Cómo Apoyar A Un Familiar Con Cáncer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A menudo, cuando los familiares de los pacientes con cáncer se dirigen a mí, tienen muchas preguntas sobre cómo comportarse mejor, qué y cómo decir, cómo ayudar correctamente, etc. Por supuesto, es imposible "captar la inmensidad", e incluso estas recomendaciones, desarrolladas por Karl y Stephanie Simonton, tuve que dividirlas en 2 notas, debido a la gran cantidad de información. Al mismo tiempo, creo que algunos de ellos orientarán a quienes busquen respuestas a estas y muchas otras preguntas. Entonces, "cómo apoyar a un familiar con cáncer":

Fomentar la expresión de sentimientos

Habiendo aprendido sobre su enfermedad, los pacientes a menudo lloran mucho. Lamentan la posibilidad de su propia muerte y la pérdida del sentimiento de que vivirán para siempre.

Se lamentan por la pérdida de su salud y porque ya no son personas fuertes y enérgicas. El dolor es una respuesta natural a una situación dada y la familia debe tratar de comprender y aceptar esto. Cuando una persona frente a la muerte refrena sus sentimientos y no muestra que está sufriendo, esto no es un signo de valentía. El valor se trata de ser la persona que realmente eres, incluso si los que te rodean te juzgan por normas que dictan cómo "debes" comportarte.

La única ayuda, pero muy importante, que la familia puede ofrecer al paciente en esta situación es la voluntad de pasar por todas estas dificultades con él. Si el paciente no dice que quiere estar solo, esté con él, bríndele tanta calidez física e intimidad como sea posible. Abrazarlo y tocarlo a menudo. No tenga miedo de compartir sus sentimientos.

A medida que aumenta su comprensión y cambia su percepción de lo que está sucediendo, también cambiarán los sentimientos llamados "indignos" o "incorrectos". Pero cambiarán mucho más rápido si tanto usted como el paciente, en lugar de alejarlos, se permiten experimentarlos. Además, nada contribuye más a arraigar sentimientos "indignos" que nuestros intentos de deshacernos de ellos. Cuando la conciencia rechaza un sentimiento, este sentimiento "pasa a la clandestinidad" y continúa influyendo en el comportamiento humano a través del inconsciente, sobre el cual la persona prácticamente no tiene control. Y luego te vuelves adicto a este sentimiento. Pero si se aceptan los sentimientos, es mucho más fácil para una persona liberarse de ellos o cambiarlos.

Cualesquiera que sean sus sentimientos o los de sus seres queridos, esto es normal. Cualquier cosa que sienta el paciente también es normal. Si trata de influir en cómo se sienten otras personas, deténgase. Esto solo puede provocar dolor y la interrupción de la conexión entre ustedes. Nada daña más una relación que la sensación de que una persona no puede ser ella misma.

Escuche y responda sin comprometer su integridad

Cuando la persona que amas atraviesa una crisis emocional, estás listo para hacer cualquier cosa para ayudarla. En este caso, lo mejor es simplemente preguntarle al paciente: “¿Puedo ayudarlo de alguna manera?”, Y luego escucharlo con atención. Recuerde que durante este período difícil las personas a menudo se malinterpretan entre sí, así que trate de escuchar su verdadera petición detrás de las palabras del paciente.

Si el paciente siente lástima de sí mismo en este momento, puede decir algo como: “¡Oh, déjame en paz! ¡Lo peor que pudo haber pasado ya pasó! " Dado que es posible que no tenga completamente claro qué hay detrás de esa respuesta, puede verificar si la entendió correctamente repitiendo: "¿Entonces quieres que te deje en paz?", O: "No entendí bien, ¿quieres para irse o quedarse? " Así, el paciente sabrá cómo entendió su solicitud.

A veces, en respuesta a una pregunta, escucharás demandas imposibles o simplemente una explosión de sentimientos acumulados. Luego, preguntando: “¿Puedo ayudarte de alguna manera?”, Recibirás como respuesta algo como: “Sí, puedes. ¡Puedes tomarte esta maldita enfermedad para que yo pueda vivir como todos los demás! Puede sentirse ofendido y enojado por esto: le ofreció a la persona su amor y comprensión, y lo obtuvo. En tales casos, tiene el deseo de relajarse o encerrarse en sí mismo.

De todas las reacciones posibles, esta retirada es la más dañina para una relación. El dolor contenido y el resentimiento conducen casi inevitablemente a la alienación emocional, y esto causa aún más dolor y resentimiento. Al final, incluso una respuesta dura que deja una conexión emocional entre ustedes es mejor que la alienación. Por ejemplo, intente responder de la siguiente manera: “Entiendo que es muy difícil para usted, está enojado y no siempre puedo predecir inmediatamente su estado de ánimo. Pero cuando escucho esto en respuesta, me siento muy ofendido . Esta respuesta muestra que acepta los sentimientos de un ser querido y, al mismo tiempo, no oculta sus propios sentimientos.

Es muy importante que intente permanecer fiel a sí mismo. Si en respuesta a una oferta para ayudarlo recibe una solicitud obviamente imposible, es necesario hacerle comprender al paciente que sus posibilidades son limitadas: “Me gustaría ayudarlo, pero no puedo hacerlo. ¿Quizás pueda ayudarte con algo más? Tal respuesta no cierra las posibilidades de continuar la relación y muestra que ama y se preocupa por su ser querido, pero al mismo tiempo determina los límites dentro de los cuales puede y le gustaría actuar.

Otra dificultad surge cuando el cumplimiento de la solicitud del paciente requiere que se sacrifiquen los intereses de un familiar. Esta dificultad a menudo se puede resolver si ambas partes tienen mucho cuidado con lo que hay detrás de la solicitud.

Para que la comunicación sea sincera y realmente ayude a sobrellevar las dificultades, es necesario ser sensible a lo que escuchas y dices. A continuación se presentan algunos consejos que pueden ayudar a sus seres queridos.

Trate de evitar frases que nieguen o rechacen los sentimientos del paciente, como: "¡No seas tonto, no vas a morir!", "¡No lo creas!" o: "¡Deja de sentir lástima de ti mismo todo el tiempo!" Recuerde que no hay nada que pueda hacer con respecto a los sentimientos de la persona enferma. Solo puedes escucharlos. Ni siquiera necesitas entenderlos. Y claro, no intentes cambiarlos, de lo contrario solo lograrás que tu ser querido empeore, pues llegará a la conclusión de que sus sentimientos son inaceptables para ti.

No debe buscar soluciones a los problemas del paciente ni "salvarlo" de experiencias difíciles. Déle la oportunidad de simplemente expresar sus sentimientos. No intente convertirse en psicoterapeuta para su ser querido: de esto puede concluir que no lo acepta como es y que sus sentimientos deberían ser diferentes. Lo mejor que puede hacer por él es aceptar y reconocer lo que siente. Si puede, resuma brevemente por lo que está pasando con una frase como: "Todo esto le molesta mucho" o: "¡Qué injusto es todo!". Incluso un simple asentimiento de cabeza o algo como "Por supuesto que entiendo" puede ser mejor que cualquier palabra con la que el paciente pueda entender que su experiencia es inaceptable para usted.

Fíjate si estás hablando más de lo que escuchas y si estás terminando frases para los enfermos. Si es así, considere si sus propias preocupaciones están detrás de esto y si sería mejor si permitiera que el paciente llevara a cabo la conversación.

Hablar menos puede llevar a largos minutos de silencio en su comunicación. En la situación descrita, las personas suelen tener un trabajo interior serio, por lo que es bastante natural que tanto usted como el paciente se sumerjan en sí mismos de vez en cuando, y esto no significa que sean desagradables el uno para el otro. Tal silencio puede incluso a veces llevar al hecho de que la persona generalmente reservada comienza a compartir sus sentimientos desde hace mucho tiempo.

Si no está acostumbrado a estos períodos de silencio al comunicarse, y la mayoría de nosotros tratamos de llenar de alguna manera las pausas que surgen en una conversación, el silencio puede causarle estrés. Intenta acostumbrarte y no sentirte incómodo. Cuando las personas no se sienten incómodas durante tales pausas, comienzan a valorar más la conversación, porque no creen que deban hablar a toda costa, y hablan solo cuando realmente sienten tal necesidad.

Recuerde que sus sentimientos a menudo son diferentes a los de la persona enferma

Puede estar preocupado por los problemas prácticos de la vida cotidiana, y la persona enferma a su lado en este momento está dominada por el miedo a la muerte y está tratando de encontrar un significado a su existencia. A veces tienes la sensación de que comienzas a comprender sus sentimientos, y de repente resulta que su estado de ánimo cambió repentinamente y nuevamente te encuentras en completa confusión. Todo esto es bastante comprensible: usted y su ser querido están pasando por diferentes situaciones de la vida y, naturalmente, reaccionan de manera diferente.

En algunas familias, cuando las personas reaccionan de la misma manera ante todo, se considera una especie de prueba de amor y devoción. Y si el esposo percibe algo diferente a la esposa, ella puede pensar que se está alejando de ella; cuando la reacción de los niños es muy diferente a la de sus padres, se puede interpretar como rebelión. El requisito de que todos tengan los mismos sentimientos "aceptables" siempre tiene un efecto destructivo en las relaciones entre las personas, pero en momentos de fuerte agitación emocional se convierte en un obstáculo casi insuperable. Permita que surjan las diferencias.

Problemas de enfermedades a largo plazo

Al decir que en una familia con personas con cáncer, es necesario establecer un clima de honestidad, sinceridad y tratar de no sacrificar las necesidades de la familia por el bien de los intereses del paciente, los autores parten de que la enfermedad suele durar muchos meses o incluso años. Si no logra mantener una relación abierta y constantemente “salva” al paciente (esto se describe con más detalle en la segunda nota), está condenado a mentir. Cuando una persona intenta desempeñar un papel positivo, pero al mismo tiempo no experimenta emociones positivas, esto conduce a un tremendo desperdicio de energía. No hablar de manera honesta y abierta sobre la probabilidad de una recaída y la muerte en su familia puede llevar a una relación de distanciamiento e incomodidad.

Además, la falta de honradez en las palabras afectará la condición física de los miembros de la familia. Una enfermedad a largo plazo, posiblemente fatal, es estresante en sí misma, y si no aborda abiertamente los problemas que surgen, puede ser perjudicial para su salud.

Por supuesto, la honestidad en estas condiciones está asociada con el dolor, pero la experiencia de los autores muestra que este dolor no es nada comparado con la soledad y el aislamiento que se produce cuando las personas no pueden ser ellas mismas.

La tensión de la situación y sus propias necesidades emocionales de los familiares a menudo llevan al hecho de que no siempre son capaces de brindar el apoyo emocional que tanto necesita el paciente. Sin embargo, en ninguna parte se dice que solo puede acudir a los familiares más cercanos en busca de calidez y apoyo, y muchos pacientes reciben una enorme carga emocional fuera de la familia, por parte de amigos y conocidos. Si ve los intentos del paciente de establecer algún tipo de relación fuera de la familia, esto no significa que la familia no haya hecho frente a su tarea, es muy difícil para los familiares cercanos satisfacer absolutamente todas las necesidades emocionales del paciente, sin olvidarse de sus propios intereses.

La derivación periódica a un psicólogo consejero puede ser de gran beneficio tanto para los pacientes como para los miembros de la familia. Ayudará a resolver muchas dificultades y brindará el apoyo que a menudo se necesita en situaciones que a menudo causan culpa en todos los involucrados. Este tipo de asesoramiento familiar a menudo ayuda a crear una atmósfera de franqueza y seguridad en la que las personas pueden hacer frente más fácilmente a sus preocupaciones. El asesoramiento también puede beneficiar a los pacientes al abordar las causas psicológicas del cáncer.

Otro problema que requiere franqueza y honestidad por parte de todos los miembros de la familia son las dificultades financieras asociadas inevitablemente con una enfermedad prolongada. Muy a menudo debido a ellos, los familiares del paciente experimentan un sentimiento de culpa cuando gastan algo de dinero en sus necesidades, porque en nuestra sociedad se acepta que todos los fondos disponibles deben gastarse en las necesidades del paciente. Esto también causa culpa en el propio paciente, ya que pone a su familia en una situación financiera tan difícil.

Si tanto el paciente como sus familiares creen que la muerte es inevitable, todas estas experiencias se exageran innecesariamente. La familia a menudo insiste en que el paciente gaste dinero en sí mismo, mientras que el paciente cree que esto es una "pérdida de dinero" y que debe ir a quienes todavía tienen "toda la vida por delante". Pocos son capaces de lidiar fácilmente con este problema y encontrar un equilibrio entre todos los intereses financieros. Esto solo se puede lograr con apertura y creatividad para resolver las dificultades.

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