2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
A menudo, los padres en un estado de divorcio sueñan que el "primero" dejará su vida para siempre, dejará de actuar sobre sus nervios y "estropeará la sangre" …
Sin embargo, cuando hay niños en común en la familia, esa perspectiva rara vez se vuelve real
Los padres esperan que el niño "no se dé cuenta" del divorcio, que la ruptura no se refleje en él y se enojen cuando esto no suceda.
No hay nada bueno en el divorcio y los niños también lo entienden. Por lo tanto, el divorcio es traumático para cualquier niño normal, pero los niños reaccionan de manera diferente a lo que está sucediendo.
Las reacciones pueden ser visibles e invisibles. Con reacciones visibles, los adultos lo entienden todo … pero las invisibles no aparecen de inmediato. Y es posible que los padres ni siquiera los relacionen con el divorcio. “Se lo tomó todo con tanta calma, ¡ni siquiera entendió lo que le pasaba! ¡Todavía es pequeño!"
La reacción del niño al divorcio
Me trajeron una colegiala para una cita: una excelente estudiante, una chica inteligente, una belleza. Pero mamá se deja ir solo en la escuela. El resto del tiempo, cuando mamá no está cerca, la llama regularmente, preguntándose ansiosamente dónde y cuándo vendrá. Y tiene miedo de los extraños, y no va a ningún lado sin una madre, se agarra, "agarra" la mano. Algunos médicos ya han diagnosticado "fobia social".
Esta imagen es típica de los hijos de padres divorciados, porque una de las reacciones más frecuentes de un niño al divorcio es el miedo y la confusión. Esto se debe a que "en los sentimientos del niño, la decisión de los padres de irse no es solo un divorcio de los padres entre sí, sino el divorcio de uno de ellos del propio bebé", escribe el psicólogo alemán Helmut Figdor en su libro " Hijos de padres divorciados”.
Los miedos y la ansiedad se acumulan sobre el niño cuando ve que su padre lo ha abandonado. “Papá me dejó, así que estoy mal. ¡¿Y si llegara un momento en el que mi madre me dejara ?! Estos pensamientos también están respaldados por el hecho de que durante el período de divorcio, aumenta la cantidad de situaciones de conflicto, escándalos, escenas desagradables, lágrimas, insultos, que rebotan en el bebé. “Y mi madre también jura conmigo, así como con mi padre. Ella rompió con papá. Significa que él también puede separarse de mí …”- tal es la lógica del niño.
Al entregarse a pensamientos tan sombríos, los niños pueden comportarse de dos maneras. Algunos están atormentados por un constante sentimiento de culpa, un sentido de su propia inferioridad, por lo que se vuelven demasiado obedientes, serios e hiperresponsables. Por lo general, un bebé así se caracteriza positivamente: “¡Solo un ángel! ¡Silencio, obediente! " Pero si se mira de cerca, pronto se nota que el niño a menudo se comporta de manera pasiva, vacilante, se niega a muchas tareas ("No lo conseguiré"), parpadea nerviosamente o tira constantemente de su cabello … Todos estos son signos de neurosis.
Otros bebés, por el contrario, comienzan a provocar a la madre: se comportan simplemente de manera insoportable para volver a sentir que su madre los acepta. Están enojados con el sentimiento de abandono, la conciencia del abandono, y de esta manera paradójica buscan una atención especial.
Es difícil para los padres aceptar este comportamiento de un niño. En este momento, ellos mismos necesitan apoyo, por lo que a menudo, en lugar de brindar la asistencia adecuada al niño, quienes los rodean luchan con manifestaciones externas de malestar mental. Por ejemplo, se avergüenzan cuando comienza a comportarse como un pequeño. Pero el miedo de los niños solo surge del comportamiento inepto de los adultos. “¡¿Cómo van a seguir amándome si hago tan poco para justificar sus expectativas ?!”, se lamenta el bebé.
Cómo informarle a su hijo sobre el divorcio
Los niños, por regla general, están muy preocupados por la separación de sus padres y esperan que mamá y papá se reconcilien. Sin embargo, en algunos casos, el divorcio de los padres les da a los hijos la oportunidad de respirar aliviados. Por lo general, tal reacción es el resultado de prolongados escándalos y disputas en la familia. Después de todo, es de vital importancia para un niño no tanto observar a los padres en el mismo apartamento, sino verlos a ambos felices. Los niños están naturalmente dotados de sensibilidad, por lo tanto, pueden notar que los padres son infelices juntos y, por lo tanto, sucede que soportan un divorcio con calma. En cualquier caso, los padres deben, si es posible, proteger al niño de las emociones negativas asociadas con el divorcio.
Aquí hay algunas pautas sobre cómo hacer esto.
- Sea empático. Es imperativo prepararse gradualmente para el divorcio de un niño. La situación "como nieve en la cabeza" también es peligrosa para los adultos. Y para la psique de un niño frágil, es simplemente inaceptable. En un ambiente tranquilo y pacífico, dígale a su bebé que los padres han decidido vivir separados, que ambos lo aman y que seguirán amándolo por igual. Hágale saber a su hijo sobre esto con anticipación, preferiblemente varias veces, para que se acostumbre a la idea del cambio.
- Recuerda el respeto mutuo. Como regla general, un divorcio va acompañado de conflictos y enfrentamientos. Intenta deshacerte de este niño. Incluso si no eres tú, pero el cónyuge decidió dejar a la familia, trata de hablar respetuosamente de él. Recuerde que para un niño, ambos padres son parientes y más amados sin importar qué. No prive al niño de una atmósfera de bienestar, que es extremadamente importante para él, incluso si es ilusoria. Al crecer, él mismo entenderá todo y lo pondrá en su lugar. Deje que su encuentro con la realidad tenga lugar en el momento en que ya tiene la fuerza mental suficiente para hacer frente a la aceptación de la situación.
Que siente un niño
Los niños, según su edad, entienden la situación del divorcio de los padres de manera diferente. Por ejemplo, en bebés de 1, 5-3 años, el divorcio puede causar miedos e incluso provocar retrasos en el desarrollo.
Los niños de 3 a 6 años suelen estar muy preocupados por el hecho de que no pueden corregir la situación. Están ansiosos e inseguros. De hecho, para los niños en edad preescolar mayores, la estabilidad es especialmente importante, porque están atravesando una crisis de edad, seguida de una transición a una nueva etapa.
Los escolares de entre 6 y 12 años suelen formar su propia visión del estado actual de las cosas y, a veces, pueden culpar a uno de los padres por el divorcio. El estrés causado por la partida de un papá o una mamá puede desencadenar el desarrollo de diversas dolencias físicas (trastornos psicosomáticos). Y solo en la adolescencia, a la edad de 13-18 años, junto con el sentimiento de pérdida y resentimiento, el niño desarrolla la capacidad de imaginar más o menos adecuadamente las causas y consecuencias del divorcio, la naturaleza de su relación tanto con su padre como con su padre. madre.
¿Qué puede hacer para ayudar a su bebé a recuperar la tranquilidad?
En primer lugar, como se mencionó anteriormente, el niño debe liberarse del sentimiento de culpa. Los padres pueden hacer esto asumiendo la responsabilidad de sí mismos. Los adultos deben explicarle al niño que papá se divorció de mamá, no de él y, a pesar del divorcio, lo sigue amando.
Se debe permitir que el niño experimente tristeza y simpatice con su estado emocional. Si los padres no brindan "primeros auxilios", el niño se queda solo con sus experiencias. No comprende la situación, está confundido y en ocasiones incluso enojado con sus padres por ser la causa de su sufrimiento. Pero además de eso, el bebé también siente amor por ambos padres, por lo tanto, es el amor lo que el niño a menudo comienza a percibir como un sentimiento peligroso y doloroso. Después de todo, es ella, según el bebé, la que lleva al sufrimiento. Como resultado, se forma en el alma del niño un conflicto entre el amor y el odio, entre la agresividad y la necesidad de protección. Si tales conflictos se vuelven insoportables, son reemplazados por la conciencia del niño. La familia se vuelve más tranquila, porque el niño aprende a experimentar sus miedos en su interior, por no hablar de ellos. Pero esto no ayuda a resolver el conflicto, solo lo dirige en una dirección diferente: el niño se vuelve retraído o agresivo, a menudo se enferma, tiene dificultades en la escuela, en la comunicación con sus compañeros y adultos.
Todos los familiares deben ser neutrales. A veces abuelas, abuelos, tíos y tías expresan violentamente su actitud hacia "este sinvergüenza" o "sinvergüenza". Uno puede y debe imaginar cómo es para un niño escuchar tales efusiones emocionales …
Mantenga una relación amistosa con su exmarido o esposa. Las relaciones y la comunicación normales lastiman mucho menos al niño.
¡No chantajee a su excónyuge con un hijo! "¿Has ido? Entonces aquí está para usted, ¡consígalo! " - posición inmadura. En tal situación, el deseo de afirmarse y "mostrarse a sí mismo" se realiza por un corto tiempo, y el alma del niño se daña por el resto de su vida …
Intente pasar algún tiempo juntos. Si usted, a pesar del divorcio, ha mantenido una relación civilizada con su excónyuge, los fines de semana, toda la familia puede ir a algún lugar, por ejemplo, a un café, parque o teatro. El tiempo que pase con mamá y papá al mismo tiempo convencerá al niño de la posibilidad de una comunicación humana normal en diferentes situaciones y le enseñará una relación amistosa.
Asegúrese de analizar sus emociones y acciones durante tiempos difíciles de divorcio. Si a usted mismo le resulta difícil lidiar con sus sentimientos, busque la ayuda de un psicólogo familiar. Después de todo, no solo para el niño, sino también para los padres, el divorcio es un trauma grave.
La experiencia del divorcio de Anna Akhmatova se transmite con mucha precisión en el poema "Break":
Y como sucede en los días de descanso
El fantasma de los primeros días llamó a nuestra puerta.
Y el sauce plateado estalló
El gris esplendor de las ramas.
A nosotros, frenéticos, amargados y arrogantes, Los que no se atreven a levantar los ojos del suelo, El pájaro cantó con voz dichosa
Sobre cómo nos cuidamos unos a otros.
Deje que su despedida vaya acompañada de un sentimiento doloroso, pero ligero, y no de ira y furia.
¡En nuestra familia, no juran así!
Como dice el refrán, la enfermedad es más fácil de prevenir que de curar. Las mismas palabras son bastante aplicables a la separación de los cónyuges y a los conflictos que la acompañan.
Es muy importante saber y, además, es necesario acordar de antemano cómo entrar en conflicto para que las heridas mentales de todos los miembros de la familia sean mínimas.
Si jura "de acuerdo con las reglas", el porcentaje de finalización exitosa del conflicto aumenta. A la gente le asusta lo desconocido, y si sabes más o menos qué esperar de un cónyuge, entonces el equilibrio se mantiene mejor.
Hay ciertas reglas y técnicas descritas en los trabajos sobre resolución de conflictos.
Los psicólogos familiares han notado que cada conflicto tiene 4 partes:
La primera parte es emocional, cuando alguien de la familia está insatisfecho con algo, "hierve" y se indigna. Todos somos personas vivas, y es bastante natural que el comportamiento incluso de la persona más cercana no nos convenga.
La segunda parte es el momento en el que nos “calmamos” y nos calmamos, calmamos, preparamos al cónyuge para un diálogo. Es muy importante saber que esta parte es necesaria. Esta es la base para futuras negociaciones, la tercera parte del conflicto. Las negociaciones deben llevarse a cabo con calma y en detalle. ¿Qué puede ayudar en esto, cómo hacer las negociaciones “al más alto nivel” y, como dicen, “constructivas”? Esto se discutirá un poco más adelante. Y ahora, sobre la cuarta parte final. Ella es la más amable. Está dedicado a cómo equilibrar el conflicto. A diferencia de una pelea, puede organizar algún evento agradable: ir a un café con toda la familia, al cine o dar un paseo por la noche.
Ahora, algunos consejos sobre cómo negociar
Para reducir el estrés, no debe estar encerrado en su propio estado (por ejemplo, en su resentimiento) o en sus pensamientos. Debemos tratar de sintonizarnos con el cónyuge, tomar su lugar mentalmente e imaginar qué eventos lo llevaron a este estado. Mirándolo a los ojos, observando los cambios en su rostro, postura, manos, trato de sentir. Cómo te sentirías y cómo actuarías en este estado.
Tendrá tiempo para hacer todo esto a tiempo para que el "agresor" pueda hablar. Si le da esa oportunidad, e incluso deja una pausa después de eso, esto liberará la tensión y facilitará un mayor contacto. Eso sí, es necesario y muy atento escuchar todo lo que se ha dicho.
En el caso de la agresión verbal, el mejor efecto suele ser la sorpresa de la reacción. Si de acuerdo con el "escenario" debe "responder de la misma manera", o caer en la irritación, la ira, gritar en respuesta o admitir la derrota. Para evitar tal desarrollo de eventos, su tarea no es proporcionar el resultado deseado. Para un conflicto, la reacción típica es la agresión o el miedo. Se ofende o ataca, o "se rinde". Por lo tanto, la llamada "técnica del eco" resulta muy efectiva, cuando le devuelves su declaración a tu oponente, mientras mantienes la cortesía y la compostura. Como resultado, la tensión disminuye, la persona siente respeto por sí misma, existe la oportunidad de hablar con más calma. Si ve debilidades en las declaraciones de su pareja, repita en cámara lenta. Esto permitirá que el interlocutor se mire a sí mismo desde el exterior y vea su propio error sin su referencia directa a él y facilitará su reconocimiento, acercará las posiciones.
¡Deje que su cónyuge, incluso durante una pelea, sienta su importancia, el valor de sus juicios!
Si ves que tiene razón en algo, admite inmediatamente tu error y trata de ofrecer una salida a la situación. Esto le dará la oportunidad de convencerse una vez más de su franqueza y buenas intenciones.
El humor es una forma maravillosa de aliviar la tensión, pero debe usarse con mucho cuidado. A menudo, una broma fallida es motivo de conflicto. Es importante que el humor en relación con un ser querido, incluso sin darse cuenta, no suene a burla o burla.
