2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
A menudo pensamos en la violencia doméstica como una paliza regular, pero el abuso psicológico puede ser tan devastador y los efectos duran mucho más que los moretones. El psicoterapeuta estadounidense Lundy Bancroft, que ha trabajado con abusadores masculinos durante muchos años, escribió un libro en el que trató de responder a la pregunta de las parejas de estos mismos torturadores masculinos: "¿Por qué está haciendo esto?"
El abuso físico es solo la punta del iceberg. Millones de mujeres nunca han sido golpeadas, pero todos los días escuchan abusos y abusos, sexo forzado y otras formas de presión psicológica. Las cicatrices de la humillación mental pueden ser tan profundas y largas como las de las palizas, pero son mucho menos notorias. Incluso entre las mujeres que han sufrido abusos físicos, la mitad cree que el acoso emocional es peor.
La naturaleza de la violencia doméstica
El abuso físico y emocional es mucho menos diferente de lo que parece. Tienen las mismas razones y el proceso de superación, para los pocos que cambian, es muy similar. Y estas dos categorías se superponen fuertemente: la agresión física casi siempre va acompañada de verbal, y la verbal a menudo se convierte en física. Una de las principales dificultades para reconocer la humillación constante en una unión es que tales hombres no parecen ser torturadores crueles. Tienen muchas virtudes, incluida la bondad, la compasión y el sentido del humor, especialmente al comienzo de una relación. Hay “campanas”, pero las mujeres no las notan: los comentarios despectivos son cada vez más frecuentes; la generosidad da paso a la codicia; el socio "explota" cuando no le gusta algo; cuando no está contenta con algo, se le pasan las flechas, como si siempre tuviera la culpa de todo; actúa como si supiera mejor que ella lo que es bueno para ella. Muchas mujeres se sienten cada vez más oprimidas e intimidadas. Pero ven a sus hombres como cariñosos y cariñosos y quieren ayudarlos a deshacerse de los cambios de humor y las rarezas en el comportamiento.
¿Por qué está haciendo esto?
Un hombre controlador amargado a menudo, como una aspiradora, chupa su vida y su voluntad de una mujer, pero siempre hay una oportunidad de recuperar su vida para sí mismo. El primer paso es aprender a reconocer lo que está haciendo su pareja y por qué. Pero después de sumergirse en las profundidades de su conciencia, es igualmente importante nadar hasta la superficie y en el futuro mantenerse lo más lejos posible del agua. No quiero decir que debas dejar a tu pareja; esta es una decisión difícil y completamente personal que solo tú puedes tomar. Pero te quedes o no, puedes dejar de dejar que tu pareja cambie tu perspectiva de la vida y ponerte en el centro del marco. Mereces vivir tu vida. El principal problema del atormentador masculino es que sus conceptos del bien y el mal se modifican, en su opinión, humillar a la pareja es permisible. Entonces, una pareja u otra persona cercana comete abuso psicológico cuando:
Controla tus movimientos
Él te dicta dónde puedes y dónde no puedes ir, aunque no necesariamente con una voz dominante: por supuesto, él “solo recomienda, por tu propio bien, y tú, por supuesto, eres libre de hacer lo que quieras, pero lo vas a enfadar mucho, pero él te ama como nadie más te ha amado y no te amará, así que no hay necesidad de enfadarlo . Recuerda que tú decides lo que es bueno para ti. No eres un perro, ni una niña, y nadie te ha declarado incapacitado. Por lo tanto, usted decide por sí mismo dónde y cuándo ir. Quién no está de acuerdo - gracias, adiós.
Te aísla de otras personas
Lo hace cuando más necesitas a tus amigos y familiares, privándote de su apoyo. Provoca peleas y echa leña al fuego de viejos desacuerdos, te asegura que todas estas personas que te rodean son hipócritas, tontas y no te desean lo mejor. No es que lo sea. Por lo tanto, dejemos que "sólo seremos nosotros dos, contra todos".
Ofendiendo en un espíritu de burla malvada
Decir algo deliberadamente a una persona, sabiendo que le hará daño, es violencia verbal. Pero muchos tratan de disfrazar comentarios despectivos como humor específico. Por cierto, ya sea tu pareja o cualquier otra persona, pero si después de sus bromas y comentarios te sientes molesto, inseguro de ti mismo, entonces te has convertido en víctima de abuso psicológico.
Te persigue
Al principio, pueden ser "sorpresas". ¿Estás en el trabajo? La llamada telefónica: "¿Dónde estás?" Esta no es una pasión romántica. De todos modos, si estas "sorpresas" se repiten después de que hayas dicho claramente que no te gustan.
Gaslighting
"Gaslighting" es un término que surgió luego del estreno de la película del mismo nombre, donde el esposo montó todo tipo de extraños incidentes, y luego convenció a su esposa de que los vio, porque estaba loca, pero en realidad hubo nada como eso. En otras palabras, una persona está tratando de convencerlo de que el blanco es negro, bueno, pero usted mismo simplemente está retrocediendo porque es "incapaz de ver la realidad", que él ve muy claramente. Eventualmente, comenzarás a dudar de todo lo que piensas. Confía en ti mismo, en tu intuición y experiencia. La persona que te ama te apoyará y disfrutará de tu crecimiento, no intentará hundirte.
Recuerda que en una relación donde se da cualquier tipo de violencia, no hay lugar para el amor, todo gira en torno a cuestiones de poder. Y si algunas de las técnicas en las que aprendió el comportamiento de un ser querido le parecen inofensivas, recuerde que tienden a empeorar con el tiempo. Por lo tanto, cuide su seguridad de antemano, incluso si eso significa romper la relación.
Lo que no te ayudará
¿Se convertirá en abuso físico? Responde las siguientes preguntas: ¿Te ha encerrado alguna vez en una habitación? ¿Te amenazó con el puño como si estuviera a punto de golpear? ¿Te arrojó objetos o cerca de ti? Agarrado, sujetado por la fuerza, ¿no te dejó escapar? ¿Amenazado con lastimarte?
Si respondió afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, no tiene que preocuparse si se vuelve agresivo, ya lo es. En más de la mitad de los casos en que las mujeres hablan de violencia verbal, también ocurre violencia física. Los problemas emocionales del torturador no son la causa de su comportamiento. Al darse cuenta de lo que lo molesta, ayudarlo a aumentar su autoestima o cambiar la dinámica de su relación, no cambiará su comportamiento. No son los sentimientos, sino las creencias, los valores y los hábitos los que subyacen al comportamiento controlador. Las razones por las que el propio torturador masculino explica su comportamiento son en su mayoría excusas. Es imposible superar el hábito de humillar a tu pareja trabajando en técnicas de autoestima, autocontrol o resolución de conflictos. El torturador busca constantemente confundir a los demás. Eres absolutamente inocente. El problema de tu pareja es completamente su problema.
¿Qué hacer al respecto?
El atormentador no cambia porque se avergüence, porque de repente recibió la vista o escuchó la voz de Dios. No cambia cuando ve miedo en los ojos de sus hijos o cuando siente que no quieren comunicarse con él. No se da cuenta de que su pareja merece un mejor trato. Debido a que el torturador es egocéntrico y obtiene claras ventajas al controlarte, solo puede cambiar si él mismo siente que debe cambiar. Por lo tanto, lo único que se puede hacer es ponerlo en una situación en la que no tiene otra opción. A veces, después de mucho trabajo y cambios significativos, la motivación del torturador puede volverse más interna. Pero se necesita un impulso externo para iniciar el proceso. O el socio exige cambios y promete irse, o el tribunal exige cambios y promete ir a la cárcel. Los hombres que acudían a los grupos por su propia voluntad siempre abandonaban el programa al cabo de unas semanas.
Entonces, puede hacer lo siguiente. Primero, tenga en cuenta las consecuencias. Esté preparado para irse si es posible, o involucrar a la policía. En segundo lugar, articule claramente sus expectativas sobre su actitud hacia usted: lo que le conviene y lo que no va a tolerar. En tercer lugar, concéntrese en usted mismo y en sus metas y objetivos. Dale una sensación clara de que si no cambia, lo dejarás.
Basado en materiales: lundybancroft.com, psycologytoday.com
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