojado, no fuiste tú quien me asustó, pero yo tuve miedo, no fuiste tú quien me reprochó, pero me siento culpable, etcétera. Entonces, la primera parte del mensaje personal es expresar sus sentimientos.

2. Segunda parte del auto-mensaje: Describe la situación en tercera persona, sin usar la palabra "Tú". Por ejemplo, me molesta cuando hacen ruido o no escuchan mis peticiones. No dices, como antes: "No me hagas enojar, no me escuchas, que me estás gritando". Y describe la situación sin tener en cuenta a la persona a la que se dirige. Así le dices, por así decirlo: "Estoy hecho así, siempre reacciono así por mis peculiaridades". Por ejemplo, me enojo cuando alguien me grita. Y dado que lo dice sin reproche y ataca el sentimiento de culpa de una persona, entonces toda su energía no se dirige a la defensa, sino que irá a rectificar la situación.

3. Y el tercer bloque del mensaje I es directamente una solicitud. Recuerdas que surge en nosotros un sentimiento cuando algunas de nuestras necesidades no quedan satisfechas y para poder satisfacerlas solo necesitas preguntarle a una persona. Y ahora, en una solicitud o en una pregunta aclaratoria, puede decir las palabras "Tú", "Tú", "Tú", "Tuyo".

Entonces, la estructura del mensaje-yo: "El sentimiento es una descripción de la situación en tercera persona sin el uso de la palabra" Tú "y una petición".

Ahora practicaremos la traducción de los mensajes de usted en mensajes de yo, para que pueda comprender claramente cómo construir mensajes de yo que facilitarán enormemente su comunicación con la gente.

Tu-mensajes:

1. Volviste a mirar a tu secretaria, como si la quisieras, así que yo también miraré a los hombres así, entenderás de inmediato cómo es. (Estoy triste y asustado de perder nuestra relación cuando mi amado hombre mira a otra mujer. Por favor, no mires a tu secretaria).

2. ¡Acabo de lavar los pisos y tú pisoteaste aquí de nuevo! Cuánto puedo pedirte que te quites los zapatos en la alfombra junto a la puerta. (Me enoja cuando no escuchan mis pedidos y no aprecian mi trabajo, por favor esté más atento a mis pedidos y quítese los zapatos en la puerta)

3. ¿Por qué no me felicitas, ya no te agrado? No me prestas ninguna atención. (Extraño mucho los cumplidos, me dan alegría y cuando no están, me siento triste. Por favor admírame más a menudo)

4. ¿Qué soy un ama de llaves, que no lavas los platos constantemente después de ti? Me enojo cuando llego a casa cansado del trabajo y hay un montón de platos sucios en el fregadero. Por favor ayúdame a lavarlo.)

5. Le pedí que sacara la basura, pero no ha tenido tiempo en tres días. (Me enoja que no me ayuden en la casa. Saque la basura.)

6. ¿Por qué tengo que pasear a mi perro todo el tiempo? Este es su perro. La excitaste y me traspasaste todas las preocupaciones sobre ella. (Me molesta que me caiga sobre mí pasear a nuestro perro. Estoy muy cansada. Por favor ayúdame, ve ahora y da un paseo con Rex)

Ha notado que todos los mensajes-yo terminan con una solicitud y comienzan con un sentimiento. En el medio siempre hay una descripción de la situación con verbos que terminan en yut, yat …

También me gustaría hablar sobre las solicitudes. Una solicitud deja de ser una solicitud si la persona no tiene derecho a rechazarla. Puedes preguntar, por ejemplo, en el momento equivocado y la persona te dirá: "ahora no, ahora no puedo o no puedo en absoluto", y luego no debes presionar y manipular por culpa de la persona, de lo contrario girarás la solicitud en la presión en la violencia.

La mayoría de las veces, durante los conflictos, experimentamos enojo, enojo e irritación. Es muy importante no recurrir a la violencia, sino permanecer en el marco de una agresión sana.

Retirar el derecho a expresar la ira y el sano conflicto que aparece en el momento en que se descubren nuestras diferencias.

c) Yulia Latunenko