Oncología En Seres Queridos: "ayudar, No Salvar"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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Apoyo a la independencia e iniciativa del paciente

Toda familia con un paciente con cáncer quiere ayudarlo y se siente responsable de su apoyo. Al mismo tiempo, es muy importante que los familiares del paciente no se olviden de sus propias necesidades y le den al paciente la oportunidad de asumir la responsabilidad de su propia salud. El método Simonton se basa en la idea de que cada paciente puede influir activamente en su recuperación. Por tanto, es fundamental que la familia lo trate como una persona responsable y no como un niño indefenso o una víctima.

El apoyo no debe convertir a una persona enferma en un niño

¿Hasta dónde debe extenderse su apoyo a un paciente con cáncer? Es mejor si puede apoyar al paciente sin convertirlo en un niño irracional. Cuando los padres piensan que su hijo aún es demasiado pequeño, no creen en su capacidad para tomar decisiones y, a veces, simplemente pueden desorientarlo. A continuación se muestra un ejemplo de tal variante de actitud hacia el paciente.

Paciente: Tengo miedo de este tratamiento. No lo quiero. No creo que me sirva de nada.

La respuesta que disminuye la capacidad del paciente: ¡Bueno, usted sabe que es necesario! No duele en absoluto y es muy útil para ti. ¡Y no hablemos más de eso!

El tratamiento en cuestión puede ser bastante doloroso, por lo que esta respuesta es una mentira deliberada, humilla al paciente, lo convierte en un bebé irracional y sugiere que no creemos que sea capaz de controlar su propia vida. Cuando una persona enferma o alguien cercano a él experimenta miedo, es muy importante que se comuniquen entre sí como adultos, discutiendo de manera realista y abierta la probabilidad de riesgo y posible dolor. Aquí hay un ejemplo de tal respuesta a los miedos de un paciente:

Respuesta de apoyo al paciente: Entiendo que esté asustado. Yo mismo tengo miedo de este tratamiento y realmente no entiendo todos los detalles médicos. Pero estoy contigo y estaré contigo todo este tiempo. ¡Haré todo lo que pueda para facilitarle las cosas! Creo que deberías tomar este curso. Y también me parece que es muy importante que tú, como todos nosotros, creas que te ayudará.

Incluso en los casos en que un niño tiene cáncer, es importante ofrecerle su apoyo y no convertirlo en un bebé irracional. Si un niño está enfermo, esto no significa que no pueda decidir algo. Además, debido a que los niños no tienen sentimientos tan profundamente ocultos como los adultos y no tienden a juzgarse a sí mismos por ellos, los niños a menudo son mucho mejores que los adultos para afrontar las experiencias difíciles. Si no trata a su hijo como a un pequeño, demostrará que cree en él. Por lo tanto, si un niño tiene miedo al tratamiento, puede decirle lo siguiente:

Respuesta de apoyo al paciente: Sí, puede ser doloroso, es comprensible que tenga miedo. Pero este tratamiento es necesario para mejorar y estaré contigo todo el tiempo.

Este último "estaré contigo" es lo más importante.

Ninguna persuasión y palabras amables se pueden comparar con el hecho de que estarás con un ser querido, sin importar la edad que tenga.

Soporte sin intentar "guardar"

El deseo de tratar a un paciente con cáncer como a un pequeño está asociado con el deseo de convertirse en su “salvador”. El fundador del análisis transaccional - Eric Berne y su seguidor - Claude Steiner, autor de los libros "Juegos de alcohólicos" y "Teatro de los vivos", habló sobre el papel de "salvador" que la gente asume inconscientemente. A menudo asumimos este papel cuando tratamos con personas débiles, indefensas y de voluntad débil que no pueden asumir la responsabilidad de sus propias vidas. A primera vista, al “salvar” a alguien, estás ayudando a esa persona, pero en realidad solo estás fomentando su debilidad e impotencia.

A menudo, los familiares del paciente caen en esta trampa, porque a menudo toma la posición de la víctima: "Estoy indefenso e impotente, trata de ayudarme". La posición del "salvador" es la siguiente: "Estás indefenso e impotente, pero aun así intentaré ayudarte". A veces, el "salvador" actúa como un fiscal: "¡Eres impotente e indefenso, y tú mismo tienes la culpa de esto!"

Steiner llamó a estas interacciones entre personas "el juego de la salvación"

Los participantes de este juego pueden cambiar de rol casi sin cesar. Cualquiera que conozca uno de los roles siempre conoce el otro. El único problema es que, como la mayoría de los otros juegos psicológicos, este juego es destructivo. Quienes desempeñan el papel de víctima en él tienen que pagar un precio demasiado alto: se ven privados de la capacidad de resolver las dificultades de forma independiente y se acostumbran a adoptar siempre una posición pasiva.

Desde el punto de vista de los autores, nada puede ser más destructivo para el paciente, que debe asumir la responsabilidad de su recuperación, como tal juego. Por lo general, comienza con el paciente quejándose de dolor, vacío e incapacidad para llevar una vida normal.

El "Salvador" trata de ayudar haciendo algo por el "sacrificio", "salvándolo" de tener que cuidar de sí mismo. Tal “salvador” se ocupa de los enfermos, le trae comida y bebida, incluso cuando puede hacerlo él mismo.

El "Salvador" puede dar consejos continuamente (que generalmente se rechazan) y realizar responsabilidades desagradables, incluso cuando no se le pida.

Parecería que el "salvador" muestra amor y cuidado, pero de hecho priva al paciente de independencia psicológica y física. Al final, todo puede terminar con el paciente sintiendo enojo y resentimiento por ser manipulado, y el “salvador”, quien, cuidando al paciente, sacrificó sus propios intereses y necesidades, se volverá hostil hacia él, lo que a su vez puede dan lugar a sentimientos de culpa por este sentimiento de hostilidad hacia la persona enferma. Está claro que nadie gana como resultado de tal interacción. Más bien, al contrario, sirve para aislar al paciente. Cuando alguien desde una posición de fuerza intenta proteger al paciente (y al resto de la familia) de las dificultades y especialmente de los problemas asociados con el tema de la muerte, esto lleva al hecho de que el paciente y los demás se ven privados de la oportunidad de tocar. los problemas más importantes para ellos. Además, contribuye al hecho de que todos los miembros de la familia tienen dificultades para expresar sinceramente sus sentimientos.

De la misma forma, es peligroso intentar proteger al paciente de otras dificultades, por ejemplo, no decirle que su hijo o hija no le va bien en la escuela. Si le ocultan algo al paciente, creyendo que "de todos modos no es dulce", esto lo aleja de su familia en el mismo momento en que es muy importante para él sentir esta conexión y participar en los asuntos comunes. La cercanía entre las personas surge cuando comparten sus sentimientos. Tan pronto como los sentimientos comienzan a esconderse, la intimidad se pierde.

El paciente también puede asumir el papel de "salvador". La mayoría de las veces esto sucede cuando "protege" a los demás, ocultándoles sus miedos y ansiedades. En este momento, comienza a sentirse especialmente solo. En lugar de proteger a la familia, el paciente prácticamente la borra de su vida, y quienes lo rodean perciben esto como una falta de confianza en ellos. Cuando las personas se “salvan” de los sentimientos, se les priva de la oportunidad de experimentarlos y responder a ellos. A veces, esto lleva al hecho de que los familiares del paciente continúan teniendo experiencias dolorosas después de que se ha recuperado o fallecido.

Así como los seres queridos no deben tratar de proteger al paciente de las alegrías y las tristezas de la vida familiar, el paciente no debe tratar de protegerlos de las experiencias dolorosas. Al final, si los sentimientos no se ocultan, sino que se expresan abiertamente, solo contribuye a la salud mental de todos los miembros de la familia.

La ayuda es mejor que "guardar"

Cuando un "juego de salvación" de este tipo comienza en una familia en la que uno de los cónyuges está enfermo de cáncer, siempre es fácil darse cuenta. Según las ideas desarrolladas por nuestra cultura, si amas a una persona, entonces en el caso de su enfermedad debes rodearlo de atención, asumir todas sus preocupaciones y ayudarlo a tal punto que no tenga nada que hacer en todos.

Tal actitud de los seres queridos no deja a los pacientes con la oportunidad de ser responsables de su propio bienestar, por lo tanto, es importante ayudar a una persona y no reprimirla. En la vida real, sin embargo, puede ser muy difícil distinguir entre ayuda y tal represión. Una de las señas de identidad de la ayuda es que cuando ayudas a una persona, lo haces porque quieres ayudarla, porque te da una satisfacción interior y no porque esperas algo de él a cambio. Cada vez que empiece a enfadarse oa sentirse ofendido, es seguro decir que hizo algo, contando con una determinada reacción del otro. Este hábito puede estar profundamente arraigado en una persona, y para deshacerse de él es necesario escuchar sus sentimientos de la manera más atenta.

Steiner ofrece tres formas más de ayudar a determinar el comportamiento del "salvador". "Salvas" a alguien si:

1. Haces algo por una persona que no quieres hacer y, al mismo tiempo, no le dices que lo estás haciendo en contra de tu voluntad.

2. Empieza a hacer algo con la otra persona y descubre que le ha asignado la mayor parte del trabajo a usted.

3. No siempre le dejas a la gente saber lo que quieres. Por supuesto, esto no significa que al expresar sus necesidades, siempre obtendrá lo que desea. Al no hablar abiertamente sobre sus deseos, hace imposible que quienes le rodean reaccionen a ellos.

Si se encuentra “salvando” a alguien en lugar de ayudar, recuerde que la vida del paciente depende de cuánto pueda usar los recursos de su propio cuerpo.

Promueve la salud, no la enfermedad

Si, para recuperarse, los pacientes deben mostrar fuerza de voluntad y asumir la responsabilidad de sus vidas, entonces los amigos y familiares del paciente a menudo interfieren inconscientemente con esto, complaciendo la enfermedad. A menudo muestran el máximo amor y cuidado cuando una persona está débil e indefensa, y cuando comienza a recuperarse, su amor y cuidado se debilita.

Es imperativo que las esposas, los maridos, otros parientes y amigos del paciente alienten sus intentos de influir en su destino. Su amor y apoyo deberían servirle como recompensa por la independencia y la autosuficiencia, y no por la debilidad. Si los miembros de la familia se complacen en su debilidad, el paciente estará interesado en la enfermedad y tendrá menos incentivos para mejorar.

Muy a menudo, la familia comienza a "fomentar" la enfermedad cuando sus miembros subordinan constantemente sus propios intereses a las necesidades del paciente. Si la casa logra crear un ambiente en el que se tengan en cuenta las necesidades de todos sus habitantes, y no solo del paciente, esto obliga a este último a utilizar todos los recursos internos en la lucha por la recuperación.

Aquí hay algunas pautas que lo ayudarán a crear un entorno que promueva la salud:

1. No prive al paciente de la oportunidad de cuidarse a sí mismo. Muy a menudo, los familiares se esfuerzan por hacer todo por el paciente, privándolo así de cualquier independencia. Esto suele ir acompañado de frases como: “¡Estás enfermo y no tienes nada que ver con esto! Haré todo yo mismo ". Esto solo puede intensificar las manifestaciones de la enfermedad. Los pacientes deben tener la oportunidad de cuidarse a sí mismos, y los demás deben elogiarlos por mostrar iniciativa: "¡Qué buen tipo eres para hacer todo esto tú mismo!" o: "¡Estamos muy contentos de que participe en los asuntos familiares!"

2. Asegúrese de prestar atención a cualquier mejora en la condición del paciente. A veces, las personas están tan ocupadas con la enfermedad que se olvidan de reaccionar ante cualquier signo de mejoría. Trate de notar cualquier cambio positivo y muéstrele al paciente cómo lo hacen feliz.

3. Participar en una actividad no relacionada con la enfermedad con la persona enferma. A veces parece que además de visitar a un médico, buscar medicamentos y lidiar con las dificultades provocadas por las limitaciones físicas, no existen otras actividades en la vida del paciente y sus seres queridos. Para enfatizar la importancia de la vida y la salud, es necesario dedicar un tiempo a los placeres conjuntos. Si una persona tiene cáncer, esto no significa que deba dejar de regocijarse. Por el contrario, cuanto más alegría le da la vida a una persona, más esfuerzos hará para mantenerse con vida.

4. Continúe pasando tiempo con la persona enferma a medida que comienza a recuperarse. Como ya se mencionó, en muchas familias, mientras una persona está enferma, le prestan mucha atención y cuidado, pero en cuanto comienza a recuperarse, dejan de prestarle atención. Dado que todos están complacidos con la atención de los demás, tal situación significará que una persona recibe amor y cuidado, por así decirlo, como recompensa por una enfermedad y los pierde cuando se recupera. Por lo tanto, es necesario asegurarse de que durante el período de recuperación el paciente no reciba menos cuidado y amor que durante la enfermedad.

Para asegurarse de que su ayuda no se convierta en una “salvación” de la persona enferma, cada miembro de la familia debe tener cuidado de no olvidarse de sus propias necesidades emocionales. Esto, por supuesto, no es fácil, especialmente si se tiene en cuenta que en la sociedad existe una idea del comportamiento "desinteresado" obligatorio de los familiares. Sacrificar sus necesidades emocionales eventualmente conducirá a enojo y resentimiento en usted. Es posible que ni siquiera se dé cuenta de estos sentimientos y no quiera admitirlos. Cuando, por ejemplo, el esposo o la esposa de un paciente con indignación avergüenzan a los niños por el hecho de que se quejan de la necesidad de cambiar algo en su vida debido a la enfermedad de un padre o una madre, parte de su indignación se explica por el falta de voluntad para admitir sus propios sentimientos de resentimiento y frustración reprimidos …

En muchas familias se priorizan las necesidades del paciente, porque inconscientemente los familiares creen que el paciente va a morir. En ocasiones esta actitud se puede escuchar en las siguientes palabras de alguien cercano: "Quizás solo tengamos que pasar los últimos meses con ella, y quiero que todo salga perfecto". Esta actitud tiene dos consecuencias perjudiciales: el resentimiento oculto y la formación de expectativas negativas. Como ya se mencionó, el sentimiento de resentimiento crece tanto entre los familiares del paciente que hacen sacrificios innecesarios, como entre el propio paciente, que comienza a sentir que la familia espera de él gratitud por su dedicación. Si la familia logra, mientras mantiene una actitud seria hacia el paciente, prestar más o menos atención a sus propias necesidades emocionales, entonces esto reducirá la probabilidad de resentimiento e irritación de ambos lados.

Además, cuando los familiares se sacrifican por el bien del paciente, esto puede significar para él que consideren su muerte inevitable. Si la familia pospone la discusión de planes a largo plazo o incluso trata de no hablar de ellos en absoluto, no mencionan que uno de sus conocidos está enfermo o fallecido, para el paciente esto sirve como señal de que la familia no cree. en su recuperación. Las personas tienden a evitar lo que temen, por lo que este tipo de reticencia refleja su actitud negativa. Pero la actitud juega un papel importante en el resultado de la enfermedad, y las expectativas negativas de los seres queridos pueden socavar en gran medida la esperanza de recuperación del paciente.

Es necesario comportarse con el paciente de tal forma que quede claro que esperas su recuperación. No tienes que creer que mejorará. Debes creer que puede mejorar. Otras ideas, que pasan voluntaria o involuntariamente de otros al paciente, se relacionan con su actitud hacia el tratamiento y hacia los médicos tratantes. Aquí también es necesario tener en cuenta el papel que juegan las expectativas positivas del paciente y la confianza en los médicos en los resultados del tratamiento. Es posible que deba reevaluar su evaluación y actitud hacia estas cosas para que ayuden al paciente a mejorar. Eres parte del “grupo de apoyo” de un ser querido y es importante que apoyes el deseo de salud en él.

Por supuesto, es mejor cuando la familia cree que el paciente puede recuperarse y que el tratamiento prescrito es un aliado fuerte e importante. Está claro que se le exige demasiado, ya que la familia, como el propio paciente, depende en gran medida de la noción que existe en nuestra cultura de que el cáncer y la muerte son sinónimos. Aún así, trate de recordar que sus actitudes son de gran importancia para el paciente.

Oportunidad de crecimiento y desarrollo

A pesar de que una enfermedad grave de un ser querido le plantea muchas dificultades graves, si está dispuesto a intentar superarlas abierta y honestamente junto con la persona enferma, esta experiencia puede ser muy importante para su propio crecimiento personal. Muchos pacientes y sus familias dijeron que la franqueza y la sinceridad que surgieron durante la enfermedad hicieron que las relaciones familiares fueran más profundas e íntimas.

Otra consecuencia de esta experiencia puede ser que cuando te enfrentas a la probabilidad de la muerte de un ser querido, llegas en cierta medida a estar de acuerdo con tus propios sentimientos sobre la muerte. Habiendo recibido la oportunidad de entrar en contacto indirectamente con la muerte, descubre que ha dejado de parecerle tan terrible. A veces, una persona que se encuentra cara a cara con su cáncer y dedicó mucho esfuerzo a aprender cómo influir en su curso, como resultado, se vuelve mucho más fuerte psicológicamente que antes de la enfermedad. Tiene la sensación de que se ha vuelto "más que saludable". Lo mismo puede decirse de la familia del paciente. Las familias que han podido lidiar abierta y honestamente con el cáncer se vuelven "más que saludables". Independientemente de si el paciente se recupera o no, su familia puede ganar fuerza psicológica que les será útil más adelante en la vida.