El Padre "ideal"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En la mente de muchas personas existe un mito “sobre el padre ideal”, sobre cómo debe criar a sus hijos, qué debe y qué no debe hacer mientras lo hace. En este artículo, me propongo la tarea de disipar este mito y explicar por qué tal "idealidad" en la crianza no trae nada bueno, es muy perjudicial para los niños y cómo todo afecta la autoridad de los padres.

Imagina dos padres ideales. Hacen todo por su hijo: le dedican mucho tiempo a su hijo, invierten en él toda su fuerza, dinero, tratan de ser un ejemplo para él en todo y salvarlo de las penurias de la vida, ceder ante él, no castigar, querer lo mejor para él, a veces no realizado en la vida por ellos … Es una imagen que se levanta ante los ojos de muchos padres no ideales, que les gustaría lograr en la crianza. A veces esa idealidad les es impuesta por padres, amigos, compañeros, otras familias con hijos…. Y los padres, por supuesto, comienzan a poner un "experimento" en su familia y deciden convertirse en ideales, porque es tan "correcto". Entonces todo comienza a desarrollarse de acuerdo a dos escenarios opuestos (y a veces en escenarios algo similares):

1. La idealidad de los padres hace surgir en el niño una cualidad como el perfeccionismo, que llevan el resto de sus vidas. Estos niños, por regla general, se imponen altos estándares en muchas áreas de sus vidas y tratan de cumplirlos. Hay una ventaja indudable en esto: lograr más en la vida, establecer metas y realizarlas, estudiar bien, ser un ejemplo en su familia para los futuros hijos, etc. Por ello, pagan con miedos a caerse, equivocarse, sacar un tres o cuatro, no estar a la altura, estrés, menoscabar la salud y la felicidad, esto no trae.
2. Un niño que ve la idealidad de los padres en todo puede ser difícil de soportar y sentirse como una persona inútil en una familia así. “Después de todo, sus padres son tan ideales y ¡cómo puedo preocuparme por ellos! Por lo tanto, ni siquiera intentaré lograr algo en mi vida, porque de todos modos no será tan correcto / bueno ". La vida de acuerdo con este escenario para un niño transcurre en constantes miedos y ansiedad, baja autoestima, dudas sobre sí mismo. Incluso si un niño trata de demostrar que es bueno, que vale algo, no se sentirá amado. Y lo más importante, nunca podrá satisfacer a sus padres, aunque hará todo lo posible. Los padres ideales se esforzarán cada vez por alcanzar más y más ideales, en un momento dado no solo estarán felices y orgullosos antes. Este comportamiento los lleva a un embudo y no son conscientes de lo que necesitan sus hijos, cuáles son sus necesidades y deseos, y qué tipo de padres realmente les gustaría ser, a pesar de los prejuicios de los demás. Y ambos lados del proceso educativo sufren aquí, porque esto tampoco trae felicidad a los padres.

Con base en estas dos direcciones, podemos concluir que el niño debería ver las manifestaciones de la no idealidad de sus padres. Es decir, su experiencia negativa en la vida, sus miedos, sus errores en la vida que cometieron cuando eran niños o adultos. Simplemente no sobrecargue a los niños con esto, sino actúe de acuerdo con la situación. Esto hace que sea más fácil vivir y aceptar su no idealidad, tener derecho a cometer errores y no sentir vergüenza, culpa o enojo al mismo tiempo. Esto contribuye a la creación de una autoestima real y adecuada en el niño. No tendrá miedo de cometer errores en la vida, volver a intentar lo que tiene.no funciona. Aquí me gustaría agregar una palabra muy importante "lo siento" en una relación con un niño, que los padres deben enseñar. Por un lado, muestra la imperfección de los padres, que tienen derecho a cometer errores, incluso como adultos, personas con experiencia. Por otro lado, el niño aprende a disculparse no solo por sus propias transgresiones, a respetar los límites de otra persona, a ser educado, sino también por ello a aceptar su imperfección, sin sentirse imperfecto. Hace varios años, en mi terapia personal, obtuve una experiencia invaluable cuando, como parte de una consulta, aprendí a disculparme con mis padres, con sinceridad, con amor y aceptación para mí y para ellos. Y supe que podía llevar esta experiencia a la vida de mis hijos, porque si no aprendemos a pedir disculpas a nuestros padres, nuestros hijos nunca se disculparán con nosotros, y no podrán hacerlo. Creo que a nadie le resultará difícil responder a la pregunta de por qué es necesario.

Muchos padres, para corresponder a la posición del ideal, suelen recurrir a la mentira en las relaciones con sus propios hijos. Creen que las pequeñas mentiras y las grandes peleas en ausencia de un niño lo salvarán de las dificultades de la vida, le harán la vida más fácil, le traerán alegría y felicidad. Pero no importa lo paradójico que pueda parecer, tales acciones "amables y buenas" no aportan nada bueno a los niños. Los niños son excelentes para distinguir mentiras, incluso las más pequeñas. Y cuando los padres se ponen una máscara de felicidad, alegría, cuando en realidad todo es al revés en la familia y a puerta cerrada reina la tensión, la irritación y el estrés constante, los niños lo sienten. Así es como otros sentimientos reemplazan la autoridad y la confianza. Los niños comienzan a sentirse abandonados, engañados. Lo que a los padres les parece pequeño e insignificante puede ser muy importante para un niño. Entonces, la autoridad se pierde y, para restaurarla, los padres pueden necesitar más de un año de relación. A veces, la autoridad se puede perder para siempre, porque la autoridad de los padres con el tiempo es reemplazada por la autoridad de compañeros, ídolos, colegas, amigos.

Algunos padres, insatisfechos con la crianza de sus hijos, están tan obsesionados con los aspectos negativos de la crianza que se olvidan de las cosas buenas que hicieron y de lo que le dieron a sus hijos. La paradoja es que el sentimiento de culpa por la propia imperfección interfiere en gran medida con la construcción de la relación correcta con el niño. Cada vez que la madre se promete a sí misma no castigar cruelmente al niño, el padre promete dedicar más tiempo a su hijo o hija, otras madres y padres llevan años intentando corregir los errores cometidos en la crianza, en lugar de criar a su hijo “aquí y allá. ahora". El sentimiento de culpa refuerza el comportamiento incorrecto e irrazonable de los padres, no aporta nada bueno. Es muy difícil romper el ciclo de "contener las emociones - frustrar - sentirse culpable" y dejar de hacer promesas a sí mismo de que "nunca volveré a ser así". Tales promesas son una forma de castigarte a ti mismo. ¿Para qué? Por el hecho de que no cumplieron sus promesas, por el hecho de que quisieron criar al niño de manera diferente a los padres, por repetir el escenario de la familia paterna. Y para un padre así, no cumplir su palabra, no demostrarle algo al mundo, a los amigos, a sí mismo, a los padres significa fallar.

¿De dónde viene esta idealidad en la conciencia? Arriba, ya he mencionado la opinión pública y el entorno que influye en los padres, pero para muchos, la idealización de uno mismo como padre y la idealización de un hijo aparece … incluso antes del nacimiento de este último. Muchos futuros padres tienen en la mente la imagen del niño ideal que esperan, que nacerá. Esto es algo nuevo para ellos, emocionante, incierto. Y, como sabes, a todo lo desconocido le encanta "terminar de dibujar" en la mente: cómo se verá este niño, qué hará o no hará, cómo se comportará, qué tipo de personaje será, qué expectativas cumplirá.. Y aquí nace un bebé, que primero llora por la noche, luego comienza a aprender el mundo, luego podrá responder con una palabra grosera … Y cualquier discrepancia con la imagen de un niño ideal provoca enojo en los padres. Porque en este caso, tampoco son padres ideales. El psicoanalista infantil Donald Winnicott introdujo el concepto de "una madre suficientemente buena", explicando que el niño no necesita una madre ni un padre ideales, sino que tiene suficientes padres "buenos". Y recuerde, no críe a sus hijos, ellos seguirán siendo como usted. Edúcate tu mismo.