Una Cuña No Se Golpea Con Una Cuña O Si Es Necesario Ir A Una Cama Sin Enfriar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A veces, cuando algunas puertas se cierran y solo quieres abrir otras de inmediato …

La separación, el divorcio, la partida de un ser querido siempre es una pérdida. Cualquier cambio que se produzca en nuestra vida (transición a un nuevo trabajo, mudanza de los niños a su propia casa, separación de una pareja): la pérdida de lo que era antes, la pérdida de adaptaciones, ideas sobre nosotros mismos y la vida previamente formadas. Incluso si la separación fue iniciada por la persona misma, se considera deseable y esperada, la psique aún necesita tiempo para reestructurarse, procesar emociones, aceptar una nueva forma de vida y encontrarse a sí mismo de esta manera. Incluso cuando salimos de la habitual zona de confort desafortunada, experimentamos dolor y la necesidad de desarrollar adaptaciones a una nueva forma de vida, un nuevo estado, una nueva percepción de nosotros mismos.

La pérdida se puede comparar con una herida posoperatoria. Las emociones y los pensamientos son dolorosos, el alma y el cuerpo sufren. Es bastante comprensible que uno quiera evitar estas sensaciones y experiencias. Hay una fantasía y un deseo de cambiar a algo agradable y alegre.

Realmente no quiero experimentar emociones dolorosas, sino sumergirme de cabeza en un nuevo remolino. Quiero anestésicos, cuña y … date prisa …

Cabe señalar que al salir de la asociación tenemos un cierto déficit acumulado de necesidades insatisfechas. De lo contrario, ¿por qué irse? El deseo y la necesidad de una persona de suplir estos déficits lo antes posible es comprensible. Por lo tanto, a menudo podemos sentir una necesidad urgente y esforzarnos por compensar todos nuestros dolores y sentimientos difíciles atrayendo a una nueva persona a nuestra vida, nuevas relaciones y un nuevo amor. Me gustaría recibir el reconocimiento de mí mismo como hombre / mujer, atención, complementos, cuidado, participación y apoyo. Siéntete valioso e interesante, sí, hazte valer, siente que todo te va bien.

¡Pero! Hay varios momentos de riesgo insidiosos, cuando del fuego al fuego. Estos son los principales:

• Con prisa por sumergirse en una nueva felicidad, sin lamentar la pérdida, las emociones que no han sido vividas, reprimidas o reemplazadas no van a ningún lado. Se acumulan y crean tensión, que puede "herir" crónicamente o detonar con una bomba en el momento más inoportuno. También se incluyen una serie de defensas psicológicas, una especie de filtros para la percepción de la realidad, que dificultan estar en el aquí y ahora, para ver y percibir la realidad con claridad. Como resultado, en lugar del nuevo bienestar deseado, puede tropezar con el viejo rastrillo.
• Nuestra psique procesa todo a su propio ritmo y no necesita apresurarse. No tire del césped para que crezca más rápido. Se necesita tiempo para pasar por toda una serie de procesos complejos asociados con la aceptación de la realidad y la experiencia de las emociones. Bucle de pérdida: el proceso de vivir en duelo, tiene cinco etapas: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Esto ocurre normalmente durante todo el año.

Considérelos en orden.

Etapa de choque (negación) - esta es la anestesia natural, que a veces no es suficiente y quieres suplementos. En el primer período después de la ruptura, puede parecer que nada duele. La psique nos protege así del impacto más fuerte. Después de todo, ni siquiera podemos aceptar inmediatamente el evento como un hecho que sucedió y darnos cuenta de lo que realmente sucedió.

Si intentas construir nuevas relaciones, estando psicológicamente todavía en las antiguas, existe un gran riesgo de que la nueva persona sea solo opio. Puede "engancharse" y fusionarse, lo cual es extremadamente peligroso o banal de usar de manera egoísta, como un yeso o un plátano.

La persona en duelo puede tener defensas psicológicas como la represión ("las olas están batiendo, pero no me duele, pero estoy feliz"), la racionalización ("realmente no quería"), la división (no pensaré sobre eso hoy, lo pensaré mañana), sustitución ("Ahora tengo a alguien a quien amar, por quien sufrir", idealización primitiva ("aquí está, por fin, la felicidad!")

La etapa de la ira es una etapa importante. Nos enojamos cuando nuestros límites (la forma y las condiciones habituales de la vida) se violan o las necesidades no se satisfacen, y cuando se separan, naturalmente no se satisfacen. Reconocer su enojo y tener derecho a él es esencial.

En esta etapa, pueden surgir una serie de problemas en una nueva relación debido al desencadenamiento de defensas psicológicas tales como la identificación proyectiva ("todos los hombres son bastardos y las mujeres son perras" o actuar mal ("me pagarás por todo")).

En la etapa de licitación - hay pensamientos sobre qué romper, no construir. Eso, tal vez, es más fácil hacer una revisión importante que reiniciar la construcción. Comienza a "llegar" y su propia implicación en lo que está sucediendo, puede surgir y perseguir un sentimiento de culpa, darse cuenta de errores, hay ganas e intentos de arreglarlo todo.

En esta etapa de vivir una pérdida, es fácil caer bajo la influencia del mecanismo de defensa psicológico de la introyección ("todo esto es porque es un Leo según el horóscopo") o la proyección, cuando se te hacen preguntas tácitas a ti mismo oa un ex. La pareja ya se difunde a los que están cerca: “¿tú también piensas, que todo fue culpa mía?”. "Eres igual que mi ex." La Resistencia de Defensa Psicológica a veces permite que otros socios inocentes prueben y actúen esas estrategias y tácticas que no funcionaron en relaciones anteriores. Es posible que una persona ni siquiera se dé cuenta de que el guión sigue siendo el mismo, que no funciona. O, por el contrario, intente obstinadamente llevar su idea a una nueva persona (porque es una buena idea) sin analizar por qué, de hecho, no entró y no funcionó la última vez.

Depresión … El momento más oscuro es antes del amanecer. El dolor y la tristeza son realmente dolorosos y desagradables. A menudo se trata de esperanzas incumplidas y expectativas incumplidas. Es importante permitirse sentirse triste y llorar. Puedes y debes compadecerte de ti mismo y sentir lástima por ti mismo. Muchos no saben y se avergüenzan de la tristeza, confundiendo su experiencia con una manifestación de debilidad. Pero solo los fuertes y conscientes pueden ser realmente conscientes de la tristeza y el dolor. Es viviendo la tristeza que se produce una especie de transformación y cicatrización de las heridas mentales. Llega la aceptación de lo sucedido y la conciencia de su parte de responsabilidad en lo que está sucediendo.

Al intentar escapar de los pesados sentimientos naturales hacia un nuevo remolino y forzar la rehabilitación, mecanismos de defensa psicológica como la sublimación ("ahora me voy …") o la regresión ("haré una limpieza general en la casa de un nuevo caballero”) puede encenderse. La regresión es un mecanismo inconsciente de volver a ese período del pasado cuando todo estaba bien y un intento de continuarlo bien. A veces la psique lanza fintas y nosotros, de una manera maravillosa, pero no de la manera correcta, intentamos con una nueva pareja comenzar desde el lugar donde lo dejamos en la ex relación.

Adopción. Bueno, es desarrollo. La aceptación de uno mismo, la situación, la propia pérdida conducirá inevitablemente a una nueva comprensión, procesamiento y análisis, nuevas decisiones y un nuevo sentido del yo de plenitud e integridad. Y en ese estado mental y de conciencia, la construcción de relaciones de calidad tiene una buena perspectiva.

Resumen. Fuera de la vista, fuera de la mente … - no sucede. Necesitar tiempo. Si nada duele o tira, entonces la pregunta es, ¿quién es usted y qué fue?

Si nos apresuramos a pasar página y tratamos de actuar en la dirección opuesta del tiempo, podemos desatender nuestras verdaderas necesidades y ser indiscriminados en nuestras elecciones.

Completando inconscientemente nuestros procesos personales de larga duración y hablando en voz baja con fantasmas del pasado reciente en la persona de nuevos socios, no los vemos en esencia. Y esto no está mal en relación contigo mismo ni con ellos.

Al mismo tiempo, es importante no aislarse de su entorno cercano, nuevos conocidos y oportunidades. Es importante pedir y aceptar la ayuda y el apoyo de sus seres queridos, amigos y consultar a un psicólogo. Más fácil, más seguro y más confiable, este camino difícil es ir con una persona en la que pueda confiar. Pero otras personas solo pueden ayudar, pero todos por sí mismos deben levantarse de las cenizas, pasar por estas etapas más importantes de avivamiento y rehabilitación. Este es el período de tiempo que es importante dedicarse a sí mismo, a su pérdida, a su dolor, a su alma. Solo después de eso habrá una nueva oportunidad y una nueva oportunidad de crear algo nuevo.

Hoy en día, la palabra cuarentena también evoca una asociación aterradora. Pero este artículo trata sobre el período para salir de la relación. En este sentido, la cuarentena y el autoaislamiento es un cierto nivel de responsabilidad propia y actitud ecológica hacia uno mismo y los demás. Después de todo, ¡una nueva felicidad y un nuevo amor están a la vuelta de la esquina!)

¡Les deseo a todos fuerza mental y recursos, apoyo de calidad, nuevos conocidos agradables y relaciones felices!

Atentamente, Tu psicóloga Tatiana Yanenko