Hermoso Llanto También

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las hermosas también lloran.

Quiero hablar de mujeres a las que la naturaleza y la familia han dotado de una apariencia destacada. Sucede que la miras y entiendes que según los cánones de belleza no pasa de ninguna manera, pero hay algo en ella que atrae como un imán, solo quieres mirarla y mirar … hay algún tipo de magia fatal en su apariencia, o, como ahora se acostumbra decir, carisma. Algún tipo de magia respira de esas mujeres, niñas, su imagen hechiza tanto a hombres como a mujeres … Y quiero acercarme y entender quién es ella, ¿por qué la naturaleza la ha dotado de belleza y atractivo? Como dijo uno de mis amigos, ella es hermosa. Quieres acercarte a esas personas y enterrar tu nariz para olerla, como si estuvieras en una almohada rosa satinada rellena de pétalos de rosa.

De las famosas bellezas públicas, puedo nombrar a Angelina Jolie, que difícilmente se puede llamar hermosa, pero inusual, alienígena, sobrenatural, con razón se la puede llamar. Estas mujeres serán discutidas en mi artículo. Debo decir de inmediato que no me considero una belleza y nunca me he considerado así. Además, aún siendo adolescente, sospechaba que algo andaba mal con mi apariencia, luego era fea y que no había lugar para mí entre la compañía de hermosas chicas compañeras de clase. Y mi madre nunca elogió mi apariencia, al contrario, me criticó. Como descubrí más tarde su motivación: para que mi hija no se vuelva arrogante. Bueno, vale, entonces acepté que no tenía derecho a existir entre las bellezas de mis amigas y entré en un proceso de sufrimiento prolongado sobre: soy una fea, convirtiéndome en dismorfofobia adolescente.

Entonces, creí en mi deformidad corporal. Y por lo tanto, para mí, un completo shock fue el boicot de la mitad femenina de la clase después de que uno de los niños "rodeó" un macizo de tulipanes de la escuela y toda esta riqueza de flora resultó estar debajo de las puertas de mi departamento. ¿Como supiste? Luego vivimos en la región de Zaporozhye en un pequeño pueblo donde las noticias se difunden a la velocidad del sonido. Simplemente no entendí nada. Pero cuando llegué a la clase, quedó claro que de alguna manera no agradaba a la mitad femenina de la clase. Se quedaron en silencio y no respondieron a mis preguntas. Boicotear por el silencio. ¡Me quedé impactado! Me salvó el hecho de que la mitad de la clase estaba formada por chicos y justo en ese momento me rodearon con sus cuidados y me tomaron bajo su protección. Esto enfureció aún más a las niñas y comenzaron a hacerme pequeñas travesuras, sin romper un voto de silencio de un mes.

Lo sobreviví de alguna manera. No sin fracaso en la depresión adolescente, sino que la superó y siguió viviendo … Pero una situación similar se repitió en la Universidad … Entonces una y otra vez …

En los grupos donde estudié psicología siempre había una mujer o niña que "disparaba a matar" y el objetivo, por alguna razón, era yo. Me quedé perplejo. ¿Por qué no le agrado tanto? ¿Qué me pasa? Y trató de aclarar la esencia de su desprecio por mí: "Dime, ¿qué hice mal? Incluso quiero hablar contigo. Sal de aquí. Me cabreas".

Sí, había amigos leales.. Y agradecí el hecho de que estuvieran a mi lado y me apoyaran.. Y yo, como un loco, corrí hacia esta amistad femenina, porque estaba inmensamente agradecido con mi amigo que no me boicoteó., no me devaluó, no me criticó, pero ella solo era amiga mía … Y todavía considero a esas mujeres en mi vida como ángeles enviados a mí desde arriba para ayudarme. No todas las mujeres han hecho esto en mi vida. Pero aquellos que de repente me mostraron odio sin motivación alguna, me llevaron al pánico y al horror … Empecé a tener miedo de las mujeres. O incluso si tuvieran algún motivo, no pensé que la intensidad de su odio hacia mí coincidiera con el incentivo.

Un poco más tarde, aprendí la resiliencia y aprendí cómo detener la agresión femenina. Pero hasta hace poco, tenía miedo de admitirme a mí misma que lo que sufría tanto en mi vida era la envidia femenina.¿Por qué tenía miedo? Porque si lo admito, entonces debo admitir que soy hermosa, pero no lo creía … Pero lo bueno es que el odio y la envidia de las mujeres me llevaron a un pensamiento útil de que quizás algo en mi apariencia no sea así. bueno ya las mujeres no les gusta … No recibí ninguna señal de odio y agresión desmotivada por parte de los hombres en absoluto. Más bien, eran amigos míos, me amaban o simplemente me respetaban …

Posteriormente recibí mi educación como psicóloga y como profesional comencé a fundamentar científicamente algo de la agresividad de las mujeres hacia sí mismas. Comencé a mirar, ¿y cómo los provoco a un odio repentino y como me pareció desmotivado? Después de todo, como psicólogo, entendí que dos son los responsables del contacto. Lo que sucede en el campo se divide en dos. Y comencé a preguntarme, ¿cuál es mi mitad de responsabilidad por el hecho de que lo más probable es que, como asumí, cause envidia femenina? ¿Cómo hago esto ?, me pregunté.

Comencé a preguntarle a mis amigos, conocidos, hombres, mi terapeuta. ¿Cómo? ¿Por qué me está pasando esto? ¿Cómo puedo detener esto? ¿Qué necesito cambiar en mí para hacerme amiga de todo el mundo de las mujeres?

Un poco más tarde, me di cuenta de que el complejo del Dios Todopoderoso debe dejarse de lado: no todo depende de mí. Algo también depende de la voluntad del otro lado, la otra mujer. Pero, ¿qué puedo hacer por mi parte para no provocar una envidia excesiva en las mujeres?

Mis amigos y mi terapeuta me ayudaron a resolverlo … Llegó la respuesta. En cuanto intento lucir impecable: me visto con aguja, maquillaje, zapatos de tacón "a la elegante", hago hincapié en lo que enfurece a algunas mujeres, como si resaltara qué y porque es un trapo rojo para ellos. Y también esta blusa roja con pintalabios rojo.

Pensé … ¿De verdad necesito convertirme en un ratón gris para que las balas de la envidia femenina me pasen volando? ¿No debo pintar, vestirme de gris, etc. Esconderme ?.

¡Nooo! ¡No quiero esconderme! gritó todo mi ser.

Pero una voz interior me respondió: paga por tu deseo de ser tú mismo. Asume la responsabilidad de tu deseo de ser brillante, de ser tú mismo, de estar en el ojo público y paga por esto con las balas de odio recibidas de la parte femenina del entorno.

La elección fue difícil. Me acusé de narcisismo: no te escondes, pero resaltas tu belleza natural, entonces eres un narcisista de felpa, me dije, regañándome. Pero un día el sol salió por detrás de mi ventana detrás de las nubes y calentó mi rostro con cálidos rayos de alegría … Me di cuenta de que no puedo ser responsable de la reacción de envidia de otras mujeres, no puedo cambiar nada aquí. Y si eligen estar celoso y "dispararme con balas de odio", esa es su elección. Y solo necesito ser yo mismo. Solo acepta que todavía hay esa parte de las mujeres en mi vida que me ama y es amiga mía … Aparentemente, valoran algo más en mí, y no mi caparazón corporal. Y que finalmente puedo responsabilizarme de mi cuerpo, de mi rostro y mi apariencia, que me dieron mis padres y mi familia … Y cuando asuma la responsabilidad de toda esta riqueza, estoy listo para enfrentar la envidia y el odio de otra persona. … Al final … eres responsable de tus sentimientos y acciones.

Pero un día me pregunté: ¿envidiaste a alguien a ti mismo? ¡Sí! Esta respuesta honesta me ayudó a aceptar el dolor de otras mujeres y perdonarlas por el sufrimiento en mi vida por el que pasé debido a la envidia femenina.

¡No somos perfectos! Y también valoro más la belleza del alma … Este es un regalo de Dios inconmensurablemente mayor que un cuerpo hermoso.

¿Alguna vez te has hecho esta pregunta? ¿Pudiste admitirte honestamente, envidiaste a alguien?